Как наладить жизнь мачехи в сложной семейной ситуации?
Я устала... девочки, очень надеюсь на вашу поддержку. Я в тупике........ Я МАЧЕХА ДВОИХ ДЕТИШЕК.
Вкратце. Сейчас график общения с детьми 2/3/2 (неделю больше дней у нас, включая выходные, неделю у мамы), алименты 32500. Оба ходят в частный сад (за него не платили и не платим) т.к. там работает их мама (по совместительству пребывает в близких отношениях с директором - к нему, в общем-то она и начала ночами уходить от мужа и младшей полугодовалой грудной дочери).
1 проблемы межличностные. Тут можно писать долго. Нецелевая трата алиментов. Знаем, что фактически она платит с этих денег за кв, поэтому одежда и обувь часто не по сезону, б/у (мб плохого ничего нет, но на такие алименты мб купить недорого, но к месту.) Покупать нам тоже не хочу - в чём смысл тогда денег для их матери? Развлечения и большие покупки мы (велик, самокаты), про кормежку и игрушки у нас - само собой.
Недавно, после долгих переговоров отвели детей к неврологу и аллергологу (двоих), с лекарствами и приемами вышло более 15к. Узнав, что девочке нужна диета мама написала - "а бабушка (мать мужа) не может приехать и забрать её на месяц? Или на море свозить? Что ребенка таскать туда-сюда?! Лечение должно быть в о одних руках. В саду диету будут нарушать...". НО, на следующей неделе зачем-то повела детей сама в гос. поликлинику к тем же специалистам, получив те же рекомендации. ЯЖМАТЬ. Мы промолчали - себе дороже. Дальше встал вопрос по логопеду - оплачивать я не могу... Максимум, 50% (папа, опять плати). Сидеть с ними дома в этой ситуации или при болезни также не хочет.
2 травма детей. Старший начал задавать вопросы - а вы меня любите? папа, а ты маму любишь? и проч. дети страдают от тасканий туда-сюда. Это факт. Невролог сказал - консультация детского психолога. В саду с 8 до 20:00, плюс иногда мы в бассейн водим, плюс дети на две семьи.....устают и страдают. Детям нужна стабильность... Младшей нету ещё 2-ух лет. Иногда всё ок, а иногда ночи концертов, просыпается каждый час. А с утра детей в сад, мы на работу. Сидеть в декрете я не могу, на больничном не могу (я же мачеха, а не мать.......)
3 моя усталость. Говорить, что я их люблю - не говорить ничего. Естественно, стараюсь, выращиваю в себе это чувство. НО, как бы там не было, я устала и я чувствую себя в тупике. Я им не мать, её н заменить. Рвение мужа постоянно общаться и видеть детей объяснима, но по факту получается не наша семья и приходящие дети, а мой муж + его (а точнее их дети) + их мать....... и где-то на отшибе я.... кручусь как белка в колесе вокруг этого всего и не вижу смысла в дальнейшей жизни, не вижу целей и прочее.
Я не знаю, как и что нужно менять. Быть может, когда появится у нас малыш я буду чувствовать себя ни как во благо служения для них, а как внутри своей семьи. Мне кажется, что нам не хватает с мужем нашей семьи, очень много его прошлого, настоящего, а что там впереди, я не знаю....... Очень их всех люблю, но ужасно устала. Как наладить и что-то изменить?
Лучший комментарий
Когда родится ваш общий ребенок, скорее всего дети мужа начнут вас раздражать при Такой ситуации. К сожалению, это очень частое явление.
Детей, конечно очень жалко. Но тут нужно проявить мужу жесткость и с матерью детей провести серьезную беседу и вопрос ребром. Очень как-то всё безответственно с ее стороны
Комментарии
Вы такая красивая! Дети тоже хорошие) на вид счастливая семья! Но вы же не живете,вы же принесли себя в жертву!!! Свои родные дети -тяжкий труд,а это чужие...и ладно бы чужие усыновлённые ,а тут на две семьи.
Это совсем не дело,детям всю психику можно испортить,а вы себя просто загоните в депрессию.
