Девочки, я сейчас взвою. Я не знаю, что мне делать. Между двух огней.
Постараюсь вкратцеописать ситуацию. Но по факту дохера всего.
Я просто устала и не знаю, что мне мать его делать.
У меня есть муж и дочка. Мы живем в квартире которая принадлежит моему отцу и бабушке.
У отца другая "семья", но с моей мамой он не развелся. Отец в основном ночует только здесь у нас дома, а остальное время либо с той семьей либо на работе.
Моя мама живет вместе с нами. По итогу нас живет 5 человек в двухкомнатной квартире.
Моя мама очень трудный человек и + ко всему у нее депрессия на фоне того что папа ушел к другой она до сих пор не может это принять и постоянно когда он приходит домой это ссоры, ругань, крики, маты.
К слову у отца еще есть двое детей от другой женщины.
У меня с мамой очень непростые отношения, мы тоже часто ругаемся, не находим общий язык.
Но проблема вот в чем : изначально мама воспринимала мужа нормально, они ладили и все было ок, но со временем стало просто невыносимо.
Она постоянно поливает его грязью(только мне говорит) , откровенно ненавидит его, призирает и т.д
Считает что у меня плохой муж и что он мне не нужен. Чтобы он не делал - все плохо.
Ему лично она ничего не говорит и не делает, но само отношение и взгляды муж чувствует и знает как она к нему относиться.
Я вынуждена работать потому что муж не может обеспечить в полной мере нашу семью и я стремлюсь к большему, чтобы хоть как-то накопить на свою жилплощадь.
Моя мама сидит с внучкой, я ей плачу деньги за это.
У меня часто выпадает так что я работаю по ночам и днем я просто отсыпаюсь и снова иду на работу в ночь.
Мужа это не устраивает на фоне этого так же скандалы, но сейчас не об этом.
Пример отношения моей мамы к мужу: на время карантина мой отец дал мужу машину, чтобы тот ездил на работу, но когда узнала об этом моя мама начала меня шантажировать тем что не будет сидеть с дочкой и требовать вернуть ключи. Машина оформлена на нее, хоть и купил отец, но она считает ее своей. Мне пришлось попросить мужа отдать ключи демонстративно отцу, но потом просто втихаря их забрать чтобы мама не догадалась.
В данный момент я очень завишу от мамы т.к. Я должна работать и не могу позволить себе сидеть дома, к сожалению.
Сейчас у менч стоит огромный выбор между мужем и маиой. Потому что он не хочет жить с ней. Он так же обзывает ее, ненавидит и не может находиться с ней в одном помешении.
У мамы есть где жить, не отдельная квартира конечно, но вместе со своей мамой и двумя братьями( 4х комнатная квартира )
Выгнать туда я ее не могу.
Снять квартиру не могу. И это все только по той причине что она сидит с дочкой.
Она грубо говоря шантажирует меня этим
По поводу няни - категорично нет, я боюсь посторонних людей пускать к себе да и в такое непростое время в стране.
Муж на грани. Собирается уходить. Говорит я не могу видеть недовольное ебало твоей мамы.
Мама все время с дочкой сидеть не может, потому что иногда у нее сдают нервы, она устает, не хочет, придумывает себе болячки и т.д.
Жить у мужа негде. Там живет его сестра с мужем и ребенком и бабушка + полуразваливающийся дом без удобств.
Если вы дочитали этот сумбурный текст и я надеюсь хоть каплю поняли суть. Пожалуйста, помогите мне советом.
Потому что я и так сижу на гидазепаме, страдаю ПА. И просто в полном дерьме.
