Целебная Истерика

🖍Вопрос: "Расскажите Про истерики 3-х летки, и методы их тушения, и что это нормально, и что скоро пройдёт. И чтоб доходчиво объяснить свекрови, что в ребёнка не вселился дьявол, и что с ребёнком все ок, такой период пройдёт )) или обьяснить, что не реагировать на истерики нельзя."

📌Что такое детская истерика?

Я называю истерикой сильные неконтролируемые ребенком чувства. Когда эмоция буквально захватывает его, как цунами, а ребенок в это время внутри волны тонет и с трудом соображает где он, кто он и что вообще происходит. Эмоции эти возникают в результате разочарования, несогласия, непонимания, сильного желания, несоответствия картинки в голове и в реальности, отсутствия выбора... Такая цунами абсолютно нормальное явление для ребенка 2-4х лет, так сказать по возрасту положенная, доктором прописанная и целебная.

Разные дети в разной степени подвержены такому погружению в волну чувств- быстро ныряют и быстро выныривают, ныряют медленно и неглубоко, быстро, глубоко ныряют и лежат на дне до конца….вариаций много. Кстати,такое же состояние цунами может быть и у взрослых, которые сами на время превращаются в детей.

📌Истерика “по-взрослому”

У взрослых тоже есть истерики, проявляются они немного по другому, но иногда даже так, как у детей.

Поставьте себя на место ребенка.

Представьте что у вас случилось горе. Сгорел дом, угнали машину, вы потеряли кого-то близкого... Что вы будете чувствовать? Как будете себя вести? Что будет с эмоциональным цунами обрушившимся на вас без предупреждения? Будете ли вы плакать, кричать от несправедливости, отчаяния, того, что вы не можете повлиять на происходящее? Захочется ли вам упасть на пол и лежать, лупить ногами или забиться в угол? Будете злиться, обижаться на весь мир и действовать неадекватно?

Потери это серьезно и эмоционально тяжело для любого человека, только для взрослых они одни, а для детей другие, но не менее значительные. То есть ребенок будет горевать от того, что ему не дали желанную конфету, которую он уже мысленно развернул и положил в рот, так же как взрослый, который шел уставший и голодный домой с работы, чтоб поесть и отдохнуть, а дома не стало.

Чтобы вы хотели в таком состоянии, когда вы сами превратились в трехлетку и не можете справится, тоните в цунами? Просто представьте. Какой бы помощи вы хотели? И хотели бы вы помощи вообще? Как бы вы хотели чтобы родной человек вел себя рядом с вами, когда у вас горе? Представьте. В ваших ответах уже есть ключики к сердцу вашего ребенка, которыми можно воспользоваться и проверить работают они или нет.

Нам всем иногда нужно на ручки. И не важно, кто нас возьмет другие люди или мы сами.

✏У меня в жизни была такая ситуация. После чудесных родов и встречи с моей дочкой, я мечтала о том, как после трех жарких дней изоляции в роддоме, я пойду домой, лягу в удобную кровать, буду гулять с малышкой, мы будем вместе всей семьей радоваться нашему счастью и свободе. Картинка в голове. ожидания. Все рухнуло за секунду, когда меня вместо дома, забрали в больницу на операцию по удалению тромба в вене. Казалось меня накрыла не одна цунами, а десять.Моего взрослого хватило только на узи, согласие, выбор врача, покупку медикаментов, звонок маме, мужу и двум подругам. все. а потом на ручки. Слезы из глаз лились литрами, я не могла их остановить, не могла сама себя собрать. Я чувствовала обиду, страх, разочарование, безысходность, отчаяние. я лежала и просто плакала, плакала, плакала. мне помогли близкие люди. они просто были рядом, любили меня, принимали, гладили по спине, по голове, по ногам. Больше ничего не было нужно. Утром на операцию я шла уже в другом состоянии более целостном и принимающем. Благодаря родным, которые поделились этим состоянием со мной

✏Крик родителя во время детской истерики - тоже вариант взрослой истерики. Орать от бессилия. Если у ребенка сильный эмоциональный всплеск, а мы начинаем кричать в ответ, тянуть за руку по полу, бить по заднице, топать ногами, махать руками, запугивать и давить или пугаться и давать, что ребенок " просит", только бы заткнулся, мы тоже превращаемся в трехлеток с истерикой.
И получается, что орет ребенок " услышьте меня, мне плохо!" и родитель орет " услышьте меня, мне плохо!". А кому мы это кричим? Ведь слышать некому! Взрослого нет! Есть только два человека, которые по разному кричат о помощи. Ребенок не способен внимать, он тонет в цунами, ему не до нас и нашего состояния, ему помощь нужна самому. Туда, куда мы кричим, никого нет дома. Поэтому впадая в истерику, мы оставляем ребенка один на один с цунами, еще и накрываем своей. Это не смертельно, конечно. Все выживут. Но стресса в два раза больше.

