Девочки, я сейчас взвою. Я не знаю, что мне делать. Между двух огней.
Постараюсь вкратцеописать ситуацию. Но по факту дохера всего.
Я просто устала и не знаю, что мне мать его делать.
У меня есть муж и дочка. Мы живем в квартире которая принадлежит моему отцу и бабушке.
У отца другая "семья", но с моей мамой он не развелся. Отец в основном ночует только здесь у нас дома, а остальное время либо с той семьей либо на работе.
Моя мама живет вместе с нами. По итогу нас живет 5 человек в двухкомнатной квартире.
Моя мама очень трудный человек и + ко всему у нее депрессия на фоне того что папа ушел к другой она до сих пор не может это принять и постоянно когда он приходит домой это ссоры, ругань, крики, маты.
К слову у отца еще есть двое детей от другой женщины.
У меня с мамой очень непростые отношения, мы тоже часто ругаемся, не находим общий язык.
Но проблема вот в чем : изначально мама воспринимала мужа нормально, они ладили и все было ок, но со временем стало просто невыносимо.
Она постоянно поливает его грязью(только мне говорит) , откровенно ненавидит его, призирает и т.д
Считает что у меня плохой муж и что он мне не нужен. Чтобы он не делал - все плохо.
Ему лично она ничего не говорит и не делает, но само отношение и взгляды муж чувствует и знает как она к нему относиться.
Я вынуждена работать потому что муж не может обеспечить в полной мере нашу семью и я стремлюсь к большему, чтобы хоть как-то накопить на свою жилплощадь.
Моя мама сидит с внучкой, я ей плачу деньги за это.
У меня часто выпадает так что я работаю по ночам и днем я просто отсыпаюсь и снова иду на работу в ночь.
Мужа это не устраивает на фоне этого так же скандалы, но сейчас не об этом.
Пример отношения моей мамы к мужу: на время карантина мой отец дал мужу машину, чтобы тот ездил на работу, но когда узнала об этом моя мама начала меня шантажировать тем что не будет сидеть с дочкой и требовать вернуть ключи. Машина оформлена на нее, хоть и купил отец, но она считает ее своей. Мне пришлось попросить мужа отдать ключи демонстративно отцу, но потом просто втихаря их забрать чтобы мама не догадалась.
В данный момент я очень завишу от мамы т.к. Я должна работать и не могу позволить себе сидеть дома, к сожалению.
Сейчас у менч стоит огромный выбор между мужем и маиой. Потому что он не хочет жить с ней. Он так же обзывает ее, ненавидит и не может находиться с ней в одном помешении.
У мамы есть где жить, не отдельная квартира конечно, но вместе со своей мамой и двумя братьями( 4х комнатная квартира )
Выгнать туда я ее не могу.
Снять квартиру не могу. И это все только по той причине что она сидит с дочкой.
Она грубо говоря шантажирует меня этим
По поводу няни - категорично нет, я боюсь посторонних людей пускать к себе да и в такое непростое время в стране.
Муж на грани. Собирается уходить. Говорит я не могу видеть недовольное ебало твоей мамы.
Мама все время с дочкой сидеть не может, потому что иногда у нее сдают нервы, она устает, не хочет, придумывает себе болячки и т.д.
Жить у мужа негде. Там живет его сестра с мужем и ребенком и бабушка + полуразваливающийся дом без удобств.
Если вы дочитали этот сумбурный текст и я надеюсь хоть каплю поняли суть. Пожалуйста, помогите мне советом.
Потому что я и так сижу на гидазепаме, страдаю ПА. И просто в полном дерьме.