Лучший комментарий
Если чесно пиздец, ваша мама больная на голову, ну чесно, брать деньги за то что сидишь с внуком, она ужасная эгоистка, муж ваш тоже мог бы больше жопой шевелить что б больше зарабатывать, вам надо нанять няню, тут девочки могут посоветовать и послать маму в жопу, а мужу сказать не можешь видеть недовольное ебало, зарабатывай больше и покупай квартиру, охуели там у вас все в край
Комментарии
Вариант только один - снимать жилье, любое, возможно, даже комнату на первое время с какой-нибудь такой же молодой семьей. Если отец даёт машину, муж может таксовать, если болеет дочь - сидеть с ней. У тебя нет выбора. Судя по описанию мама просто на тебе и твоей семье вымещает свою обиду ставя ультиматумы, вместо того, чтобы помочь начинает гадить ещё больше. Мужа тоже могу понять, но ему надо жопой шевелить намного больше, он мужик как никак, а не ты
Почему ты взаливаешь все на свои плечи. У одного из вас должен быть более свободный график, чтобы в случае чего дочь была с кем-то из родителей. Помощь со стороны родителей мужа есть? На одной жилплощади вы не уживетесь, это сто процентов
Тебя нужно как-то научится быть без помощи мамы, она тебя топит, не давая тебе и твоей семье двигаться. Пока у нее есть рычаги управления.
Хочу вас поддержать!
И по возможности советую найти возможность чтобы дочка росла в обстановке без криков, матов и прочего. Пусть даже маленькая квартирка без ремонта.
С мамой тоже надо говорить, что её мнение-это ее, и не надо транслировать его вам. И что постоянными упрёками она лишит свою дочку мужа и внучку отца. Возьмёт ли этот грех себе на душу? Иначе пусть едет жить в другое место. Если она вас любит, то должна понять. Потому как это не здорово. У меня подруга в итоге мужа выгнала, они жили с мамой и бабушкой.
Ну и вам бы выходить отдохнуть иногда от этой напряжённой атмосферы. Хотя б с подругой на свой чая или в парк. Советы другим давать конечно легче, чем себе. Если захотите, можем пообщаться
Я хотела бы как-то поддержать Вас и утешить. Но. Если муж не находит ничего лучшего и большего в этой ситуации, чем просто уйти от Вас и Вашей мамы, то пусть уходит. Да, мама тот ещё экземпляр, абьюзер чистой воды. И от нее нужно убегать. Но это не Ваш выбор - муж или мама. Это выбор Вашего мужа - что он готов сделать для своей семьи. Вы не сможете разобраться и договориться с мамой, выход только в раздельном и независимом проживании.
И вот ещё маленькая мысль - я бы с такой мамой не оставляла бы ребенка. Вы не знаете что мама говорит Вашей дочери о ее папе и о Вас. А это очень и очень важно именно в этом возрасте.
Так что чужой человек не такое уж и плохое решение. Представьте, что мама переехала от вас в другой город, например. Что происходит дальше? С кем ребенок?
Хм... Может с отцом поговорить, спросить у него совета. Ну, или собрать маму и мужа и сказать им - что они доводят свою же, родную дочь и жену к психозу. Пусть решают этот вопрос вместе с вами, или выставить за дверь мать и мужа, если своим отношением губят вас, и вашу семью с ребёнком, а бы ещё ваша мама своё отношение не выливала на внучку 🤔
Я бы сгребла в кучу мужа, дочь и съехала в комнату, в коммуналке, на окраине но жить своей семьёй. Дочку в садик - для ее возраста это абсолютно нормально, в гос, попасть можно, поверьте. Работайте с мужем на сколько можете. Ибо ваша мама судя по всему - токсичный человек и покоя вам не даст
Дочка и так ходит в сад. Но очень болезненная. И часто сидим дома.
А что муж предлагает кроме ухода? Есть какие-то варианты решения проблем, которые его не устраивают? Или он просто не хочет ничего делать, жить на вашей территории, пользоваться помощью всех, но чтоб при этом тёща его еще и любила?
Он вот уже уехал к себе домой, где сестра ее муж , ребенок и бабушка.
Сказал что вернется завтра вечером , чтобы особо не сидеть с моей мамой.
А я после ночи и впереди еще две.
Но его это остро не волнует.
