Часто слышу, что такую "характеристику" люди, чаще всего женщины, дают своим партнёрам. Спрашиваю:…

Часто слышу, что такую "характеристику" люди, чаще всего женщины, дают своим партнёрам.  Спрашиваю: "Кто такой нарцисс?" Ответ: "Влюбленный в себя манипулятор - эгоист". А дальше следует монолог о том, как "ему плевать на меня и мои потребности", "не хочет слышать о моих проблемах", "говорит только о себе", "не допросишься помочь", "волнует только свое", "что ни делай, все плохо и все не так" и вариации этого.

С одной стороны, все так. Но давайте попробуем заглянуть "в глубину". Попробуем понять, какой такой "цветок", этот "нарцисс"?

Первое и главное, что сложно переносить, общаясь с таким человеком, это жесткое обесценивание всего того, что делается вокруг и для него. "Это нормально, если женщина готовит разные блюда. Совершенствуй себя постоянно и тогда я оценю!", "Ты ровным счётом ничего не делаешь для того, чтобы было видно результат!", "Ты всегда был бездарем. Если тебе что-то и удавалось, то это было чистое везение!","Твоя забота не видна!", "Без меня он - ничтожество!", "Ты выбилась из сил??? Издеваешься? Не вижу никаких стараний!", "Ты никогда и ничего не делала для меня хорошего. Всю жизнь только я на тебя отдаю весь жизненный ресурс!", "Ты не умеешь любить!", "Ты не ценишь моих усилий!" Все это можно услышать в монологах "нарцисса".

Почему монологах? Потому что диалоги он вести не в состоянии. Ведь в диалогах надо настраивать "коммуникатор" на партнёра. А нарцисс настолько погружен в собственные переживания, что для чужих проблем в его внутреннем пространстве места просто нет.

Ещё отличительной чертой нарциссического характера является отсутствие радости. Сколько не пытайся сделать, все усилия будут напрасными. Близкие такого человека говорят: "Все, как в Черную Дыру!", "Кажется, исполнишь желание, и вот будет будетздорово! А все не так!", "Не знаю, как угодить. Стараешься, стараешься, а все без толку!", "Видит только плохое. Хорошего вообще не замечает!"

Ещё нарцисс постоянно критикует. А критикуя, вечно сравнивает: "Ты грядки сделал неровно. Вечно твоя безрукость наружу лезет. Вон, у Ивана, все как у мужика нормального!", "Это борщ? Дерьмо это, а не борщ. Поучись у Татьяны готовить!", "Я говорила тебе сто раз, что брюки на тебе сидят, как на корове! Глянь на Машу. И поучись у нее, как за фигурой следить!"

Таким людям надо быть лучшими во всем. Девиз их жизни: "Или первый, или никакой!" Поэтому чаще всего, критикуя близких и знакомых, они пытаются дать свою "профессиональную оценку" в любой сфере деятельности. При том, что сами предпочитают не начинать НИЧЕГО нового. А стратегия "ничего не делать" выбирается ими только потому, что есть вероятность "не оказаться первым и лучшим".

Погоня за "королевской короной" делает жизнь нарцисса сначала "гонкой на выживание", а потом "погружением в болото". Быть во всем первыми они не могут по объективным причинам, и данное осознание в середине "пройденного пути" почти лишает сил и желаний.

Колебание настроения от максимально позитивного до провала в депрессию тоже можно часто наблюдать в их исполнении. Радость победы в одном месте может жестко сменяться разочарованием поражения в другом. Отличная защита диплома может оказаться обесцененной только потому, что приятелю предложили более престижное место в отделе.

Нарциссы вечно недовольны реальностью. Причем она может быть действительно достойной и обеспеченной, но планка нарциссических требований космически недостижима.

"Этот цветок" патологически нуждается в любви и восхищении, но совершено не способен давать такие эмоции близким сам. Он как будто "сидит на троне" и позволяет собой любовно восхищаться, без остановки и "достаточности". "Любовь", полученная им сегодня, уже "не считается" и "забыта" завтра. Любящие люди находятся в бесконечном желании "насытить" нарцисса и доказать ему свою любовь, но результат недостижим. "Если лить воду в решето, то напиться невозможно".

Проще, если партнёр или партнёрша являются "носителем нарциссического характера". От него или от нее в какой-то момент можно просто сбежать, закрыв глаза.

Хуже, если родитель. Тут можно только построить жёсткие границы. И то... только после определенного количества лет психотерапии.

Ведь в чем суть проблемы? Близкие люди такого "деспота", как правило, топят в чувстве вины СЕБЯ. Им искаженно кажется, что именно ОНИ "недодали", "плохо любили", "мало доказывали", "неправильно жили". "Харизма нарцисса" притягательна именно тем, что в погоне за собственной потребностью, любящий нарцисса человек и желающий быть с ним рядом, считает ОЦЕНКУ нарцисса главным ресурсом и одновременно "критерием качества" собственной жизни.

То есть "доволен нарцисс", тогда "Все круто и здорово! Я - хороший!!!"

"Недоволен нарцисс", значит "Жизнь закончена! Я - дерьмо!" Критерий становится только один - УГОДИТЬ и ПОЛУЧИТЬ "ОТЛИЧНО".

Проблема в том, что нарцисс не имеет адекватных, объективных и реальных критериев оценки собственной личности. А это остаётся "за ширмой" для тех, кто любит его.

Вот представьте себе учителя, который не знает, как оценивать предмет, которым он не владеет. Сколько бы ученик не старался, результат будет нулевым. Для того, чтобы оценить другого, надо наполнить знаниями себя. То же и с нарциссом. Он не имеет внутри себя "маркера достаточности" и "маркера наполненности". Нарцисс пуст внутри, потому что все то, чем он старается себя наполнить - НЕ ЕГО.

"Так хотела мама!", "Я старался лучше, чем Пашка!", "Отец сказал, что будет правильно пойти в МАДИ", "Мама восхищалась, когда я был лучше, чем все мальчишки в классе!" Обратите внимание, все - ЧУЖОЕ. Основная мысль, которая в детстве формирует нарцисса, звучит так: "Меня любят, когда я лучше, чем он. Если я не лучше, то меня не замечают и не любят". И этот пусковой механизм срабатывает на "достижение чужих результатов". В погоне за "отличностью" Маши, Пети, Володи, Валеры, Любы... нарцисс теряет сам себя. Он уже не знает, какой он, что является именно ЕГО потребностью. Забрасывая "в топку" своих достижений "чужие дрова", он полностью сгорает сам.

В какой-то момент нарцисс даже предпочитает остаться в одиночестве, лишь бы не видеть "заслуги и достижения других". Каждая "победа" другого все ниже и ниже погружает нарцисса на глубину его собственной ничтожности.

Что делать близким? Каждый выбирает сам.

Вы можете любить "этот цветок", только четко выработайте и закрепите критерии самооценки, на которую не будет влиять "харизма нарцисса".

Вы можете закрыть дверь и уйти, если понимаете, что "эта харизма" разрушительна для отношений с этим человеком.

Вы можете остаться или уйти. Но точно прекратите себя топить в чувстве вины, которая не принадлежит вам. Эта "вина" принадлежит только Нарциссу. Вина за то, что он НЕ СТАЛ СОВЕРШЕННЫМ.

Будьте!