"Мама, ты воспитала меня, дай теперь мне воспитать самой своего ребенка"

Мне достаточно было сказать, что если совет нужен будет, я спрошу. А так просьба не комментировать. Если разовая акция поясняю, что дело не в характере. Учите мат часть так сказать. Если продолжается, кладу трубку с предупреждением конечно / выхожу в др комнату. Но вы там живете. Это сложно. Только говорить и говорить, чтобы не комментировали.

Один раз мне сказали «он уже должен....» и что-то там дальше, не помню. Я сказала «Должен кому?». Больше так не говорят.

А один раз были у родителей мужа, собирались уезжать. Стоим уже одетые полностью на пороге, зима была. Ребенка одевали минут 20, ну сами понимаете как это зимой. И тут только дверь на выход открываем, и сын какает. Я мужу говорю «Поехали до дома уже, 20 минут потерпит». Свёкор мне в ответ «Нормально придумали. Ребенок с говном в жопе поедет. Мойте давайте». Я поворачиваюсь к нему, протягиваю ребенка и говорю «Пойдете раздевать и мыть?» Вот и всё.

Я бы оставила ребёнка на воспитание и уехала бы в город.) Впрочем так сама и сделала. Теперь он на даче вьет верёвки) заеду продукты докинуть недели через полторы) А так кто хозяин дома того и правила. Отчасти это называется воспитание.

Я обычно говорю что сама разберусь как воспитывать своего ребенка🤷‍♀ если не понимают то повторяю еще раз.

Еще можно добавить, что если вам нужен будет совет то вы обязательно у нее спросите.

Я сразу сказала в прямую что мне пофиг на советы. Нужен будет совет спрошу, будут лезть будем ругаться. Конечно родители пытаюься лезть но я сразу напоминаю что это мой ребенок и я буду делать как я хочу. Твои ошибки это твои ошибки. Ребенок твой и только тебе решать что и как с ним делать

Например, мне помогают Я сообщения. То есть, Мама, когда ты говоришь это, я чувствую себя неуверенной, дочкой, а я в отношениях не дочка, я- мама. Я желаю счастья своему ребёнку. Из детства я помню недостаток того-то и того-то, хочу попробовать это изменить в отношениях с моим ребёнком.

Но опять же, ни одна граница не работает, если не взять целиком ответственность на себя. Если я живу за счёт мамы, на маминой территории или часто прошу её помочь с малышом, логично, что она не робот, и хочет тоже принимать участие и чтобы её мнение было важным. Если я живу на своей территории, сама содержу (муж и я) свою семью и к маме толькл с благодарностью за то, что отпустила 1 раз в 4 месяца, а ещё и со словами любви за то, что она меня тоже тяжело растила и я теперь это понимаю, тогда и отношения с мамой отличные и в воспитание никто не лезет

По теме границ я нашла для себя сообщество счастливых женщин. Не только с родственниками, но и на работе, и с мужем и старыми друзьями. Итог - я в доме, у меня бизнес, лишних людей в окружении нет, только те, что рядом и действительно приятны. Родители больше не раздражают, а если что-то не так, срабатывает границы. Ушло много страхов за будущее, неуверенность в собственных силах и Т. Д.

Такая же беда с мамой, иной раз просто не выдерживаю что она лезит и жестко ругаемся с ней. Лезит просто во все🤦‍♀️слова типо это мой ребёнок и давай я сама буду его воспитывать, заканчиваются тем что я локти с ним скоро буду кусать. В общем я поняла, что говорить чтоб она не лезла это дохлый номер, она этого не слышит.