А там у него сейчас все обалденно будет. Пивасик, шашлычок
@melnyk.t извините, но тогда дело не в маме, а в нем по-моему. Надеюсь, муж подумает хорошо и все-таки начнёт немного напрягаться ради вас
Тут единственный выход снимать квартиру. Я с самого начала не рассматривала жить с родителями, ни моими, ни мужа. Разве что если помощь прям сильно нужна им.
Няню реально найти хорошую по отзывам, если заняться этим. И учитывая как ваша мама ведёт себя, не думаю, что она научит хорошим отношениям ребенка. Извините за прямоту...
Ну а муж пусть помогает в решении этого, если ему не нравится
Дочка в садик ходила до карантина. Но она у меня болезненая, так что большую часть дома была.
Мне кажется, что няня будет дороже обходиться и + сейчас непонятно что в стране. Очень не хочу чужих😥
@nonochka27, Я не могу уволиться.
Я обеспечиваю дочку одна!
Муж почти не помогает
Я даже не знаю куда девается его зп
@melnyk.t зачем вам такой муж ?семью не обеспечивает ,с дочкой сидеть не хочет ,на ваших родителей гонит...вы его любите?
@melnyk.t я так 16 лет в первом браке прожила с мужем, который вечно искал себя и винил все кругом в своих неудачах. Мужчина, который не решает задачи а ставит ультиматум, нахрен не нужны. Гоните его в шею и мама будет счастлива и вам будет легче
Тогда я не смогу работать. Потому что опять таки мама скажет, что не будет сидеть с внучкой.
Уйти с работы не могу. Потому что праатически я обеспечиваю всех.
А я зарабатываю больше мужа. И насобирать на свое жилье у меня больше шансов.
Значит так, извините, но семейство ваше крутит вами, как хочет.
Понятно, что у мамы сейчас будет «депресняк» по поводу отца - это как бы нормально. Но! Вымещать злобу на вашего мужа и поливать его грязью она не имеет права! Пусть разберётся со своим браком, от сюда и ненависть к зятю может испариться.
Это было первое! Второе - те деньги, которые вы платите маме, вы можете платить и другому человеку! И я понимаю, что чужого человека пускать не хочется, но рано или поздно вы все равно доверите своего ребёнка чужим людям - воспитателям в дет.саде, учителям в школе!
Третье - мама ШАНТАЖИРУЕТ?! Серьезно? Т.е. пусть лучше ваш муж лишится работы или будет ездить лишний раз в общ.транспорте, где, не дай бог, подцепит болячку и потом принесёт ее домой! Она думает - это лучше?! Или может все таки следует утихомирить свою гордость и обиды на мужа?!
По поводу мужа - извините, но он ах*ел! Живет на квартире ВАШИХ родителей, ездит на машине ВАШЕГО отца и, не имея возможности обеспечить вам нормальную жизнь, рассказывает, что вам в ночь не работать?!
Пусть ищет другую работу (если есть опыт работы в цехе - я могу поговорить с мужем - ему нужны люди в бригаду)!
Снимите малосемейку, комнату в общежитии, если нет возможности жить отдельно в квартире и пусть мама туда приходит и сидит с ребёнком.
Нельзя семье жить с родителями (ни вашими, ни его) - запомните на всю жизнь! Это рушит браки! Потому что всем с чужой колокольни кажется, что они все знают лучше и не важно, что их собственная может гореть синим пламенем!
Короче, крепитесь. Если хотите - пишите
Спасибо.
Он щаниметсч ремонтами.
Но в итоге я зарабатываю больше чем он . И обеспечении семьи больше на моих плечах.
Я не могу и не хочу уходить с работы где я могу заработать денег на свое жилье.
Но если мы снимем жилье это + траты на мои плечи и + мама откажется сидеть с внучкой. А съёмное жилье, няню и все расходы я боюсь не потяну.
