Сегодня ровно месяц, как я больше не беременна. Месяц, как я потеряла возможность стать мамой моего сына.

Когда, интересно, 26 число перестанет навевать на меня грусть? Я нормально справляюсь, кстати говоря. Веселюсь, улыбаюсь, смеюсь. Я давала себе время для всей скорби до родов, после я решила жить дальше. У меня получается, я не впала в апатию, я не боюсь снова беременеть, я не боюсь говорить об этом. Мне даже немного стыдно за то, что я чувствую себя нормально. Иногда, конечно, бывает, что меня срывает и я плачу в одиночестве, но это тоже нормально. Перебирала документы и анализы, естественно, начала вспоминать все, какая я была счастливая в те моменты, естественно разрыдалась. А как без этого? Изначально было тяжело привыкнуть к новому состоянию. Я привыкла беречь животик, быть беременной. И когда рука непроизвольно ложилась гладить его, накатывала такая волна тоски, что я эту тоску чувствовала физически. Она оседала в каждой клеточке, в каждом сосудике и давила. Гладить больше некого, Кристина.

Но жизнь идет дальше и эта ситуация дала мне возможность о многом подумать и многое увидеть. О том, кто мои друзья и насколько они меня понимают, о том, как легко обидеть неправильной формулировкой, о том, как некоторые питаются чужими бедами и о том, как многим легче видеть плохое и повсюду вставлять свое экспертное мнение. Но как хорошо, что меня оно редко интересует и еще реже задевает.

В общем, я хотела написать другое, я хотела выговориться, но опять не смогла этого сделать. Просто пост о том, что мне сегодня очень грустно.