То есть понять, что детская истерика это норма, что чувствовать отчаяние, обиду, злость, растерянность, гнев это норма, что пока не научишься по-другому, бурно выражать эмоции это тоже норма, можно только надев детские туфельки, полистав страницы памяти, отыскав там ситуации в которых мы сами чувствовали тоже самое, в которых сами еще не умели сразу справится с чувствами и прожить их экологично для себя и окружающих.

📌Что хорошего в истерике для ребенка?

Сам эмоциональный цунами-транс мало приятное явление для самого ребенка и для родителя. Ребенка истерика изматывает однозначно. Сами попробуйте орать во все горло пол часа, а то и час, топать ногами, махать руками, проливать слезы и падать на пол. Утомительно это факт.
Но есть и огромные плюсы! ++++

После истерики ребенок расслабляется, как после хорошей тренировки в спорт зале. При падении на пол ребенок избавляется от блоков и зажимов в спине, то есть терапевтируется. Это на пользу) Благодаря истерике ребенок имеет возможность научиться:

📍уверенно говорить нет. сначала родителю, потом друзьям, наркотикам, начальнику, лишним обязанностям
📍отстаивать свои желания
📍управлять эмоциями
адекватно о них заявлять и проживать
📍СЛЫШАТЬ СЕБЯ И СЛЫШАТЬ ДРУГОГО
📍настаивать на своем и при этом сохранять отношения
📍самостоятельно успокаивается
понимать каким образом можно получить желаемое

Если представить себе взрослого со всеми этими качествами и умениями. Как вам?

📌Что хорошего в истерике для родителей?

Да, истерика это деструктивное, разрушительное проявление. НО! задачей родителя как раз и есть помочь. Помочь вынырнуть из цунами, превратить его из разрушительного шквала, в созидательный, из цунами в красивую мощную горную реку, а иногда просто быть рядом и показать, что мы надежные взрослые, которых цунами не пугает.

И тут даже не нужны никакие особые приемчики. Достаточно наблюдать за ребенком и за собой. Изучить в каких ситуациях возникает, когда можно предупредить, как вынырнуть, как поднять со дна. И самое главное как регулировать свое ВЗРОСЛОЕ состояние, чтобы не падать в волну вместе с ребенком, а помочь себе и ему переждать наводнение. Ведь после шторма всегда настает затишье независимо от наших действий.

итак, когда у ребенка истерика, родитель имеет возможность:

📍тренироваться адекватно, спокойно вести себя в стрессовых ситуациях
📍повышать свою стрессоустойчивость
📍искать варианты, ориентируясь по ситуации
📍любить и принимать ребенка в любом виде
📍стоять на своем, но при этом любить, сохранять хорошие отношения с ребенком
📍понимать, что стоит за таким поведением
📍проявить эмпатию
📍прорабатывать стыд
📍ничего не делать, быть рядом, поддерживать
📍обеспечить безопасное пространство для проявления буйных эмоций
📍 проявлять гибкость
📍менять решение при необходимости после того, как ребенок успокоится и расскажет в чем дело
📍продемонстрировать каким образом ребенок может или не может получить желаемое

📌До цунами. Как предупредить?

Лучшая прививка от истерики сытый, выспанный ребенок и сытая, выспанная, довольная мама. Остальный ингридиенты в рецепте индивидуальны.

У Алисы начались эмоциональные всплески в 1.5 , достигли пика в 2.5, а к 3 годам пошли на спад. Все это время я наблюдала за ней и за собой, за ее реакциями на мои действия, за моими реакциями на ее реакции, экспериментировала и подбирала самые работающие именно для нее.

Алисины истерики можно легко предупреждать, если не пропустить стадию “до цунами”.