Однозначно нужно жить отдельно и быть на стороне мужа та и ему нужно больше делать и стараться , чтоб Вас обеих устраивало все . Но в такой обстановке что-то вряд-ли получится ...
Малую бы отдавала уже в садик и точно бы не работала по ночам . Отдохнувшая мама - счастливая мама .
Желаю Вам , чтоб все побыстрее настроилось и Вы решили все свои проблемы 🤗
Дочка в садик ходила до карантина. Но она у меня болезненая, так что большую часть дома была.
Мне кажется, что няня будет дороже обходиться и + сейчас непонятно что в стране. Очень не хочу чужих😥
@melnyk.t а Ваш отец не может посидеть с внучкой ? или его новая жена как с Вами общаются ? Тем более там тоже дети
@alina2112, Ой, неее. Вы что?
Ему насрать на то что здесь.
Он живет ради той семьи. С его женщиной не общаюсь, потому что там еще хуже 🤦♀️
Поговоріть з батьком, якщо хата в якій ви живете його то хай він виселяє матір.
Я сомневаюсь что он будет это делать.
Ему наплевать на всех нас. Он обеспокоен только той семьей.
@melnyk.t якщо дав машину то може не все втрачене, спробувати варто.
Маму отселять или переезжать самим. Понятно, что мужу не нравится , никому не нравится..Вам нужно жить дальше , а не выживать.
Нанимать няню , с чужим человеком намного проще, чем с родным, команды раздали и всё , их выполняют.
Я понимаю мужа.
Я понимаю что это тяжело. Даже мне тяжело с собственной мамой.
Но я должна обеспечить своего ребенка т.к. муж не сможет этого сделать
А переехав на съемную квартиру мама откажется сидеть с ребенком. А муж не потянет тогда вообще это все
@melnyk.t , маму отселять , ну если невозможно с ней жить , то пускай сьезжает
@kaankara2, Я не могу ее выгнать
А разговоры сращу заканчиваются скандалами
@melnyk.t, думаю есть за любую стоимость хорошие , главное, чтобы порядочная была)
Где найти не знаю ... думаю вы и сами знаете что есть сайты и рекомендации ) у нас по знакомству няня)
@melnyk.t это неправильная мысль, гоните ее. Вы этой мыслью забираете у себя варианты. В свое время, я жила без мужа и вообще матер помощи, зарабатывала 300 дол, вынуждена была из сада ребенка забрать и взяла в няни женщину- соседку по подъезду. Она не няня, но очень хороший и ответственный человек. Вырастила троих детей, стала моему сыну почти бабушкой (наша жила тогда в другой стране). И все это за те деньги, которые я могла платить.
У меня не было другого выхода, но тот вариант, который я нашла, оказался прекрасным.
Вокруг есть возможности, если их не блокировать пораженческими мыслями.
А вам переехать в 4 х комнатную к бабушке нельзя?
Нет.
Это бабушка мама моей мамы. Она так же относиться к моей семье. И не любит меня
Няня страшно , а человек с херовым характером и депрессии отлично для ребенка , сомневаюсь что она ее нормально воспитывает
Особенно сейчас в карантин очень страшно. Мало ли что. И сколько нездоровых няней
У нас вся обстановка нездоровая в доме
Я это понимаю
Но не знаю как это исправить
Мама без мужика сума сходит и дочери из-за завести жить не даёт. Дурацкая ситуация не знаю что советовать но постарайтесь сохранить отношения с мужем. Может она только этого и добивается. Может есть общежития они дешевле чем квартиры , места мало но все же лучше, хотя дочь куда девать .... ну тут Вам искать работа на дому, а муж пусть пыхтит на работе
@melnyk.t малышку в садик не пробовали, я понимаю, что это не самый лучший вариант...
Но и странно, что муж предлагает везти маленького ребёнка в дом без удобст😕
@tsvetaevaliza, Она в садик ходит. Но она болезненная очень. И часто дома
@melnyk.t вам нужно решать вопросы с мужем, радикально... это единственный выход, с мамой сделать ничего нельзя... по сути, она вам ничего не должна...
