У всех коронавирус, а у меня в душе печаль какая то иного характера. Можно я просто выговорюсь,есть замечательные 2 подруги ,но с ними это я обсуждать не хочу, лучше тем, кто никогда меня не увидит и я. Пост будет о Маме.

Моей в этом году будет 50 лет. Она живет в деревне, в 160 км от меня . Для своего возраста и после не очень хорошей жизни с моим отцом и далее по списку, она очень хорошо выглядит, красивая,стройная, имеется даже пресс от постоянных домашних тренировок и муж на 9 лет моложе. Но это чтобы просто прояснить картину, суть в другом.

Недавно одна замечательная девушка, к сожалению не помню ее ник, создала в ватсапе группу трансформаций, куда я счастливая вступила. С этого все и началось у меня. Суть в том,кто не знает,,чтобы простить родителей, что вызвало в моей душе какую то панику и нежелание этим заниматься, даже злость, отвращение. И я покинула группу. Я не смогла. Но все равно спасибо Вам за возможность поучаствовать, когда-нибудь я созрею и сама может к этому приду.

И тут я начинаю в голове прокручивать откуда отчуждение такое...я была всегда сытая, хорошо одетая, не смотря на то,что с 3х лет росла в неполной семье, я помню мне мама даже перед сном постоянно читала, мне рассказывали сказки, мне привили любовь к книгам, я училась замечательно, я ничего почти не делала по дому, меня никто не заставлял. Были конечно кое какие обязанности, но это так...капля в море, и до самого 11 класса, я росла белоручкой, живя в деревне. Нет, я умела все..но если скажут, сама же ничего не предлагала. Но я отлично ухаживала за скотом, возила с речки воду, чистила снег, но по дому ничего....

Вспоминаю мою первую беременность ...2012 год, мне 19. И я не хочу жить с тем, кого я безумно любила и от кого беременна....я бегу к маме..мама плачет и говорит ,не хочешь с ним жить, сами воспитаем, разрешения на аборт не дала. Но потом под натиском сказала делай, что хочешь. Не вини меня потом, я против. Я не сделала аборт, не смогла, но потом была замершая на приличном сроке.

Вспоминаю опять же случай...я ругаюсь со своим все с тем же любимым, точнее вижу предательство, звоню маме и кричу, забери меня мамочка, я не хочу тут больше быть, мама приезжает, молча меня увозит домой, там я рыдаю и прошу отправить меня в город, что не могу я тут находиться, мама занимает деньги и отправляет меня....потом я конечно остыла и вернулась.

Вспоминаю случай....новый год 2014 год..все пьют, мамин муж так вообще, мне не по себе, я тогда работала уже в городе, и приехала просто на нг, я до боли ненавижу пьяных, людей неконтролирующих ни свое поведение, ни свой язык. Мы не помню за что зацепились с ее мужем. Вроде он что то сказал, а я заступилась, он сказал на меня сука, в маминых глазах он был прав, она не заступилась за меня. Я сказала уйду к бабушке ночевать, она сказала ну и иди...для меня это было потрясение. Поделом мне...была молодая и горячая, хотела ему по морде еще дать, это мне урок..с тех пор я в их отношения не лезу вообще, даже если она пожалуется, это не мое дело...я все это помню.

Еще случай...я в 8 классе...мама уходит от человека, которого я считала лучше родного отца, который его заменил, который ходил на все родительские собрания, который решал со мной математику,который целовал меня в лоб, который привозил с работы каждый раз мне резиновых кукол Барби, у которых гнулись ноги и руки, который разрешил мне покрасить волосы в ужасный красный цвет на летних каникулах и за это получил от мамы...можно перечислять бесконечно...я любила его и всегда буду любить, он был добрый и покладистый,любил животных и не мог никогда никого обидеть. Мама сказала что жила с ним только из за меня, чтобы у меня был отец, а теперь она влюбилась. Это был удар для меня, я рыдала и просила его разрешить мне жить с ним, что я его не оставлю и с мамой и ее новым жить не хочу ,я и не жила, я ушла к бабушке и иногда приходила к маме...через 3 мес мама замученая вернулась жить к бабушке с синяком под глазом, она глотала глицин постоянно и не спала ночами, не обращала внимания на меня. Я спала с ней и она плакала ночами. Новый роман потерпел фиаско. Мужчина вернулся к жене. Да, он был женат. И даже мне 14 летней девочке казалось, что так оно и будет. Он пол жизни с женой прожил, он вернется,в таком возрасте не уходят, ему тогда лет 50 было...мама никого не слушала,она хотела быть счастлива......