✏Например, я знаю, что Алисе тяжело дается прощание с любимым другом. Она его переживает отчаянно. Отказывается верить, что нужно расставаться именно сейчас, рвется к нему в гости, готова у него ночевать, расставаться отказывается и рыдает с полчаса без умолку, пока не отстрадает. Если ее предупредить, еще перед встречей, что расставанье впереди, описать, что будет происходить, когда, где и как, расставаться будет намного легче. Цунами не случиться вообще.

✏или мы идем в магазин, а там Алиса захочет конфету 100 процентов. А конфету я покупать не планирую совсем, потому что сегодня она уже ела. Ее стоит предупредить и договориться.

- Алиса, мы сейчас пойдем в магазин. мне нужно купить хлеб. - - А тебе, что купить?
- Мне шоколада.
- ПОнимаю, но шоколада уже сегодня не будет. когда ты ешь больше, чем 6 кусочков, ты не можешь заснуть. А ты уже из съела. Выбери что то другое.
- Тогда сок.
- хорошо.
И мы заходим в магазин, берем хлеб, сок и выходим.

🖇Ребенок предупрежден и вооружен. Понимает чего ожидать. Готовится к неприятному событию. Это полезный навык и для взрослой жизни тоже.

🖇Также можно предупредить и собственную реакцию на истерику ребенка. Каждый раз как только мы чувствуем, что заводимся, есть смысл что-то предпринять, то что нас выключит: сесть, лечь, дышать, выйти за дверь порычать, сообщить о том, что чувствуете… вариантов много, важно найти свой. Моему мужу помогло вставать утром и говорить себе слова “сегодня у моего ребенка будет 10 истерик и я их достойно выдержу, распределяю запас сил на каждую”.

📌При погружении. Как помочь вынырнуть?

✏Точнее, еще точнее

Алиса ныряет быстро, но погружается медленно. То есть кроме того, что я могу предугадать, когда может пойти волна, я ещё и могу ее оттуда достать, если мне позволяет мое внутреннее состояние.
- Мама я хочу пить.
- Бери воду в бутылочке.
- нееееет, не в бутылочке!!!!!! (💡 тут уже зыбкая почва, сейчас может все начаться и на долго. но это же не первый раз, поэтому я уже знаю, что именно сейчас я могу сделать, чтоб и мне и Алисе было хорошо. )
- Хорошо. Алиса. давай сейчас со мной вдох и выдох, вдох и выдох. Дыши. ( дышим вместе синхронно, успокаиваемся) Смотри, ты злишься, потому что я тебя не понимаю. Скажи мне словами как именно ты хочешь. ( пускается в плачь и что-то бормочет) Алиса дыши и скажи словами что именно тебе нужно, тогда я смогу тебя понять. ( дышит)
- Хочу в чашке!!! ААААААА!
- хорошо. (💡 Алису я знаю, теперь нужно спросить в какой, иначе чашка может оказаться не той и снова будет вой) В какой чашке??
- В чашке!!!!! ( плачет сильно)
- Я понимаю, но чашка может оказаться не той. проси ту, которая тебе нужна.
- маленькая, желтая.
- Хорошо.
Приношу воду в желтой маленькой чашке. Алиса радуется и пьет довольная.

🖇Что было хорошего для меня:
📍Я прокачивала своего взрослого,
📍навык контакта с ребенком и с собой,
📍сохраняла спокойствие,
📍анализировала ситуацию,
📍задавала нужные вопросы
📍держала Алису на поверхности волны
📍была для нее стеной, опорой

🖇Что было полезного для Алисы:
📍она училась себя успокаивать ( кстати дышит она уже профессионально)
📍училась объяснять свои желания словами, а не “сами угадайте что мне нужно”
📍училась заявлять о просьбе четко и ясно, чтоб потом не разочаровываться
📍училась справляться со своим недовольством, что все в мире не по щучьему велению
и в результате получила позитивный опыт - получить что хочется можно в спокойном состоянии, четко излагая мысли

По моему вышло классно!!!!!

✏Стоять на своем и любить

Не всегда получается разрешить и позволить быть тому, что хочет Алиса. Иногда я стою на своем. по разным причинам- в заботу о ее здоровье, безопасности, своих границах и т.д.

