Не так давно я начала волонтерить на одном онлайн-ресурсе типа "задай вопрос психологу".

Не так давно я начала волонтерить на одном онлайн-ресурсе типа "задай вопрос психологу".

Итак, вопрос: Он бьет, он пьёт, он изменяет, не содержит нас. Хочу уйти от мужа, но никак не могу пойти на этот шаг...(далее описание ситуации опущу)

Ответ:

То, что вы описываете, очень похоже на созависимость. Явление, когда рядом с зависимым находится человек, который размещает свои собственные чувства в поле другого человека, принося свою жизнь и интересы в жертву партнёра и его болезни.

Что стоит за вашей нерешительностью?

Задача изменить свою жизнь полностью, развернув ее на 180 градусов, выглядит очень масштабно, кажется непосильной. Я люблю повторять, это моя любимая цитата, что даже путь в 1000 ли начинается с первого шага. И если вы решаетесь даже на мало-мальское движение в сторону изменений, то это уже шаг, уже то, за что стоит себя похвалить. Итак, разбейте большую цель на задачи, на шаги, выполняя которые вы будете приближаться к новой жизни. Первый микро-шаг вы уже сделали – вы признали свое состояние, свою неготовность и обратились за помощью.

Психологи не дают советов, это так. Исключение составляют те ситуации, когда жизнь и здоровье клиента находятся под угрозой, а именно в ситуации физического насилия.

Совет будет такой: распишите поэтапно план своего движения. Подумайте и запишите, кто может вам помочь, кто может вас поддержать в этом деле? Кто может оказать финансовую поддержку? Кто может помочь с жильем? Где вы можете найти подработку? Кто может помочь с ребенком?

Не стоит забывать, что как правило абьюзеры – это те люди, которые так просто не «отпускают» свою жертву. Вам нужно быть готовой к сопротивлению партнера, позаботьтесь об этом заранее. Поэтому прежде всего необходимо составить четкий план и далее придерживаться его, сжигая все мосты.

Но самое сложное и самое главное для вас это разрешить себе эти действия, понять, что вы достойны большего, что вы достойны лучшего. Очень часто за созависимостью стоит нарушение привязанности в детстве, влекущие за собой бессознательные установки и ограничивающие убеждения. Именно они «тормозят» вас, не дают идти дальше. Скажите себе вслух: «Я взрослая! Я могу принимать решения! И Я справлюсь!». Уверена, что это действительно так. Прочувствуйте эти слова.

Ваши фразы «я ему говорю», «я ему все прощаю», «я пилю его» (вероятно с целью побудить к действиям) – это голос вашего внутреннего спасателя. Для чего женщина выбирает эту роль? В чем выгода такой позиции? В том, чтобы быть лучше, быть нужной, быть необходимой. Такая история часто тянется из детства, где есть значимый взрослый, который тоже нуждался в спасении, но так и не был «спасен». Отмечу, что тут с одной стороны, истинное спасение никто получать и не хочет, а с другой – в вас самой нет уверенности, что вы достойны ответственного и решительного мужчины. Что вы нужны тому, кто вовсе не слаб или болен алкоголизмом, а готов стать опорой для семьи.

Желаю сил и мужества.

Хотели бы вы получить ответ на свой вопрос в таком формате?