Я просто внимание не обращаю, не трачу свои нервы, когда начинают мне советовать, указывать. Послушаю или сделаю вид, что слушаю. Я итак знаю, что сын мной манипулирует и у подруг дети также. К папе другое отношение, потому что с мамами дети с самого рождения и порой круглые сутки с нами, а те же папы на работе и например мой сын очень скучает по папе. Ждёт не дождётся его с работы. Я так иногда думаю, что мой сын устал от меня. Вот сейчас мы реально круглые сутки вместе, папа на работе, на занятия и в сад мы не ездим. Конечно сын будет мной манипулировать, а кем ещё, я самый близкий и любящий человек. Порой сын ведёт себя плохо, провожу беседы, но когда слушается когда нет. Вот папу слушается беспрекословно, но мужчины всегда воспитывают жёстче. Как ребенок в 4 года будет терпеливым, и будет ждать уметь, мы то взрослые терпением порой не обладаем, а дети ещё тем более. Как говорят мы взрослые уже были детьми и поэтому нам должно быть легче понять детей, а дети ещё только дети.

Я не верю, что нужно убеждать маму в том, что она не права. Это нарушение иерархии, вызовет только сопротивление. Можно попытаться сказать, что твои способы хороши, но мир изменился, он стал мягче и сейчас можно подольше позволить ребенку находиться в детстве, что мир больше не настроен на общество, что правят нормальные эгоисты...

Но это тоже лирика. Я отшучивалась и отмахивалась. Был набор стандартных реплик. Одни и те же. Со временем мама стала просто закатывать глаза, говоря "ой, ну как знаешь, порть ей жизнь, это твоя дочь"

Сейчас во внучке души не чает. У меня очень чуткий и отзывчивый пряник.

И с закатывания глаз, мама сменила реакцию на "ой, ну у вас свои способы". Это ли не прогресс?

Говорила и говорю маме вот что:

А) ты уже воспитывала, теперь моя очередь.

Б) мир изменился, терпилы больше не нужны

В) если детей баловать, из них вырастут настоящие разбойники и смачно целовала дочь)

Г) я помню избалованных детей из моего детства. У всех них есть хорошая такая планка по жизни, ниже которой они не опустятся.

И подобное. Были варианты пожестче. Они более действенны, но мама обижалась. Это ничего.

1. Мам, вот ты меня воспитывала правильно?

- да.

- нет, иначе тебе бы не приходилось сейчас делать мне замечания, так что уважай, пожалуйста, мое право на материнство, дай мне пройти этот путь, а теперь я посажу дочь чистую ванну, дам ей краски и позволю все испачкать, потому что хочу)

2. Роди своего, пока не старуха.

О, это наиболее частый запрос в терапии, при работе с родителями((( если вместе живёте - сложнее всего держать оборону. И дети тоже реагируют, обычно. Как "назло" начинают делать то, из-за чего взрослые ругаются (но это не назло, это система так работает). Могу поделиться ответом одной моей клиентки, но не знаю, подойдёт ли он лично Вам)))

- Мама, ты воспитала меня и у меня есть куча претензий! Так что когда я буду в растерянности, я тебя спрошу. А пока, дай мне делать свои косяки, это мой родительский долг.

Только каждый раз говорить, что это ваш ребенок и вы сами решаете, что с ним делать. Не споря не обсуждая, отвечая на каждый ее выпад так. Со временем она поймет, что это бесполезно и смирится. А до этого придется потерпеть

У меня все просто. Кто воспитывает, тот и даёт советы.

Я бы предложила маме пока не поднимать тему воспитания, чтобы в этот сложный период вам не конфликтовать. А вообще похоже, что мама позволяет себе все то, за что ругает ребенка)) расширяет границы)

Маму тоже пора отучать от рук)

У нас точно так же. Но живём раздельно. Но и без этого адок. Если ещё вместе жить, не могу даже представить. Могу пожелать только сил. Я говорю, чтобы была бабушкой,а не старалась мать заменить

Поменяйте подход к ситуации.

1 шаг. может, мама права? У неё жизненный опыт больше, может, не все, что она говорит, но к этому стоит прислушаться.

2 шаг. Если не согласны с мамой вообще, то скажите ей об этом! Объясните, почему Вам это не нравится, расскажите о своих чувствах. Это же мама, она старается для Вас, а не для того, чтобы побесить.

3 шаг. Если ничего не помогает, то отвечать на Советы «Хорошо», но продолжать свою линию воспитания.

"Мама, ты воспитала меня, дай теперь мне воспитать самой своего ребенка"