Лучший комментарий
Если чесно пиздец, ваша мама больная на голову, ну чесно, брать деньги за то что сидишь с внуком, она ужасная эгоистка, муж ваш тоже мог бы больше жопой шевелить что б больше зарабатывать, вам надо нанять няню, тут девочки могут посоветовать и послать маму в жопу, а мужу сказать не можешь видеть недовольное ебало, зарабатывай больше и покупай квартиру, охуели там у вас все в край
Комментарии
Вариант только один - снимать жилье, любое, возможно, даже комнату на первое время с какой-нибудь такой же молодой семьей. Если отец даёт машину, муж может таксовать, если болеет дочь - сидеть с ней. У тебя нет выбора. Судя по описанию мама просто на тебе и твоей семье вымещает свою обиду ставя ультиматумы, вместо того, чтобы помочь начинает гадить ещё больше. Мужа тоже могу понять, но ему надо жопой шевелить намного больше, он мужик как никак, а не ты
Почему ты взаливаешь все на свои плечи. У одного из вас должен быть более свободный график, чтобы в случае чего дочь была с кем-то из родителей. Помощь со стороны родителей мужа есть? На одной жилплощади вы не уживетесь, это сто процентов
Тебя нужно как-то научится быть без помощи мамы, она тебя топит, не давая тебе и твоей семье двигаться. Пока у нее есть рычаги управления.
Хочу вас поддержать!
И по возможности советую найти возможность чтобы дочка росла в обстановке без криков, матов и прочего. Пусть даже маленькая квартирка без ремонта.
С мамой тоже надо говорить, что её мнение-это ее, и не надо транслировать его вам. И что постоянными упрёками она лишит свою дочку мужа и внучку отца. Возьмёт ли этот грех себе на душу? Иначе пусть едет жить в другое место. Если она вас любит, то должна понять. Потому как это не здорово. У меня подруга в итоге мужа выгнала, они жили с мамой и бабушкой.
Ну и вам бы выходить отдохнуть иногда от этой напряжённой атмосферы. Хотя б с подругой на свой чая или в парк. Советы другим давать конечно легче, чем себе. Если захотите, можем пообщаться
Я хотела бы как-то поддержать Вас и утешить. Но. Если муж не находит ничего лучшего и большего в этой ситуации, чем просто уйти от Вас и Вашей мамы, то пусть уходит. Да, мама тот ещё экземпляр, абьюзер чистой воды. И от нее нужно убегать. Но это не Ваш выбор - муж или мама. Это выбор Вашего мужа - что он готов сделать для своей семьи. Вы не сможете разобраться и договориться с мамой, выход только в раздельном и независимом проживании.
И вот ещё маленькая мысль - я бы с такой мамой не оставляла бы ребенка. Вы не знаете что мама говорит Вашей дочери о ее папе и о Вас. А это очень и очень важно именно в этом возрасте.
Так что чужой человек не такое уж и плохое решение. Представьте, что мама переехала от вас в другой город, например. Что происходит дальше? С кем ребенок?
Хм... Может с отцом поговорить, спросить у него совета. Ну, или собрать маму и мужа и сказать им - что они доводят свою же, родную дочь и жену к психозу. Пусть решают этот вопрос вместе с вами, или выставить за дверь мать и мужа, если своим отношением губят вас, и вашу семью с ребёнком, а бы ещё ваша мама своё отношение не выливала на внучку 🤔
Я бы сгребла в кучу мужа, дочь и съехала в комнату, в коммуналке, на окраине но жить своей семьёй. Дочку в садик - для ее возраста это абсолютно нормально, в гос, попасть можно, поверьте. Работайте с мужем на сколько можете. Ибо ваша мама судя по всему - токсичный человек и покоя вам не даст
Дочка и так ходит в сад. Но очень болезненная. И часто сидим дома.
А что муж предлагает кроме ухода? Есть какие-то варианты решения проблем, которые его не устраивают? Или он просто не хочет ничего делать, жить на вашей территории, пользоваться помощью всех, но чтоб при этом тёща его еще и любила?
Он вот уже уехал к себе домой, где сестра ее муж , ребенок и бабушка.
Сказал что вернется завтра вечером , чтобы особо не сидеть с моей мамой.
А я после ночи и впереди еще две.
Но его это остро не волнует.
А там у него сейчас все обалденно будет. Пивасик, шашлычок
@melnyk.t извините, но тогда дело не в маме, а в нем по-моему. Надеюсь, муж подумает хорошо и все-таки начнёт немного напрягаться ради вас
Тут единственный выход снимать квартиру. Я с самого начала не рассматривала жить с родителями, ни моими, ни мужа. Разве что если помощь прям сильно нужна им.