идем из магазина. Алиса скушала свое мороженое и купленные для нее конфетки. Я несу в пакете еще 5 пачек мороженого для остальных членов семьи.
- Мама!!! Дай мне еще мороженое.
- Алиса, не могу этого сделать. Это для бабушки, дедушки, тети… Мы же пошли в магазин за мороженым для всех, помнишь?
-ДАААААААЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ! ( 💡Остапа понесло. я понимаю, что из головы у нее напрочь вылетело зачем мы пошли в магазин, что она уже забыла, что свое мороженое давно съела, что сейчас перед глазами мелькает целый пакет объединения, которое нельзя взять… Да уж, ситуация не из легких. Но мороженое я не дам точно. Наверное стояло бы донести домой все, а потом всем вместе скушать, но это уже на следующий раз подсказка. а сейчас у нас наводнение. Алиса стоит посреди дороги и продолжает орать в небо. Я продолжаю идти вперед. отхожу метров на пять. Поворачиваюсь к ней. Цепляюсь за ее взгляд)
- Алиса, я понимаю, что мороженое тебе очень хочется, тебе обидно и непонятно, почему я его тебе не даю. Ты злишься. ( 💡Для Алисы очень важные слова. Ей нужно знать, что ее понимают, что ее слышат)
-Алиса мороженое не дам, но очень хочу тебя обнять. ( приседаю и протягиваю к ней руки. Алиса срывается с места, бежит со всех ног и падает в мои обьятия)
-Я очень люблю тебя, очень очень ( обнимаю крепко-крепко-крепко. зацеловываю.Алиса успокаивается. Мы продолжаем путь домой.)

🖇для Алисы
📍меня видят, слышат и понимают.
📍Любовь дороже мороженого. 📍Можно не получать желаемое, продолжать любить и быть любимой.

🖇Для меня
📍Я могу видеть, слышать и быть твердой
📍стоять на своем, при этом быть спокойной
📍отказывать и любить.

✏Изменить решение

- Ма, я пойду в сапогах.
- Алиса, но на улице 40 жары. Сними сапоги.
- Я пойду в сапогах.
- Алиса там же мех! они зимние. тебе будет очень жарко! Переодень сандали.
- СААААААПООООГИИИ! ( расстроена, совсем. хочет пойти в сапогах не на шутку… уже упала на пол… на самом деле, в принципе в рюкзак сандали влезут. можно попробовать…)
- Алиса, посмотри на меня. Ты знаешь, я вижу, что тебе ну, очень хочется пойти в сапогах. Дыши. Сейчас важно успокоится. ( Алиса дышит, а я продолжаю). Можно попробовать. Я согласна. Да. Только мы возьмем сменку, на случай если тебе станет жарко. Хорошо?
-Да!!!! (Алиса надевает сапоги на меху и бежит гулять)

через полчаса

- Аля, тебе не жарко? Может сандали переоденем?
Жарковато, давай переоденем.

🖇Для Алисы
📍получить желаемое возможно
📍получить согласие можно успокоившись
📍практический эксперимент
📍новый опыт

🖇Для меня
📍я могу быть гибкой
📍могу изменить решение
📍могу сделать то, чего у меня у самой не було
📍тренировка доверия ребенку

📌Достать со дна.

Если первые два этапа упущены, Алиса падает на дно. Это когда она уже не слышит. Когда взгляд пустой. Нужно нырять с аквалангом и доставать ребенка или просто быть рядом пока пройдет. Ведь после шторма всегда настает затишье независимо от наших действий.

✏Нырять с аквалангом

У Алисы однажды была такая истерика. Ей было 1.5. Она заболела ангиной и отращивала клыки. Целый день у нее была температура. она все время просила мультики. видимо, они ее здорово отвлекали от боли. В 10 вечера я сказала, что выключаю последний мультик и мы ложимся спать. Но Алиса не хотела это принимать. Она начала кричать, как дикий зверь в лесу, так, что мы с Юрой вначале испугались и растерялись. Я смотрела ей в глаза, говорила с ней, Алиса никак не реагировала, покрывалась красными пятнами. Мы даже хотели вызвать скорую. Совершенно было не понятно, что с ребенком. Юра злился, я была в отчаянии. Вся семья погрузилась в истерику. И я решила попробовать вынырнуть, довериться себе и попробовать помочь Алисе вынырнуть. Крепко держала Алису в руках. Мы пошли в душ несмотря на температуру. Вода ее расслабила. Но когда я вынесла ее из ванной она снова начала кричать. Мне пришло в голову включить Моцарта. Мы включили. Я начала ее кружить под музыку. И через пол часа, в 2 ночи она уснула.

