С чего бы так начать.Начну пожалуй с небольшой пред истории. Мне 30 лет,я в браке 6 лет,есть дочь. И я абсолютно потерялась в этой жизни,потеряла себя,потеряла веру,потеряла смысл. Жизнь летит со скоростью ветра. И спросив себя о том как я докатилось до такой жизни,как меня засосало во все это,я не могу найти ответ. Я просто оглядываюсь и не понимаю как пролетели эти шесть лет и почему я до сих пор продолжаю так жить. Просто плыть по течению, существовать...Как может устраивать семейная жизнь в которой нет уважения,понимания да впрочем и любви наверное. Но оставаясь в этом всем болоте чувствовать себя комфортно. Вернее комфортом это сложно назвать конечно. Но тем не менее продолжать плыть по этому течению. Вот абсолютно себя не понимаю. Мысли о том что ,а вот если бы...Если бы мы не ругались,если бы он меня понимал и слушал,если бы у нас все было хорошо..Вызывают у меня безразличие и нежелание нормальной жизни с ним.Находясь с ним в ссоре,сидя по разным комнатам и общаясь сквозь зубы чувствую себя гораздо спокойнее чем в часы примирения.Ведь находясь с ним в эти часы примирения мне нужно давать ему любовь, внимание,звонить по 5 раз на день,скучать...Но как то не выходит. И в это же время я не могу представить свою жизнь без него. Вернее представить то я могу, но духу то все равно не хватает покончить с этими отношениями в которых мне плохо. Мне было бы проще если бы он просто исчез. Так и живу. Вернее делаю вид что живу. Короче это диагноз. И крик моей души.