Няню реально найти хорошую по отзывам, если заняться этим. И учитывая как ваша мама ведёт себя, не думаю, что она научит хорошим отношениям ребенка. Извините за прямоту...
Ну а муж пусть помогает в решении этого, если ему не нравится
Дочка в садик ходила до карантина. Но она у меня болезненая, так что большую часть дома была.
Мне кажется, что няня будет дороже обходиться и + сейчас непонятно что в стране. Очень не хочу чужих😥
@nonochka27, Я не могу уволиться.
Я обеспечиваю дочку одна!
Муж почти не помогает
Я даже не знаю куда девается его зп
@melnyk.t зачем вам такой муж ?семью не обеспечивает ,с дочкой сидеть не хочет ,на ваших родителей гонит...вы его любите?
@melnyk.t я так 16 лет в первом браке прожила с мужем, который вечно искал себя и винил все кругом в своих неудачах. Мужчина, который не решает задачи а ставит ультиматум, нахрен не нужны. Гоните его в шею и мама будет счастлива и вам будет легче
Тогда я не смогу работать. Потому что опять таки мама скажет, что не будет сидеть с внучкой.
Уйти с работы не могу. Потому что праатически я обеспечиваю всех.
А я зарабатываю больше мужа. И насобирать на свое жилье у меня больше шансов.
Значит так, извините, но семейство ваше крутит вами, как хочет.
Понятно, что у мамы сейчас будет «депресняк» по поводу отца - это как бы нормально. Но! Вымещать злобу на вашего мужа и поливать его грязью она не имеет права! Пусть разберётся со своим браком, от сюда и ненависть к зятю может испариться.
Это было первое! Второе - те деньги, которые вы платите маме, вы можете платить и другому человеку! И я понимаю, что чужого человека пускать не хочется, но рано или поздно вы все равно доверите своего ребёнка чужим людям - воспитателям в дет.саде, учителям в школе!
Третье - мама ШАНТАЖИРУЕТ?! Серьезно? Т.е. пусть лучше ваш муж лишится работы или будет ездить лишний раз в общ.транспорте, где, не дай бог, подцепит болячку и потом принесёт ее домой! Она думает - это лучше?! Или может все таки следует утихомирить свою гордость и обиды на мужа?!
По поводу мужа - извините, но он ах*ел! Живет на квартире ВАШИХ родителей, ездит на машине ВАШЕГО отца и, не имея возможности обеспечить вам нормальную жизнь, рассказывает, что вам в ночь не работать?!
Пусть ищет другую работу (если есть опыт работы в цехе - я могу поговорить с мужем - ему нужны люди в бригаду)!
Снимите малосемейку, комнату в общежитии, если нет возможности жить отдельно в квартире и пусть мама туда приходит и сидит с ребёнком.
Нельзя семье жить с родителями (ни вашими, ни его) - запомните на всю жизнь! Это рушит браки! Потому что всем с чужой колокольни кажется, что они все знают лучше и не важно, что их собственная может гореть синим пламенем!
Короче, крепитесь. Если хотите - пишите
Спасибо.
Он щаниметсч ремонтами.
Но в итоге я зарабатываю больше чем он . И обеспечении семьи больше на моих плечах.
Я не могу и не хочу уходить с работы где я могу заработать денег на свое жилье.
Но если мы снимем жилье это + траты на мои плечи и + мама откажется сидеть с внучкой. А съёмное жилье, няню и все расходы я боюсь не потяну.
Однозначно нужно жить отдельно и быть на стороне мужа та и ему нужно больше делать и стараться , чтоб Вас обеих устраивало все . Но в такой обстановке что-то вряд-ли получится ...
Малую бы отдавала уже в садик и точно бы не работала по ночам . Отдохнувшая мама - счастливая мама .
Желаю Вам , чтоб все побыстрее настроилось и Вы решили все свои проблемы 🤗
Дочка в садик ходила до карантина. Но она у меня болезненая, так что большую часть дома была.