Ваша семья, это муж и дочь, и вам с мужем нужно решить, вы вместе и стараетесь оба для благополучия дочки, либо же вы отдельно, и тогда у вас будут другие варианты...
Вы не сепарированна,почитайте об этом.дочку в сад/сами если хотите работать дальше работайте-но с зп выделите на визит к психологу!вам сложно будет выйти просто из этого
Дочка и так ходи в сад. Очень болезненная , поэтому часто сидит дома.
Я знаю что мне нужен психолог
Просто хочу к хорошему попасть ( а то однажды была я у психолога, только деньги зря на ветер)
Ох,сложная ситуация...скажите,а у вашей мамы есть другой источник дохода?
Нет.
После того что папа ушел к другой она почти не работала. Напридумывали мнимых болезней и в основном сидела дома.
У нас были проблемы с деньнами.
По итогу пришлось мне выйти на работу, а маме платить зп.
@melnyk.t поняла(( сложная ситуация...всем непросто,и маме вашей тоже...советы сложно давать в чужой семье, просто не пойму,а-ваш муж как-то старается сдвинуться с мертвой точки-подзаработать, может,предлагает,ипотеку взять)) мы снимаем жилье,параллельно копили на своё,купили)) сей ремонт,да,суммы немалые, но может,ваш папа поучаствует как-то? Ну просто так жить не вариант(( поинтересуйтесь по поводу кредитов ,напр.Жилстрой 1 бюджетное жилье, цены приемлимые
ссылка вот этот психолог очень много рассказывает про токсичные отношения с мамой. У вас именно такая ситуация. Я бы съехала в гостинку с мужем, ребенка в сад. Разумеется когда стабилизируется обстановка в стране.
Я бы переживала что ваша мать может настроить вашу дочку против вашего мужа (отца ее) . Задумайтесь.
Да уж(((правильно выше написали,снимите лучше комнатушку,а то у вас так скоро и семья розпадется и крыша поедит((у меня мамы 5 лет нету,она у меня не ходила,была инвалид ну бляха она с детьми помогала как нужно было и никогда не сказала я не могу а тут деньги берёт,для меня это тяжело понять,желаю вам чтобы все наладилось у вас,и помните что не делается все к лучшему!!
От мамы надо подальше находиться, ребёнка отдать в садик и не зависишь от этот психопатичной женщины. Выход по-моему очень простой
Мама у вас конечно безсовестная я сч итаю...воду мутит;((
Вам бы сьехать от нее и все наладится,всегда есть выход...она отравляет вам жтзнь,вы на грани развода и это видит ваш ребенок... я бы всеми способами от нее свадила!
И пересмотрела свое отношение на счет няни)))
Мама вам жизни не даст,а ваша семья рано или поздно потерпит крушение...
Выбор делайте в пользу мужа!
Мама ведет себя крайне недостойно!!!
Ваша главная проблема, что вы внушили себе зависимость от мамы, вы пыиаетесь быть всем хорошей и лавировать в вашей ситуации, а не решать её. Выход есть всегда, вы просто не хотите кардинально что-то менять, в т.ч. Взять няню и избавиться от зависимости мамы, поставить вопрос ребром как разъехаться, вы должны блюсти интересы своей семьи и ребёнка прежде всего, простите, но на месте вашего мужа я бы собрала вещи и съехала от вас всех, а не терпела бы это отношение, и портила себе нервы
Если бы моя семья распадалась на фоне данной ситуации,сняла бы с мужем квартиру,ребёнка в садик,или договориться с мамой,мне кажется полная ,любящая семья для вашей дочки очень важна.
Если у вашей бабушки 4 комнаты, а живёт не очень много людей, может попроситесь к ней пожить, пока не соберете денег на свое жилье?
Нет, это бабушка мамина мама. и она так же относиться к моей семье
Не любит меня.
