Сейчас я ежедневно вынуждена делать выбор в пользу компьютера и разговоров по телефону в момент, когда ребёнок просит с ним поиграть. Я выбираю все что угодно, что правильно и должно во взрослом мире , - но не детство моего ребёнка. И это разливается во мне неизбывным чувством вины и бессилия.
Я пробовала жертвовать сном, чтобы работать, пока все остальные спят, чтобы днём быть мамой, а не той, что на все просьбы отвечает умоляющим «подожди! Я сейчас не могу!». Но спустя неделю я поняла, что семья все равно в итоге получила не маму, а уставшее нечто.

Я пробовала признать тот факт, что не могу быть также эффективна, как в офисе, и это отозвалось во мне гулким чувством собственного непрофессионализма.
Меня парализует непонимание, как долго мы ещё будем оставаться в таких условиях... и как мы из них сможем выбраться! как преодолеть этот период, если сейчас, кажется, я достигла предела...? «ой все!» - это все, чем мне хотелось бы ответить окружающей действительности.
Меня спасают (но не излечивают) разговоры с ребёнком, где я день за днём объясняю ему, почему я рядом физически, но не эмоционально. И по тысячу раз в день «Я люблю тебя!». Я больше выбираю себя в момент, где могу - чтобы хоть как-то восстановиться от этого дисбаланса. Моя вина рождается там, где я чувствую себя неправой, ведь в моей системе ценностей мой ребёнок важнее всего на свете. Но я стараюсь напоминать себе, что и это пройдёт. И что сейчас я на самом деле права...