Мне кажется, что няня будет дороже обходиться и + сейчас непонятно что в стране. Очень не хочу чужих😥
@melnyk.t а Ваш отец не может посидеть с внучкой ? или его новая жена как с Вами общаются ? Тем более там тоже дети
@alina2112, Ой, неее. Вы что?
Ему насрать на то что здесь.
Он живет ради той семьи. С его женщиной не общаюсь, потому что там еще хуже 🤦♀️
Поговоріть з батьком, якщо хата в якій ви живете його то хай він виселяє матір.
Я сомневаюсь что он будет это делать.
Ему наплевать на всех нас. Он обеспокоен только той семьей.
@melnyk.t якщо дав машину то може не все втрачене, спробувати варто.
Маму отселять или переезжать самим. Понятно, что мужу не нравится , никому не нравится..Вам нужно жить дальше , а не выживать.
Нанимать няню , с чужим человеком намного проще, чем с родным, команды раздали и всё , их выполняют.
Я понимаю мужа.
Я понимаю что это тяжело. Даже мне тяжело с собственной мамой.
Но я должна обеспечить своего ребенка т.к. муж не сможет этого сделать
А переехав на съемную квартиру мама откажется сидеть с ребенком. А муж не потянет тогда вообще это все
@melnyk.t , маму отселять , ну если невозможно с ней жить , то пускай сьезжает
@kaankara2, Я не могу ее выгнать
А разговоры сращу заканчиваются скандалами
@melnyk.t, думаю есть за любую стоимость хорошие , главное, чтобы порядочная была)
Где найти не знаю ... думаю вы и сами знаете что есть сайты и рекомендации ) у нас по знакомству няня)
@melnyk.t это неправильная мысль, гоните ее. Вы этой мыслью забираете у себя варианты. В свое время, я жила без мужа и вообще матер помощи, зарабатывала 300 дол, вынуждена была из сада ребенка забрать и взяла в няни женщину- соседку по подъезду. Она не няня, но очень хороший и ответственный человек. Вырастила троих детей, стала моему сыну почти бабушкой (наша жила тогда в другой стране). И все это за те деньги, которые я могла платить.
У меня не было другого выхода, но тот вариант, который я нашла, оказался прекрасным.
Вокруг есть возможности, если их не блокировать пораженческими мыслями.
А вам переехать в 4 х комнатную к бабушке нельзя?
Нет.
Это бабушка мама моей мамы. Она так же относиться к моей семье. И не любит меня
Няня страшно , а человек с херовым характером и депрессии отлично для ребенка , сомневаюсь что она ее нормально воспитывает
Особенно сейчас в карантин очень страшно. Мало ли что. И сколько нездоровых няней
У нас вся обстановка нездоровая в доме
Я это понимаю
Но не знаю как это исправить
Мама без мужика сума сходит и дочери из-за завести жить не даёт. Дурацкая ситуация не знаю что советовать но постарайтесь сохранить отношения с мужем. Может она только этого и добивается. Может есть общежития они дешевле чем квартиры , места мало но все же лучше, хотя дочь куда девать .... ну тут Вам искать работа на дому, а муж пусть пыхтит на работе
@melnyk.t малышку в садик не пробовали, я понимаю, что это не самый лучший вариант...
Но и странно, что муж предлагает везти маленького ребёнка в дом без удобст😕
@tsvetaevaliza, Она в садик ходит. Но она болезненная очень. И часто дома
@melnyk.t вам нужно решать вопросы с мужем, радикально... это единственный выход, с мамой сделать ничего нельзя... по сути, она вам ничего не должна...
Ваша семья, это муж и дочь, и вам с мужем нужно решить, вы вместе и стараетесь оба для благополучия дочки, либо же вы отдельно, и тогда у вас будут другие варианты...
Вы не сепарированна,почитайте об этом.дочку в сад/сами если хотите работать дальше работайте-но с зп выделите на визит к психологу!вам сложно будет выйти просто из этого
Дочка и так ходи в сад. Очень болезненная , поэтому часто сидит дома.