И вообще,что же за мужчина такой,раз вы на все это пошли?
Читая вас почему то первой мыслей была -не дай Бог со мной,что-то случится,что будет с моим сыном-.
Во первых.Не считайте алименты.Не знаю как в России,но у нас алименты ещё и я как мать ребенка не достигший 3лет получаю (250$+сами алименты 400$).Лична я все откладываю.Не трогаю эти деньги.Планирую купить квартиру или землю для сына.На покушать,одежду,развлечения,учебу сына я трачу из своих денег.А тратить на сына я люблю очень много.Возможно и она откладывает.
Честно?Не уверена сама,смогла бы я полюбить чужих детей.Но уверена в одном,отдавать своего ребенка с ночовкой я никогда не позволяла и не позволю.А у Вас и во все на неделю.У меня есть причины не доверять быв.м.,чтоб отдавать ребенка на так долго.
На Вашем месте я бы долго,сильно подумала.А смогу ли я долго терпеть себя 3-й лишней в этой "семье"?Если да,то поклилась бы себе больше не приходит к этой теме и жить дальше,любя мужа и его детей.А там и свои родятся.
относитесь чуть проще,не берите всю ситуацию на себя.Вообще попытайтесь отойти от них.В плане пусть муж и его бывш.вместе водят детей в больницу и т.п. нуждам.Вы только на развлечения.Не думайте об сумме алиментов,они уже судом назначены,переживать нет смысла уже.
Чёт мне кажется единственным адекватным выходом забрать обоих детей вам с мужем насовсем. С матери алименты и все. Создаётся ощущение, что она против не будет, ей как-то пох на них походу.
На детей пох, но она не дура отказываться от алиментов судя по всему
@savuwka, не очень понимаю почему муж автора вообще платит алименты, если они с бывшей наравне с детьми живут.
Я была в такой ситуации. Очень вас понимаю. Когда познакомилась с мужем, в 2003 году, у него было двое детей 3 и 2 годика. Очень часто у нас жили. Их мама просто приводила и оставляла у нашей двери и уходила, на телефон не отвечала. Через месяц, два приходила и забирала). Мне было 18, мужу 30. Было сложно, но мне было их очень жаль и я их полюбила. Конечно можно было найти проще вариант, без прицепа, но была любовь нереальная. Сейчас у нас двое общих детей 14 и 3 года. Все было не зря. С его старшими тоже общаемся, особенно с дочерью. Они уже взрослые. Дочка уже сама мама. Все будет хорошо, не переживайте. Бывшая нам столько крови попила, до сих пор не успокоилась и замуж так и не вышла.
Что за график издевательский?! И для вас и для детей! Я не представляю как страдает психика всех! Забирать на выходные? Неделя через неделю? Но не 2/3/2...Детей уже штормит от количества людей вокруг них! Как установятся их границы?! Как они могут подстроиться под столько человек?! А вы? Про то что вы на отшибе, дак это вы туда ушли! Насколько вам это нужно? Насколько для вас это экологично? Или у вас пока эйфория, тк, я так поняла, вы от силы полгода вместе и вы с таким рвением бросаетесь на эту амбразуру? Не ваши эти дети, перестаньте рвать себе душу. У детей есть родители
Наверное, из всех комментариев выше я соглашусь именно с этим. Читала пост и чувствовала, как разрывается сердце автора, но надо всё-таки подумать О СЕБЕ и о своём счастье, а не пытаться всем ДРУГИМ сделать хорошо. Вы — жертва чужих обстоятельств. Дети тоже. Но дети ещё не могут сделать свой осознанный и зрелый выбор. А Вы можете. Не нужно быть хорошей и чтобы все скандировали «молодец!» — нужно быть счастливой!
@rockyzavr, прикол в том, что потом эйфория рассеется и ей никто даже «Спасибо» не скажет! У мужа есть ребёнок от первого брака. Мы общаемся с ним как друзья скорее. Я его не воспитываю, просто принимаю и всё! У него есть мама, да, возможно я не в восторге от способа воспитания и много от чего, но это МОЁ мнение, а это ЕГО мама! Всё! И нервы целы и все довольны!