Еще случай...она кричит : что тебе еще надо, одета,обута...чего ты хочешь?я плачу и шепчу под нос, я хочу чтобы меня любили, обнимали и целовали...ты мама.

Мне от 3 до 5 , новый год. Я наелась апельсинов, меня ужасно рвет. Мамы нет. Я выбегаю раздетая на крыльцо в морозную зиму и кричу мамааааааа со слезами, только эхо в ответ...следом бежит бабушка и заводит меня домой. Ложит в кровать с пушистой периной, я сотрясаюсь в рыданиях, мне плохо, мне больно. Где мамочка, я хочу к маме...мамина мама,моя бабушка, была очень холодным человеком. Я ее боялась даже. Но мамы нет...мама строит свою личную жизнь. К слову, к этой бабушке я сейчас наверное хочу больше, чем к маме. С возрастом она очень изменилась, стала мягкой.

От 10 лет наверное и по сей день. Мама выпивала,не скажу что прям часто, но замечала я это сразу. Хоть каплю. Я видела это мимике, по движениям. Я это ненавидела и ненавижу по сей день. Я ненавижу пьяных, особенно женщин. Во мне просыпается сразу агрессия. Она говорит это от отца...мой отец умер от водки, просто сгорел. Здоровый мужик 192 см и 150 кг почти. А по началу было то, что все сейчас смеясь говорят *белочка *,он бил свою мать ужасно и на утро ничего не помнил. Он бил мою маму. Полиция с ним справиться не могла. Его садили на несколько суток и отпускали, он делал все равно свое. Хоть сам когда то работал в полиции. Но роковая случайность изменила его жизнь, как и жизнь всех нас ...у меня нет к нему ничего...абсолютно . Только один эпизод из памяти, он обещал купить велик и не купил, купила мама ,старенький жёлтый Урал. И я каталась с плеером с наушниками в ушах и чувствовала себя счастливой . Не боялась ездить на кладбище вечерами к бабушке, которая бы прожила еще думаю много лет,если бы не он.....мой отец.

Каждая ее выпивка приносила мне боль. То, что она держала в себе все время, она выливала только в дни когда пила. Вообще она очень сдержанна. А пьяная она казалась такой несчастной, потерянной, как побитый и потерявшийся щенок..плакала ночами, думала я не слышу. Но я была с ней на одной волне и очень тонко ее чувствовала. До сих пор ее нетрезвую я жалею и ......ненавижу . И ненавижу пьяных вообще.

Мне 3 года наверное...я просыпаюсь среди ночи и не нахожу маму рядом, иду ее искать...и нахожу в комнате у папы за очень занятным делом, мне было стало страшно. Я начала плакать. В жизни еще много раз я это видела и слышала, и долгое время у меня было полное отвращение к сексу. Спала я с мамой до 8 класса и не отпускала ее ночью к отчиму, чтобы не дай бог это услышать. Только ночью она хотела встать и тихо уйти, я была на страже, сразу просыпалась.....

Моя память не хранит много плохого,даже наоборот, я практически не помню детство, что делала, куда ходила. Но я помню, что я чувствовала. Мне казалось я не нужна. Все восполняла бабушка по отцу, пока жива была, но в мои 12 лет ее не стало. Я не доставляла хлопот, сама хорошо училась, ходила на секции. Но категорически не хотела домой. Мама во что бы то не стало пыталась наладить личную жизнь. Мужчин было прилично. Но я их всех как будто сканировала и видела итог их отношений. Я не понимала ее, что она молодая ещё, я просто недоумевала. Все у меня в голове кричало, ты что не видишь что ли, что из себя человек представляет,но тактично молчала. В итоге она выбрала мужчину, живет с ним по сей день уже около 9 лет и несчастлива. Чемодан без ручки.