Я знаю что мне нужен психолог
Просто хочу к хорошему попасть ( а то однажды была я у психолога, только деньги зря на ветер)
Ох,сложная ситуация...скажите,а у вашей мамы есть другой источник дохода?
Нет.
После того что папа ушел к другой она почти не работала. Напридумывали мнимых болезней и в основном сидела дома.
У нас были проблемы с деньнами.
По итогу пришлось мне выйти на работу, а маме платить зп.
@melnyk.t поняла(( сложная ситуация...всем непросто,и маме вашей тоже...советы сложно давать в чужой семье, просто не пойму,а-ваш муж как-то старается сдвинуться с мертвой точки-подзаработать, может,предлагает,ипотеку взять)) мы снимаем жилье,параллельно копили на своё,купили)) сей ремонт,да,суммы немалые, но может,ваш папа поучаствует как-то? Ну просто так жить не вариант(( поинтересуйтесь по поводу кредитов ,напр.Жилстрой 1 бюджетное жилье, цены приемлимые
ссылка вот этот психолог очень много рассказывает про токсичные отношения с мамой. У вас именно такая ситуация. Я бы съехала в гостинку с мужем, ребенка в сад. Разумеется когда стабилизируется обстановка в стране.
Я бы переживала что ваша мать может настроить вашу дочку против вашего мужа (отца ее) . Задумайтесь.
Да уж(((правильно выше написали,снимите лучше комнатушку,а то у вас так скоро и семья розпадется и крыша поедит((у меня мамы 5 лет нету,она у меня не ходила,была инвалид ну бляха она с детьми помогала как нужно было и никогда не сказала я не могу а тут деньги берёт,для меня это тяжело понять,желаю вам чтобы все наладилось у вас,и помните что не делается все к лучшему!!
От мамы надо подальше находиться, ребёнка отдать в садик и не зависишь от этот психопатичной женщины. Выход по-моему очень простой
Мама у вас конечно безсовестная я сч итаю...воду мутит;((
Вам бы сьехать от нее и все наладится,всегда есть выход...она отравляет вам жтзнь,вы на грани развода и это видит ваш ребенок... я бы всеми способами от нее свадила!
И пересмотрела свое отношение на счет няни)))
Мама вам жизни не даст,а ваша семья рано или поздно потерпит крушение...
Выбор делайте в пользу мужа!
Мама ведет себя крайне недостойно!!!
Ваша главная проблема, что вы внушили себе зависимость от мамы, вы пыиаетесь быть всем хорошей и лавировать в вашей ситуации, а не решать её. Выход есть всегда, вы просто не хотите кардинально что-то менять, в т.ч. Взять няню и избавиться от зависимости мамы, поставить вопрос ребром как разъехаться, вы должны блюсти интересы своей семьи и ребёнка прежде всего, простите, но на месте вашего мужа я бы собрала вещи и съехала от вас всех, а не терпела бы это отношение, и портила себе нервы
Если бы моя семья распадалась на фоне данной ситуации,сняла бы с мужем квартиру,ребёнка в садик,или договориться с мамой,мне кажется полная ,любящая семья для вашей дочки очень важна.
Если у вашей бабушки 4 комнаты, а живёт не очень много людей, может попроситесь к ней пожить, пока не соберете денег на свое жилье?
Нет, это бабушка мамина мама. и она так же относиться к моей семье
Не любит меня.
Блин, не знаю...нужно 100% съезжать! Раз муж ставит ультиматум и хочет уходить то пусть ищет жильё отдельное. А малую приводили к маме, как в сад утром, а вечером забирали.
Все взваливают свой негатив на Вас.