Пока у вас нет детей с этим мужчиной, я б ушла. Одно дело, когда дети взрослые и все понимают, другое, когда совсем малыши. Родиться у вас ребенок, дети супруга автоматом станут вам врагами- такова природа, против нее сложно переть.
У меня старшие двое это дети мужа от первого брака. Я пришла когда старшему было 8 младшему 4. Просто любите их как своих, дайте понять, что есть мама, папа и вы и все их любят. У нас отличные отношения с бывшей, дети любят всех, все любят детей. Заботимся о них всегда вместе. По здоровью всегда звоню их маме, спрашиваю совета, консультируюсь с ней. Не спрашиваю сколько она потратила на детей и не считаю сколько тратим мы, потому что это наши общие дети.
Спасибо большое, наверное, ваш случай это вариант нормы! Чтобы у всех были хорошие здоровые отношения - мечта. 🙏🏻💐
Ваши мысли о том,что с рождением общего ребёнка все изменится, это правда,только вот в какую сторону? Если взять финансовый вопрос, сами понимаете, вы будете в декрете и уже не будут такие растраты и детки вашего мужа начнут вас раздражать, вы будете скорее всего разграничивать свою любовь,конечно свой ребёнок самый лучший,отсюда могут пойти новые проблемы, вы красивая очень и гармоничная семья, никто не заставляет любить этих деток,но простите,вы ведь знали на что шли? Вы же знали,что у мужчины двое детей и наверняка под боком бывшая жена,а как говорится,бывших жён не бывает, вам просто нужно сходить к психологу однозначно, если вы любите этого мужчину и действительно хотите семью,ему наверняка ещё тяжелее внутри от всех этих ситуаций, что касается юридической стороны, такой график конечно очень сложный как для вас,так и для детей, нужно поговорить и окончательно решить вопрос с матерью,возможно пойти в суд и определить местожительства и порядок встреч,только с обычным графиком, это 5/2 в основном, неделю дети у мамы,у вас на выходных, алименты как положено,помощь при необходимости, вы конечно часть семьи и даже не думайте,что вы где-то слева и тд, но опять же, пусть мать и отец решают сами вопросы,связанные с детьми,у вас своя работа и график так сказать, поэтому сил вам и терпения)
И как обычно, решать проблемы нужно женщине 🙄
А муж что? Его проблемы - пусть решает сам все с бывшей, если дорожит вашими отношениями. Не надо туда лезть вообще
Я бы вам посоветовала собрать чеки с покупок, развлекух и подать на уменьшение. Доказать что дети по большей части находятся у вас и обеспечиваете вы. Либо забрать детей вообще к себе, конечно без алиментов 😁 чёт та жена охерела совсем! Я бы сказала что сумма не маленькая. Притом что в основном платите вы. Слушать ту даже не хочу, стоит только почитать что она в полгода дочери уже к другому ходила. Короче слать и слать её!
Вы молодец, и кстати дети правда на вас похожи)) я бы начала судиться, раз вы ещё и любите их
Спасибо большое за комментарий! 😊💐🙏🏻 может быть так и придётся судиться вновь
Вы не туда обратились. Сейчас много 💩 прочтёте.
Вам желаю сил, терпения, ну и, наверное, родить своего малыша
"Быть может, когда появится у нас малыш я буду чувствовать себя ни как во благо служения для них, а как внутри своей семьи. "
Тут надо понимать, что Вы уже внутри их семьи и либо принимаете, то что есть, либо нет. Не вкладывать в свои действия такого смысла, что Вы что-то героическое сделали. И либо просто помогаете, либо отстраниться и пусть муж сам разбирается с бывшей женой, но это путь в никуда, особенно если дети у вас часто бывают.
Ну и плюсую к гппц и Московской городской психологической службе
Не рассматриваете вариант забрать к себе с концами ? Они матери то нужны ? Я бы не платила алименты , а просто покупала , что нужно , а то так выходит , что алименты уходят в некуда .
