Люди частенько произносят эти словосочетания, часто путая суть, смысловое наполнение этих слов. Посмотрите на производные слов: авторитаризм и авторитет. Каждое из них имеет абсолютно конкретный смысл, без каких-либо вариантов.

Авторитарный родитель — это мать или отец, которые оказывают на ребенка психологическое давление с целью получения необходимых результатов "воспитания". В этом контексте отношений родителя мало интересуют желания и особенности характера сына или дочери. Жесткое давление в четко обозначенных личных границах ребенка — это единственный инструмент, который использует авторитарный родитель. Жёсткий контроль. Четкие правила и распорядок дня. С этим родителем невозможен компромисс, а попытки договориться пресекаются "на корню" без каких-либо вариантов. "Я лучше тебя знаю, что тебе надо! Ещё спасибо потом скажешь!" — вот главная установка "родительского авторитаризма".

Эмоциональный холод и дистанция в отношениях не позволяют ребенку получить необходимую поддержку и понимание отца или матери. Хорошо, если один из родителей остаётся для ребенка "эмоционально доступным", тогда остаётся шанс для компенсации "дефицита любви", необходимые для нормального развития личности. Хуже, если оба родителя проявляют солидарность в директивном и авторитарном подходе к воспитанию.

До определенного момента ребенок, не имея иной модели взаимодействия со взрослым, без критики и сопротивления подчиняется установленным правилам. Но ближе к подростковому возрасту по всем законам психологического развития в душе "угнетенного" начинает зреть бунт. И в этой ситуации работает правило: "Чем жёстче система, тем сильнее сопротивление".

Подростки в таких семьях устраивают настоящую революцию. Вариантов событий может быть много. Это могут быть и уходы из дома, и употребление алкоголя, и попытки суицида, не говоря уже о том, что подросток в этом "бунтарском порыве", как правило, находит себе компанию тех людей, которые поддерживают его во всех этих "начинаниях". Грубость, ложь, попытка сделать все "назло и вопреки", даже если это противоречит здравому смыслу, снижение успеваемости, отсутствие мотивации и депрессия — вот тот неполный список проблем, который получает авторитарный родитель в самый "чувствительный подростковый период" личностного развития своего ребенка.

Если ситуация давления продолжается, то в какой-то момент ресурс сопротивления исчезает и наступает психологический "слом", истощение. Ребенок в этот момент теряет доверие к миру. Он становится замкнутым и озлобленным. Скрытая и подавленная агрессия в этом случае находит свой выход вне семьи, а жертвой этой агрессии становится тот, кто слабее. Тот, кто не защищён и не может оказать необходимого сопротивления. Это могут быть и одноклассники, и дети, гораздо моложе по возрасту, и животные. Если же в окружении не находится того, кто слабее, то агрессия подростка направляется против самого себя. И называется это состояние - аутоагрессия, причинение самому себе вреда, как правило, телесного. Если родитель наблюдает хотя бы несколько из вышеперечисленных факторов, то самое время насторожиться и сходить к психологу. Если же психолога поблизости нет, то, как минимум, надо снизить планку требований и срочно менять "способ общения" в семье. Надо срочно пересматривать все правила и условия взаимодействия с ребенком!

Девочки в таких семьях становятся вялыми и пассивными. Они выходят в свою женскую жизнь с низкой самооценкой. У них отсутствуют зрелые требования к партнеру, поэтому, как правило, они становятся женами мужчин, проявляющими в их отношении такой же авторитаризм, порой доходящий до жестокости, который они видели в своей семье.

Ведь что происходит в том случае, если в семье используется жёсткая система воспитания? Взрослея, ребенок фиксирует "образ любви", который наполнен холодом, дистантностью и непомерным количеством невыполнимых требований. И именно с "этим набором", по этим характеристикам будет "подбираться" партнёр во взрослой жизни.

А что происходит с мальчиками в таких семьях? Идентифицируясь с фигурой и образом отца, они, чаще всего, перенимают его подход и правила "семейной коммуникации". Вряд ли на уровне поколений в таких семьях будет присутствовать понимание, душевный комфорт, доверие и любовь. Низкая самооценка, присвоенная в детстве, гонит таких людей во взрослом возрасте за постоянным доказательством своей "пригодности", лишая радости общения с партнёром и собственными детьми.

Если вы - родитель, и увидели в этих описаниях себя, то, как мне кажется, это знак. Знак тому, что сейчас самое время задуматься и посмотреть на своего ребенка другими глазами! А на себя - посмотреть глазами своего сына или дочери!

Будьте!