И это пиздец. И пока позволяете, так и будет
Первое что меня шокировало ,вы платите маме деньги за то,что сидит с внучкой ,это для меня просто жесть ,мужа вашего я понимаю очень хорошо -на вашем месте я бы искала вариант жить отдельно от мамы со своей семьей -ни к чему хорошему данная ситуация не приведёт-вы потеряете мужа и все станет еще хуже
@ne_takaya, тут шла речь не про маму автора а впринципе про то, что как это так давать деньги, моя бы не взяла, моя бы не взяла, ..... тошнит уже от лицемерия
@ne_takaya, это пишут те, кого самих ещё родители обеспечивают , которые не спрыгнули с родительской шеи, им там удобно
1. Ваша мама оказывает такое же токсичкское влияние и на внучку, когда Вы не видите. 2. Страдает от мамы отец муж вы дочь. Вывод - надо убирать с поля зрения маму. Каким образом? Это квартира папы. Соответственно прав на нее Ваша мама не имеет. Подключать папу и отправлять маму в свое жилье. Она взрослая зрелая женщина и должна решать проблемы в своей личной жизни не за счет своей дочери
С моим характером я бы нахер послала и маму и мужа .
Вам очень сочувствую и желаю скорее решить все эти проблемы
Дайте мужу решить эту проблему, вы отдельная семья и это его роль главы семьи. Пусть решает вопрос где вы будете жить, дайте ему полное доверие.
Малышка уже тоже не маленькая, отдайте в сад. Вы же женщина, вы не можете брать на себя полностью отвесностью и за заботу о ребёнку, и фин обеспечение, и жильё🤷♀️
Мама вам завидует, что у вас верный муж, а у нее - нет
Я бы сделала выбор в пользу мужа. Мама свою жизнь прожила, ей никто не указывал что делать. Только вам решать как поступить
Если Вы и муж хотите сохранить семью, он как мужчина должен предложить варианты выхода из сложившейся ситуации. Но жить с мамой Вы не сможете, она сведёт Вас с ума и это может сказываться на Вашем ребёнке. Мне кажется что в такой ситуации лучше чужой человек, ребёнок скоро все будет понимать и как это скажется на психики, тоже не известно.
Если чесно пиздец, ваша мама больная на голову, ну чесно, брать деньги за то что сидишь с внуком, она ужасная эгоистка, муж ваш тоже мог бы больше жопой шевелить что б больше зарабатывать, вам надо нанять няню, тут девочки могут посоветовать и послать маму в жопу, а мужу сказать не можешь видеть недовольное ебало, зарабатывай больше и покупай квартиру, охуели там у вас все в край
Мама ваша явно взъелась на вашего мужа только потому что с ней плохо поступил ваш отец. Теперь все мужчины для нее зло...
Реакция вашего мужа скорее всего ответная.
Судя по напряжению дома эта эмоциональная бомба скоро рванёт.
Отдавайте дочу в сад и можно искать жилье отдельно. Может без вас мама через время поутихнет/успокоиться... и сможет помогать, водить/забирать малую.
Уезжайте от родителей подальше... сколько бы это не стоило денег... заработаете еще. А если не решится вопрос вы рискуете потерять семью и потом еще всю жизнь на мать злиться будете.
Не знаю как жить и где. Но однозначно нужно быть на стороне мужа. Мама проецирует свое отношения к мужу своему на вашего. Конечно ему это не нравится. Она сидит с внучкой, ей ещё и деньги платят за это и есть наглость шантажировать...это капец.
Вас очень жалко, правда. Но Вам нужно твердо решить и взять все в свои руки. Я бы поступила так:
1. Сняла комнату в общаге или маленькую гостинку. Да, это не сахар, но куда лучше чем в такой атмосфере.
2. Муж пусть поднимает попу и сам ебашит в ночные смены. Честно, я немного в шоке от него. Его не устраивает, что Вы работаете в ночную смену, ему надоело смотреть на Вашу недовольную маму, он ездит на машине тестя, живёт на Вашей территории. Пусть идёт работать в ночную, на стройку, в такси, грузит фуры пусть. Он у Вас ахерел. Пусть позаботится о своей семье.
3. Пусть мама также продолжает сидеть с дочкой. Ваш переезд снимет накал между Вами.
4. С сентября ребенка в сад. Иногда, в саду лучше чем с бабушкой, которая в депрессии.
Совет только один.отдельное жильё .можно найти вполне сносное за 1500. Комната.это лучше чем так.другого не вижу выхода.ребенка в садик.
Ребенок ходит в сад, но очень болезненная. И почти все время приходится дома сидеть.