Рассматриваем, но с этим сложнее. Время покажет.. спасибо вам за комментарий! 😊💐
Вообще зная что мать гулящая и безответственная вы сами подписались на такое
Вы молодец, покупайте значит сами одежду и обувь. По врачам и правда можно ходить бесплатным. И экономить стараться на тратах. У нас с самого детского сада был логопед и в школе , сад обычный муниципальный
Спасибо за комментарий! Вы правы! Но вопрос по поводу врача был со стороны мамы - что врачи плохие и записи нет и тд и тп. Сводили платно, на след неделе чудом пошла в гос. Человеческие взаимоотношения ..... 🤨
💐🙏🏻😊
@expertromanova, я сама таким грешу 😂 честно, и бесплатно можно сходить. Но как представляю ехать к назначенному времени и сидеть в очереди и как ребёнок разносит больницу, так глаз дёргается 🤣 могла уже много накопить. Да и прививки импортные в поликлинике не ставят .
Вы молодец, может неделю у вас неделю там или по месяцу, как то и вам отдыхать думать о бушуй семье и как бы не забывать об его детях. Нужно поставить себя на их место, часто когда у родителей появляются другие пары дети становятся на второй план, а судя по всему это будет у матери так. Вы рано или поздно должны будете полностью заменить им мать. Поверьте лучше когда у детей дружеские отношения с мачехой чем ненависть на всю жизнь, а по поводу алиментов, то если вы тратитесь то почему алименты платите, жирно мамаше будет
Спасибо вам за комментарий. Будем выстраивать так, чтобы было комфортно! 😊💐🙏🏻
Все изменится, когда родите своего. Они начнут мешать и раздражать. Надо до этого определить порядок их жизни с вами. Я бы не стала вот честно связываться с мужиком с таким прицепом. Ему-то удобно. А вот каково вам и что потом будет. Увы для меня это тупик.
И зачем оно вам нужно?🤷♀️чужие дети,их проблемы...Вы настолько любите мужа,что готовы пожертвовать своей жизнью ради его детей?
Разойтись с мужем и найти другого без детей,родить своих и жить счастливо
Спасибо за комментарий, отсутствие у мужа детей от предыдущих отношений не гарантирует счастливую семью🤷🏼♀️такой вариант не рассматриваю, только выстраивать комфорт здесь и сейчас. Всего вам хорошего! 😊💐🙏🏻
1- как и куда тратятся деньги это не Ваше дело. Про аллергию- есть рациональное зерно в ее словах( про то, что лечение должно быть в одних руках) надо просто найти общий знаменатель. Логопед- если есть Московская прописка то обратитесь в гппц, запишитесь на приём и если услуги логопеда нужны то будете бесплатно посещать, кстати там много специалистов, не только логопед. Можно и для себя психолога попробовать получить.
2- гппц! Пусть Папа займётся этим вопросом, если есть прописка у детей.
3- ребёнок не решит Ваших проблем, семья нужна Вам, у Вашего мужа все прекрасно. Для начала Вам нужна перезагрузка- отдых ото всех и мужа в том числе. Дальше искать семейного психолога и к нему вместе с мужем. То что он так радеет за своих детей- прекрасно, но при этом он недостаточно думает о Вас. При наличии Московской прописки начать можно бесплатно, есть центры психологической помощи.
Спасибо за ваш комментарий, вы правы! Про трату алиментов действительно не мой вопрос, но почему указала - потому что все взаимосвязано. Большую часть времени дети у папы, лечение и врачи от папы. Про аллергию тоже согласна, что должно быть в руках. Но скорее в руках у мамы, а не наоборот. 💐🤷🏼♀️
@expertromanova, если мама «бестолковка» может стоит взять это на себя или бабушку подключить. Надо же по ситуации смотреть. Тем более Вы сами пишите, дети большую часть времени у папы. Вы молодец, что взвалили на себя этот груз, но! Надо либо смиренно принимать ситуацию, либо избавляться от всей семьи, пока это «болото» Вас не затянуло. Рано или поздно Вы захотите родить и родите, и тогда начнутся серьезные проблемы. Терпения Вам и смирения это великие добродетели!
