#многобуквнеизинтернета #жизньонатакая

Сегодня мне хотелось прибить сына. Впрочем как и всегда.

Я чувствовала что вот вот взорвусь, отвернулась к раковине и попыталась успокоиться и мысленно успокоить его (вчера у лора обнаружилось что аденоиды снова мешают дышать и это стало причиной его бесконечных капризов). Потом мне вспомнились разные практики где нужно хвалить своего ребёнка и желать ему здоровья. Я попыталась. Но не смогла. Это не значит что я не люблю его. Я поняла что Мне нечего ему дать. Я сама пустая. Как сейчас принято - нересурсная женщина. И все как во сне. А началось все в декабре 2017 когда мне пришлось закрыть кофейню. Колоссальный стресс, материальная ответственность, самое страшное - осуждение со стороны родни мужа. Постоянная клиентка - очень приятная женщина познакомила меня с книгой Джо диспенза. Именно она в последующем мне помогла. И с того времени периодически я как заворожённая слушала книги, подписывалась на блоги по исполнению желаний. Сбывались. Но не все. И воспринимала не так как хотелось бы. Не радовало. Пыталась прокачать энергию, купить себе подарок и тд. Эффект временный. За 10 лет замужества я часто бывала хмурой как моя мама. Недовольная, но ничего не говорю. Какой-то тягучий туман. Да я счастлива, хвала небесам мои родные, дети муж и я здоровы. Что не так?! Все время чего-то ищу. Чего-то не хватает. Последние 2 месяца были сложными. Простуды, неосуществлённые ожидания. Накопилось, накопилось. Никому не говорю. Мама так учила. Жаловаться нельзя. Никто не поймёт - для всех я то счастливая, как сыр в масле : муж любит, квартира в элитном доме, машина водитель. Живи - не хочу. И все твердят включая мужа - чего тебе ещё надо то ?!!!!!! А я все читаю, слушаю, ищу. И нашла. Слышала о практике когда нужно представить себя ребёнком и поговорить. Вдруг почувствовала что смогу это сделать. Прямо пока кормила сына завтраком. Я рыдала полчаса без остановки. Говорила себе малышке что все хорошо, что я в безопасности. Мысленно обнимала себя. После этого было огромное облегчение. Огромное. Вчера снова накопилось. Думала муж виноват - дома не бывает, внимания не уделяет. И чувствую снова - нужно встретиться с собой малышкой. Снова рыдания. Обнимаю себя говорю что я хорошая, что в безопасности. И после снова очищение. Невероятно. Спокойствие. (Родители любят меня. Я из не виню) уснула без сил. Ноги подкашивались весь день. Сегодня утром после истерики сына когда я поняла что я сама пуста, зависла с ложкой в руке пока кормила дочку. И решила поговорить с собой малышкой. И не плакала. Сотню раз Сказала что люблю , обняла поцеловала мысленно. И сердце наполнилось миллионом искорок, такое ощущение предчувствия хорошего , будто через час самолёт в Париж )) через минут пять сын спокойно попросил пластилин, который я предлагала ему 2 дня. Я почувствовала что могу поиграть с ним - качественно, не просто чтоб отмахнуться. Стал слушаться. Посмотрим насколько хватит меня. Но я даже за рулём стала ездить увереннее. Хотя вожу с 18 лет, все время сердце бешено колотится при манёврах. Эти дни никакого страха нет. Старшая дочь без остановки болтала после школы. Хотя обычно молчит - чувствует что на самом деле я не воспринимаю. Это мои дети научили меня. Они ведь как лакмусовая бумажка. Я это прочла )) и не могла понять почему они такие нытики. Вроде особо не ору, пытаюсь разговаривать. А когда мне хорошо они себя нормально ведут. А муж мой бедный муж - на работе сложности, а тут я с недовольной рожей. ЗаставлЯю себя улыбаться, но чувствовала что даже поцеловать сил не было - во мне самой нет
любви. Началось все когда родила старшую. Когда мне пришлось отдавать любовь и энергию. Дать было нечего. Но я этого не знала. Просто хмурилась и стыдилась этого. Жаловаться то не принято. Была отстраненной. Выдаивала эмоции из себя. Я толко сегодня это поняла. Это открытие для меня. И хочется этим поделиться. Обнять всех и каждую. Наш менталитет так устроен - психология это фигня, эмоции не важны. любить себя тоже нельзя было в моем детстве (поспать, пожалеть себя, даже плакать не разрешали)и тд. Написала сумбурно, но эмоции бурлят. Жду встречи с мужем посмотреть на свои эмоции. Не знаю как пойдёт дальше, но чувствую что трансформации начались.
Купила цветы себе. Впервые. От души.