Блин, не знаю...нужно 100% съезжать! Раз муж ставит ультиматум и хочет уходить то пусть ищет жильё отдельное. А малую приводили к маме, как в сад утром, а вечером забирали.
Все взваливают свой негатив на Вас.
И это пиздец. И пока позволяете, так и будет
Первое что меня шокировало ,вы платите маме деньги за то,что сидит с внучкой ,это для меня просто жесть ,мужа вашего я понимаю очень хорошо -на вашем месте я бы искала вариант жить отдельно от мамы со своей семьей -ни к чему хорошему данная ситуация не приведёт-вы потеряете мужа и все станет еще хуже
@ne_takaya, тут шла речь не про маму автора а впринципе про то, что как это так давать деньги, моя бы не взяла, моя бы не взяла, ..... тошнит уже от лицемерия
@ne_takaya, это пишут те, кого самих ещё родители обеспечивают , которые не спрыгнули с родительской шеи, им там удобно
1. Ваша мама оказывает такое же токсичкское влияние и на внучку, когда Вы не видите. 2. Страдает от мамы отец муж вы дочь. Вывод - надо убирать с поля зрения маму. Каким образом? Это квартира папы. Соответственно прав на нее Ваша мама не имеет. Подключать папу и отправлять маму в свое жилье. Она взрослая зрелая женщина и должна решать проблемы в своей личной жизни не за счет своей дочери
С моим характером я бы нахер послала и маму и мужа .
Вам очень сочувствую и желаю скорее решить все эти проблемы
Дайте мужу решить эту проблему, вы отдельная семья и это его роль главы семьи. Пусть решает вопрос где вы будете жить, дайте ему полное доверие.
Малышка уже тоже не маленькая, отдайте в сад. Вы же женщина, вы не можете брать на себя полностью отвесностью и за заботу о ребёнку, и фин обеспечение, и жильё🤷♀️
Мама вам завидует, что у вас верный муж, а у нее - нет
Я бы сделала выбор в пользу мужа. Мама свою жизнь прожила, ей никто не указывал что делать. Только вам решать как поступить
Если Вы и муж хотите сохранить семью, он как мужчина должен предложить варианты выхода из сложившейся ситуации. Но жить с мамой Вы не сможете, она сведёт Вас с ума и это может сказываться на Вашем ребёнке. Мне кажется что в такой ситуации лучше чужой человек, ребёнок скоро все будет понимать и как это скажется на психики, тоже не известно.
Если чесно пиздец, ваша мама больная на голову, ну чесно, брать деньги за то что сидишь с внуком, она ужасная эгоистка, муж ваш тоже мог бы больше жопой шевелить что б больше зарабатывать, вам надо нанять няню, тут девочки могут посоветовать и послать маму в жопу, а мужу сказать не можешь видеть недовольное ебало, зарабатывай больше и покупай квартиру, охуели там у вас все в край
Мама ваша явно взъелась на вашего мужа только потому что с ней плохо поступил ваш отец. Теперь все мужчины для нее зло...
Реакция вашего мужа скорее всего ответная.
Судя по напряжению дома эта эмоциональная бомба скоро рванёт.
Отдавайте дочу в сад и можно искать жилье отдельно. Может без вас мама через время поутихнет/успокоиться... и сможет помогать, водить/забирать малую.
Уезжайте от родителей подальше... сколько бы это не стоило денег... заработаете еще. А если не решится вопрос вы рискуете потерять семью и потом еще всю жизнь на мать злиться будете.
Не знаю как жить и где. Но однозначно нужно быть на стороне мужа. Мама проецирует свое отношения к мужу своему на вашего. Конечно ему это не нравится. Она сидит с внучкой, ей ещё и деньги платят за это и есть наглость шантажировать...это капец.
Вас очень жалко, правда. Но Вам нужно твердо решить и взять все в свои руки. Я бы поступила так:
1. Сняла комнату в общаге или маленькую гостинку. Да, это не сахар, но куда лучше чем в такой атмосфере.