По поводу алиментов, насколько я понимаю, можно сохранять чеки трат на деток, допустим одежда или еще что то, или просить с мамани расписску о том, что да действительно он оплатил то то то, потом приставу эти чеки, чисто теоретически пристав должен провести учтёнку, в счет алиментов, надо проконсультироваться вам.
А то жирно ей я думаю
Да, сохранять надо, может возникнуть все что угодно и придётся опять судиться. Спасибо вам за комментарий! 😊💐
Когда родится ваш общий ребенок, скорее всего дети мужа начнут вас раздражать при Такой ситуации. К сожалению, это очень частое явление.
Детей, конечно очень жалко. Но тут нужно проявить мужу жесткость и с матерью детей провести серьезную беседу и вопрос ребром. Очень как-то всё безответственно с ее стороны
Конечно, вы полностью правы! Поэтому нужно менять подход, иначе крах. Спасибо за комментарий! 🙏🏻💐😊
Тут со своими то устаёшь. А тут для вас они не свои дети, вы как со своими не спите, кормите, одеваете и проводите время. Вот честно я бы так не смогла. Я понимаю ещё брать на выходные. Но прям вот так почти жить с детьми, я бы не смогла точно.
Я когда прочитала, думаю какая вы герой и молодец. Вот реально. Тут многие ноют что муж своего на выходные берет ребёнка. А тут вы прям воспитываете почти. Но понимаю вас, они не родные и вы не обязаны. И вы и муж это уже другая семья. Да и детям таскания плохо же туда сюда, нет дома нет семьи толком. Какая у них каша в голове от этого, а как это потом повлияет никто же не знает. Может вам это как-то обговорить с мужем, может тогда затрать полностью их к себе? Или если про алименты, может сократить, конечно многие скажут как так. Но при этом покупать так же им все. То есть давать не деньгами а вещами, игрушками, какими-то крупными вещами, вы тогда точно будете знать что дети одеты. Но как-то странно для меня при живой маме, дети проводят время больше с вами, хотя младшей 2х лет нет, это же дико вообще.
@jse1992, чтобы забрать к себе надо резкие причины какие-то или ее согласие наверное. Сложно мне кажется будет.
@jse1992, это тяжело очень сделать, почти нереально. У неё нормальная положительная характеристика, жильё снимает, работает, заботится. Ей повезло - у неё прекрасные дети, у которых заботливый, ответственный Папа с женой, а она имеет возможность жизнь строить. Не откажется.
@expertromanova, а вы ее загоните а условия , в которых откажется . У мажа зп большая, что такие алименты ? Или это фикса ? Надо ей платить мало , не брать детей И так далее тогда откажется . А так она нехреново живет . Хотя она то точно алименты не захочет платить . Надо у юристов узнавать . Они же равные права имеют на детей .
Тут только или смириться, или уйти совсем. Если смириться, то относиться уже как к своим: не считать деньги, потраченное на них время. Ни в коем случае не рожать, чтобы чувствовать себя лучше и надеяться, что все изменится! Будет только хуже! Приплюсуете к своей усталости еще одного ребенка! Вызовите в себе ведьму! И разница между своими и чужими будет ой как большая. Взвесьте все надо оно вам или нет. Мачеха, считающая детей чужими, хуже некуда для детей.
Мне просто хочется вас обнять, вы большая молодец, что думаете об этой ситуации, стараетесь. Все наладится само собой я думаю. Конечно дети это часть жизни вашего мужа, тяжело, но не переносите ваши переживания на супруга, я думаю ему не легче чем вам, вы семья, вы обязательно справитесь.
Спасибо огромное за поддержку! Вы правы, переносить на мужа нельзя, поэтому я стараюсь может быть пересмотреть свои взгляды, или что-то менять сейчас, чтобы дальше хуже не было! Всего хорошего вам!) 😊🙏🏻💐
Разойтись с мужем и найти другого без детей,родить своих и жить счастливо