1) у Вас мама - на грані, як емоційно, так і фізично. Завжди (можливо, за унікальними виключеннями) це впливає на дитину. Мало того, вона Вашій доці закладає руйнівні стереотипи про Вашого чоловіка
2) а чого це не можете відправити її до її мами? Не хочете чи не можете? Якщо не хочете, то цього?
3) Ваш батько поступає неправильно - їм з мамою обов‘язково треба роз‘їхатися. Поки вони таким чином живуть в одній кімнаті діла не буде. Кожного разу як тато приходить і йде - це як удар під дих Вашій мамі: це треба бути надзвичайною жінкою, щоб ... самостійно «виплисти» з цього.
4) Ваша мама допоки не вирішить проблем зі своїм чоловіком, з Вашим чоловіком стосунки не налагодить
5) Ви реально зараз ризикуєте майбутнім своєї власної родини і нормальним майбутнім Вашої доньки. Що вона по вечорах чує? Яке ставлення між членами родини бачить? Ви хочете закласти їй такий фундамент майбутньої родини?
Вам треба з чоловіком сісти і прийняти рішення. Потім влаштувати за потреби сімейну раду. Але залишати так як є неможна! Це прірва.
Так вся семья живёт в квартире отца,он имеет полное право приходить к себе домой !то что он никого не выгнал можно ещё похвалить ,а чего мама не уходит ?она спецом там живёт ,надеется , что все будет как раньше !вашему мужу нужно что то менять самому и забирать ВАС с дочкой !а не все проблемы скинуть на вас и тип давай решай иначе уйду !чё за бред...папа пофигист ,мама яд и жертва ,муж халтурщик,а вас с доченькой жалко !хотя и вы в какой-то мере разрешили так с вами поступать
@nonochka27, Я знаю что сама виновата. Посадила всех к себе на шею. Теперь даже не представляю как расхлебывать это все
@melnyk.t не с горяча!обдумайте всё,применяйте ситуации !и действуйте,не должны красивые девочки страдать 😘и любите СЕБЯ
Просто держитесь. За себя. Ради дочки.
Все временно. И все пройдёт.
Хорошо бы на съём уйти. Поищите съем в пешей доступности от мамы и попробуйте попросить её иногда сидеть с дочкой на вашей территории. Поищите работу удаленно. Держитесь.
Все прекрасны, а муж особенно выделяется. Живет в приймах у тещи которую ненавидит, при этом сам ни на что заработать не может.
Держитесь, ситуация у вас конечно не ах ти. То мама колотит вами всеми. Если вы не хотите повторить ее судьбу .... сьежжайте, а любом случае вам нужно жить порознь. Либо вы останетесь без мужа но с мамой шантажисткой.
Это не те любящие отношения между бабушкой мамой внучкой.
Я понимаю это.
Но сейчас я не могу уйти от сюда. Ибо я зависима от нее , вплане посидеть с ребенком.
Если снимать жилье, то она оказывается сидеть с внучкой.
А на няню жилье жизнь и еще откладывать на свое жилье - это слишком много
@melnyk.t тогда вы останитесь без мужа.
Говорите с ним чтоб вы были дома. Уходите с работы. Ищите график посменный.
Можу вам лише побажати терпіння і знайте: все колись вирішиться!
Вас очень жалко, правда. Но Вам нужно твердо решить и взять все в свои руки. Я бы поступила так:
1. Сняла комнату в общаге или маленькую гостинку. Да, это не сахар, но куда лучше чем в такой атмосфере.
2. Муж пусть поднимает попу и сам ебашит в ночные смены. Честно, я немного в шоке от него. Его не устраивает, что Вы работаете в ночную смену, ему надоело смотреть на Вашу недовольную маму, он ездит на машине тестя, живёт на Вашей территории. Пусть идёт работать в ночную, на стройку, в такси, грузит фуры пусть. Он у Вас ахерел. Пусть позаботится о своей семье.
3. Пусть мама также продолжает сидеть с дочкой. Ваш переезд снимет накал между Вами.
4. С сентября ребенка в сад. Иногда, в саду лучше чем с бабушкой, которая в депрессии.