🖇Для Алисы
📍ощущение безопасности. со мной люди на которых можно положиться
📍я любима даже в таком состоянии

🖇Для нас
📍мы можем справится
📍стоит доверять своему чутью
📍можно расклеиться и можно собраться

✏Быть рядом

Наблюдала как папа трехлетней девочки справлялся с ее истерикой.
Папа хотел забрать ее с пляжа, но кроме того, что она не была готова уходить, так ей еще и нужно было отмыться от песка, а отмываться она не любит, боится воды в реке. Девочка начала кричать сразу. Папа ее мыл, а она кричала “НЕЕЕЕЕЕЕТ”. Он выносил ее на берег, она падала плашмя в песок, он ее брал на руки и снова шел мыть. И снова, и снова, и снова, и так раз пять. Крик стоял на весь пляж. Но папа очень твердо гнул свою линию, спокойно и нежно к ней относился. В результате ему удалось усадить ее на покрывало сохнуть. Она сидела и кричала, папа сидел рядом, поглаживая ей руку. Через 10 минут ребенок успокоился. Дочка смогла самостоятельно справится с цунами и наводнением благодаря поддержке взрослого, который был рядом и продолжать ее любить. Вдали мелькнул штиль и теплое солнце. Папа одел девочку и они пошли домой.

✏Убить дракона

Бабушка четырехлетней девочки справлялась с истерикой возле игровой комнаты. Девочка никак из нее не хотела выходить. Бабушка ее от туда как-то выманила, но когда ребенок понял, что нужно уходить, началась истерика с рыком, падениями и топотом ног. Бабушка просила внучку уйти та не слышала. Девочка немного успокоилась, но поворачивала голову к комнате и снова впадала в транс. Так повторялось- продолжалось около получаса. Если бабушка приближалась к внучке, она брыкалась и сопротивлялась. Алиса была в это время в той самой игровой комнате и мы с Юрой стояли неподалеку. Бабушка взглянула на нас и произнесла
- Что же мне делать?
- Думаю, нужно унести…
- Так она же сопротивляется…
- Тогда крепко обнять и унести...
Через несколько минут бабушка так и сделала. Как только игровая комната скрылась с глаз ребенка, она успокоилась на плече у бабушки.

📌Как себя вести при наводнении?

Хорошие новости- период сильных эмоциональных всплесков рано или поздно заканчивается. Дети растут и учатся управлять своими эмоциями, делать по-другому, понимать, где такое поведение уместно, а где нет, принимать и следовать правилам, понимают в конце концов, что истерикой ничего не добьешься, а если добьешься,то продолжают, конечно, осознанно имитируя то, что на истерику похоже;)

Все средства хороши, чтобы выплыть и выжить во время цунами. Только сердце родителя ответит на вопрос как именно лучше реагировать в каждом отдельном случае.

Для меня лучшим способом взаимодействия с ребенком во время истерики это сохранять спокойствие, быть рядом и продолжать любить. То есть быть в РЕСУРСНОМ состояние взрослости, которое есть опорой для родителя и для ребенка. Это состояние " я рядом, я тебя все равно люблю и принимаю, со мной надежно, я справляюсь и ты справишься", это и есть спасательный круг в океане воды, за который ребенок может зацепится и самостоятельно выгрести, и главное научиться самостоятельно плавать. Любящее сердце успокаивает любую эмоциональную цунами.

Бывают ситуации, когда другие состояния и действия родителей тоже срабатывают. Например уйти, оставить ребенка одного, закрыть в комнате, сокрушительный ор в ответ на истерику, пощечина, удар ремнем... Это работает, потому что мгновенно выдергивает ребенка из океана на сушу, в другую реальность за счет сильного испуга или\и боли. Но это не учит плавать, не дает ощущения поддержки и безопасности, не укрепляет связь между родителем и ребенком.

Но мы все живые, все делаем ошибки. Поэтому если мы даже для себя нежданно выходим из берегов, важно потом войти обратно в русло и искренне дать ребенку понять любым доступным способом, что мы его продолжаем любить и рядом с нами он по прежнему в безопасности.

Олли Скордина
ссылка
#целебнаяистерика