Однажды во время ссоры муж задел меня за живое, бросил мне в лицо очень обидные слова, которые я не забуду. У кого мужья раки, те поймут, жалят как скорпионы. Он сказал, твоя мама тебя не любит и наверное никогда не любила. Давно я так не плакала, как в тот вечер...

В 20 лет когда я начала работать и неплохо уже зарабатывала,я возвращала ей то, что она мне давала. В материальном плане. Покупала ей одежду постоянно, хотела ее радовать. Она мне говорила как то давно, что я только не делала, чтобы у тебя все было. Поэтому долг я пыталась вернуть. Хотела ей дать то, в чем она себя ограничивала, ради меня. Было тепло к ней...

А сейчас...я вышла замуж ,родила ребёнка. Ее в моей голове нет. Опять какие то обиды. Я не могу приехать к ней без разрешения, надо уточнить день обязательно, удобно ей это или нет. Я не могу приехать когда хочу. Когда мне больно. Когда мне обидно. Ей не нужно это всё. Это не мой дом ,мы туда приезжаем как в гости, мне стыдно за сына когда он шумит, когда долго не спит. Мы как у чужих. Недавно пишу ей, говорю ма можно сегодня приедем, она мне говорит нет, на выходных,меня дома целый день нет. Мне тогда просто хотелось сбежать. Сбежать туда. Но уткнулась в стену как всегда. Просто понимаю, что кроме сына у меня нет никого по сути. Туда ломиться бесполезно. Я постоянно буду сама виновата во всем со своим характером . Да пусть так, но иногда охото чтобы пожалели..

Она каждый день мне пишет в ватсапе привет как дела что делаете, я отвечу привет нормально спим. От этой обиды нет желания спрашивать как у нее дела, она обижается тоже. Я говорю каждый день пишешь, и обижаешься, а когда проезжаем, хочешь чтобы мы скорее уехали. Приезжать к слову нам можно раз в 2 нед на 1 день, максимум на 2. С сыном может 2 часа посидеть и все. Потом у нее дела, без дела сидеть не может. А сын очень ее любит. Я больше никогда не жалуюсь ей. Было трудное время в отношениях с мужем когда сын родился, она мне раз сказала ,как вы надоели уже и меня как отрезало. У меня теперь все всегда хорошо, хотя когда то очень давно я все ей рассказывала.

Для чего я это все написала. Я хотела просто разгрузить душу, посмотреть со стороны. Может кто то себя тут увидит. Но я поняла много вещей и хочу поделиться.

1. Многие живут в малосемейках, однушках. Никогда не занимайтесь сексом при ребёнке, даже если вам кажется,что он спит. Хоть на улицу идите, хоть в туалет и двери за собой хорошо закрывайте. Особенно девочки подвержены этим травмам, после увиденного или услышанного.

2.В жизни всякое бывает и если в вашей жизни случился развод, не спешите искать себе нового мужа, а ребёнку отца. И не знакомьте, пока не будете 100 % уверены в нем и в себе.

3. Каким бы моральным уродом не был бы отец ребёнка, ребенку об этом вообще знать не нужно. За что то вы ведь его любили, лучше пусть ребёнок знает о хорошем.

4. Для взрослых детей ваш дом должен быть пристанищем, где всегда примут любым/любой, в любое время дня и ночи. Где любят,где пожалеют, где помогут. Ребенок всегда должен знать ,что в огромном мире есть место, где его всегда ждут.

Продолжите мой список. У каждой есть свой..

Простите за много букв, захотелось выговориться. Я надеюсь когда-нибудь стена непонимания между мной и мамой рухнет. А пока это слишком как то трудно.