2. Муж пусть поднимает попу и сам ебашит в ночные смены. Честно, я немного в шоке от него. Его не устраивает, что Вы работаете в ночную смену, ему надоело смотреть на Вашу недовольную маму, он ездит на машине тестя, живёт на Вашей территории. Пусть идёт работать в ночную, на стройку, в такси, грузит фуры пусть. Он у Вас ахерел. Пусть позаботится о своей семье.
3. Пусть мама также продолжает сидеть с дочкой. Ваш переезд снимет накал между Вами.
4. С сентября ребенка в сад. Иногда, в саду лучше чем с бабушкой, которая в депрессии.
Совет только один.отдельное жильё .можно найти вполне сносное за 1500. Комната.это лучше чем так.другого не вижу выхода.ребенка в садик.
Ребенок ходит в сад, но очень болезненная. И почти все время приходится дома сидеть.
1) у Вас мама - на грані, як емоційно, так і фізично. Завжди (можливо, за унікальними виключеннями) це впливає на дитину. Мало того, вона Вашій доці закладає руйнівні стереотипи про Вашого чоловіка
2) а чого це не можете відправити її до її мами? Не хочете чи не можете? Якщо не хочете, то цього?
3) Ваш батько поступає неправильно - їм з мамою обов‘язково треба роз‘їхатися. Поки вони таким чином живуть в одній кімнаті діла не буде. Кожного разу як тато приходить і йде - це як удар під дих Вашій мамі: це треба бути надзвичайною жінкою, щоб ... самостійно «виплисти» з цього.
4) Ваша мама допоки не вирішить проблем зі своїм чоловіком, з Вашим чоловіком стосунки не налагодить
5) Ви реально зараз ризикуєте майбутнім своєї власної родини і нормальним майбутнім Вашої доньки. Що вона по вечорах чує? Яке ставлення між членами родини бачить? Ви хочете закласти їй такий фундамент майбутньої родини?
Вам треба з чоловіком сісти і прийняти рішення. Потім влаштувати за потреби сімейну раду. Але залишати так як є неможна! Це прірва.
Так вся семья живёт в квартире отца,он имеет полное право приходить к себе домой !то что он никого не выгнал можно ещё похвалить ,а чего мама не уходит ?она спецом там живёт ,надеется , что все будет как раньше !вашему мужу нужно что то менять самому и забирать ВАС с дочкой !а не все проблемы скинуть на вас и тип давай решай иначе уйду !чё за бред...папа пофигист ,мама яд и жертва ,муж халтурщик,а вас с доченькой жалко !хотя и вы в какой-то мере разрешили так с вами поступать
@nonochka27, Я знаю что сама виновата. Посадила всех к себе на шею. Теперь даже не представляю как расхлебывать это все
@melnyk.t не с горяча!обдумайте всё,применяйте ситуации !и действуйте,не должны красивые девочки страдать 😘и любите СЕБЯ
Просто держитесь. За себя. Ради дочки.
Все временно. И все пройдёт.
Хорошо бы на съём уйти. Поищите съем в пешей доступности от мамы и попробуйте попросить её иногда сидеть с дочкой на вашей территории. Поищите работу удаленно. Держитесь.
Все прекрасны, а муж особенно выделяется. Живет в приймах у тещи которую ненавидит, при этом сам ни на что заработать не может.
Держитесь, ситуация у вас конечно не ах ти. То мама колотит вами всеми. Если вы не хотите повторить ее судьбу .... сьежжайте, а любом случае вам нужно жить порознь. Либо вы останетесь без мужа но с мамой шантажисткой.
Это не те любящие отношения между бабушкой мамой внучкой.
Я понимаю это.
Но сейчас я не могу уйти от сюда. Ибо я зависима от нее , вплане посидеть с ребенком.
Если снимать жилье, то она оказывается сидеть с внучкой.
А на няню жилье жизнь и еще откладывать на свое жилье - это слишком много
@melnyk.t тогда вы останитесь без мужа.
