Беременность, роды и первый месяц после - 3.

Самая важная встреча в моей жизни. Помню когда его положили рядышком со мной и сказав лежать два часа, а потом переведут в послеродовую — все ушли. Единственная мечта к меня тогда была, чтобы малыш проспал эти два часа. Я совсем не представляла что мне с ним делать . Всё прочитанное вылетело из головы. Смотрела на него и совсем не понимала что делать. Какой-то шок был. Из-за соседок по палате всю ночь не спала. Напросилась еле-еле на перевод в платную. Второй день. Пришёл папа. Как забавно вы смотрели друг на друга:) третий день: врач увидел в обменке что был гипоэхогенный фокус на 2 скрининге и предложил сделать УЗИ сердца, соглашаюсь, делают и моё сердце замирает. Помню фразу врача, что у малыша дырявое сердечко.. много дырочек.. На 7 долгих дней полных слёз и надежд я выпала из жизни. Я прожила тогда сутки без него. Его на реанимобиле перевели в патологию… Ох… это были самые черные сутки в моей жизни. Я выла. Мне кололи какие-то лекарства и пытались успокоить. Сына увезли в 12 дня, а в 14 прибыло молоко… как я ненавидела себя в тот день. Позже дали номер телефона отделения куда его увезли на машине с мигалками. Единственное что я услышала в ответ — транспортировку пережил, звоните завтра. Пишу и руки трястись начинают. На следующий день меня выпустили с роддома и я поехала к нему. Меня уже определили в палату, а тебя все не привозили… И вот. Встреча. Господи спасибо! Какая я была счастливая что ты снова рядышком. Потом долгая неделя ожидания. Наш врач не говорила какой у нас диагноз, сказала чтобы я кормила и ухаживала за тобой, а все вопросы будут после осмотра в кардио центре. Я не спала. Неделю. К тебе были подключены датчики и я так их ненавидела. А потом поездка в кардио центр, где должны были решить операбельны ли патологии и если да, то когда проводить операцию. Долго описывать весь осмотр/УЗИ/ещё осмотр/УЗИ завотделом… Диагноз — вы здоровы, а с теми докторами мы сами разберемся. Я на ватных ногах вышла из кабинета… да, я молилась о твоём здоровье, но не могла поверить… звонок мужу: диагноз сняли, звони всем… Возвращение в больницу и выписка. Когда вернулись в больницу с кардио центра я сразу пошла к заведующей. Мол, домой отпускайте. Она сначала в отказ, давайте анализы сдадим и может ещё раз УЗИ сердца переделаем. На мой вопрос сомневается ли она в кардио центре она растерялась, сказала идти к себе. Медсестры около меня радостные такие бегали, прям как родные:) помогли собраться с сыном играли. Зашла завотделением и со словами, что на её памяти в первые такое отдала выписку. А я ей вслед сказала что надо верить в чудеса. приехал муж, хотела ему сначала сына спустить, а потом за вещами подняться а меня медсестрички провожать пошли) дай говорит сыночка, хочу сама отцу на руки отдать. Как же я сейчас счастлива что рядом со мной они были эту ужасную неделю. Дом. Я думала только попаду домой и выдохну весь этот кошмар. Но на деле я неосознанно начала проваливаться в депрессию. Я не могла спать. Всегда около малыша. Сделала как он дышит. Когда муж выгонял помыться/чай попить делала всё бегом… а по ночам я начала выть… рыдала навзрыд и не могла остановиться. Даже объяснить не могла что со мной… потом я начала прятать слёзы и от мужа, не хотела его расстраивать. Колики убедили меня в моей несостоятельности. Ребёнок плохо спал. По дому не успевала наводить порядок. Ничего не ела. Только чай с молоком и печенки… Аллергия. Атопический дерматит. Медотвод от прививок. И я решила что мне жить не стоит. Что без меня всем будет лучше. В один из дней я подошла к мужу с вопросом, а не бросишь ли ты нашего сына если со мной что-то случится. Сейчас понимаю какой он молодец. Он много теплых слов мне сказал в тот момент. Забрал полностью на себя все домашних дела, прогулки с сыном и купание. Отправил меня в спортзал и сказал записываться к психологу. Но тут приехала моя мама. Ох и наревались мы в тот день. Я ей всё рассказала. И что в больнице происходило и что со мной происходит. И знаете, отпустило… я приняла себя. Приняла своё материнство. И всё как-то встало на свои места. Послеродовая депрессия это не выдумка. Я обошлась Малой кровью. Девочки, милые. Если чувствуете что не справляетесь, появилось желание смерти и какие-либо плохие мысли о малыше. Просите помощи. Психотерапевт, психолог, муж, мама, подруга… Я не справилась бы одна. Обнимаю вас, будьте здоровы… дальше напишу потом. Каждое слово даётся не просто.