Говорите с ним чтоб вы были дома. Уходите с работы. Ищите график посменный.
Можу вам лише побажати терпіння і знайте: все колись вирішиться!
Мама переписала завещание отца на брата: что делать?
Девочки рассудите, может я действительно не права…
У меня есть брат старший (ему 46, мне 28) с 18 лет я жил отдельно в квартире, которую мне предоставил мой отец (нынешний муж мамы, брат не его сын) , брат женился и по хорошему мама попросила меня пустить брата туда пожить, а я пока поживу с родителями, на что я конечно согласилась ведь они ждали ребенка (жить им было негде, брат не особо всегда любил работать, открывал бизнесы они прогорали и мама гасила долги). Но 2 года назад я сама стала мам...
Прав ли муж, обижаясь на маму за детство без нее?
Доброе утро. Давайте я коротко распишу о ситуации . Напишите пожалуйста прав ли мой муж на ваш взгляд. Когда моему мужу было 14 лет , его отец умер , а мама вышла замуж практически сразу , забрав с собой младших детей. Муж остался жить в родительском доме один. Ходил на учебу, готовил себе поесть, сам стирал и подготавливал свою одежду к школе. Получал пенсию и параллельно подрабатывал. 14 лет вроде не маленький ребёнок и до этого возраста он получал родительскую любовь, но он считает что его м...
Почему мне не дают жить в квартире?
Как вы считаете, нормально ли это
У меня есть мама и сестра, я имею долю в маминой квартире мама и сестра прописаны в этой квартире, сестра живет в другой квартире, и тоже у них есть доля, НО, по их мнению я не могу в этой квартире жить, мол вот сестра там ремонт делала, помогает маме и прочее, а я ни копейки не дала, по этом даже имея проблемы я не могу переехать к маме жить и как они сказали даже по наследству мне ничего не останется
Стоит ли строить отношения с экономным мужчиной, живущим с родителями?
Насколько для вас лично будет привлекательный описанный мужчина. Просто очень интересно.
Зарплата невысокая. Покупает все только по акциям. Себе ставит лимиты на преднл цены, по которой покупает (например, обувь до 1500 максимум. Дороже не купит). Подарок вам купит в пределах разумного. Готов на праздник потратить до 30т. В кафе ходить будет либо по акциям, либо по купонам, либо не сильно дорогим. Живет с родителями. Квартира потенциальная его, но на родителях. Требует ремонта. Готов будет вас ...
Наследство от отца: что делать?
История для рассуждения.
Представьте ситуацию.
Вам 18-20 лет и ваши родители развелись (им по 40-42). Отец при разводе оставляет квартиру в центре и дачу. Сам переезжает в другой город. Вы с отцом нормально общаетесь.
И вот через пару лет отец женится и у него рождается ребенок. Вы новую жену знаете, го ни с ней, ни с их ребенком не общаетесь.
Так отец живет и с новой женой покупает квартиру и дачу. Ребенку их уже лет 5-7, за это время вы виделись с ней раз 10.
У вас уже своя семья, муж, ре...
Вас очень жалко, правда. Но Вам нужно твердо решить и взять все в свои руки. Я бы поступила так:
1. Сняла комнату в общаге или маленькую гостинку. Да, это не сахар, но куда лучше чем в такой атмосфере.
2. Муж пусть поднимает попу и сам ебашит в ночные смены. Честно, я немного в шоке от него. Его не устраивает, что Вы работаете в ночную смену, ему надоело смотреть на Вашу недовольную маму, он ездит на машине тестя, живёт на Вашей территории. Пусть идёт работать в ночную, на стройку, в такси, грузит фуры пусть. Он у Вас ахерел. Пусть позаботится о своей семье.
3. Пусть мама также продолжает сидеть с дочкой. Ваш переезд снимет накал между Вами.
4. С сентября ребенка в сад. Иногда, в саду лучше чем с бабушкой, которая в депрессии.