«Будешь еще рожать? Да!» Как это было, слабонервным не читать. Так как малышка не хотела выходить…

«Будешь еще рожать? Да!»

Как это было, слабонервным не читать. Так как малышка не хотела выходить сама, а сроки уже вышли, я приехала в Керуен на Шарипова (мой рд) в четверг 28/11 к 10 утра, и с 12:00 начала принимать мизопростол, прозрачная водичка без вкуса и запаха. Шейка у меня была рыхлая и готовая уже неделю как, ожидался прокол пузыря. С утра Тима был со мной, потом я отпустила его домой, чтобы он отдохнул, со мной осталась @firstphoto.kz Камила, мы с ней проговорили обо всем на свете и вот время уже 18:00. Начались достаточно активные схватки с интервалом в мин-полторы, отходит пробка. Боль не сильная, приехал Тима, привез мандарины и бананы, кормит меня в перерывах между схватками. Говорим, смеемся... 21:00 прокол пузыря. «Скорее всего после прокола поставим эа, будет больно» предупреждает @dockaterin , она кстати самый на свете лучший доктор, я даже не знаю как без нее бы🙏🏻♥️. Про себя думаю, я переживу схватки без эа, я ведь сильная девочка, боли не боюсь, тренинги прошла, татушки делаю, матом ругаюсь и вообще. Прокололи пузырь, не больно, вернее вообще ничего не ощущается, только как отходят воды, прозрачные, теплые. 3 схватка после прокола, боль такая, что я задохнулась, не хватает времени даже вздохнуть, и тут еще одна схватка. Это как знаете, когда в море вас сбила волна, вы только из нее вынырнули чтобы вдохнуть, но вас тут же утащила на дно еще одна и так раз за разом, легкие горят, воздуха не хватает, паника. Пытаюсь сконцентрироваться на дыхании, вспоминаю все уроки, ныряю в каждую схватку с головой «каждая схватка приближает меня к заветной встрече, принять боль как неотъемлемую часть процесса» «боль это нормально» но уже через 5 минут становится понятно, без эа я не дотерплю, раскрытие еще только 6-7см, приходит анастезиолог, я сажусь спиной к нему, ватка, холодок, потом укольчик, это не больно. Потом страный шорох, и такая тяжесть, будто гирю к спине привязали. В спине иголка, в руке тоже, хочется пить, есть, в туалет, по маленькому, по большому, тошнит.

Эа подействовала, лицо расслабилось, я рассказывю какие-то шутки прибаутки, пульс у дочки в норме, раскрытие продолжается, виден свет в конце тонеля. Лежу, говорим с Камилой, Тимой, все время приходит Екатерина Сергеевна и Айгуль, медсестра. Все подбадривают. Время примерно 23:00 боль нового характера, кажется, что жутко хочешь какать. (Тут по-другому не скажешь🤷🏻‍♀️) эа отпускает, но мне говорят, что она от потужной боли и не поможет. Ок, ждем... раскрытие полное. Началась самая жара. Добавляют еще дозу эа, меня стошнило мандаринами. Тима все время где-то рядом. Перетаскиваем меня в род блок. Сидеть на кресле каталке не могу, «там» все болит так, что убейте меня сейчас. Пересаживаюсь в род кресло, на спину, упираюсь, дышу. Смотрим, ничего. Периодически туда залазиют и что-то делают, болит, на каждой потуге дышу так сильно как могу, дышу вниз, как учили, ничего. Перекладываюсь на бок, дышу... слазию с кресла, сажусь на корточки, на туалет, на пол, на четвереньки, все это время периодически дышу и тужусь. Доча не двигается, пульс четкий, с ней все ок. Я уже теряю силы и веру, перестаю слушатся боль такая, что слепну, стону (так говорят?) кричу, плачу. Это мои 40 дней в пустыне. (Пс отсылка к библии, момент великого сомнения: Иисус усомнился в Боге. Я допускаю мысли о кс, о том чтобы ее «хоть как-то уже вытащили») плачу, Екатерина Сергеевна с Айгуль возвращают на землю.

Собираюсь с последними силами, потужной период затянулся и длится уже второй час. Я собираюсь вся и дышу и тужусь так как только способна, вся сила, что была дана мне природой была исчерпана и.... ничего. Очередная разведка показывает, что малышка лежит не так, ее голова повернута не той стороной, она не пройдет как бы я не старалась. Экс. Мне дают бумаги, подписываю, зовут Тиму, ему тоже все четко объясняют, он кивает, вид у него жуткий. Боится. Время 02:50. Вызывают второго врача, еще раз зовут анестезиолога, я уже не сдерживаясь плачу от боли. Переход в операционную, руки в стороны, металический шум инструментов, надрез иии... я его ощущаю. Больно! Кричу об этом, слышу как отсасывают кровь, больно. Лежу, устала, хочу спать. Почти заснула и тут моя жизнь закончилась и началась заново. Крик. Странный такой, хриплый, похоже скорее на котенка, чем на человека. Моя дочь, а я... ее мама. Голоса, что-то обсуждают, в комнате оживление. Я вся замираю на грани между сном и явью. Тело затекло, очень хочу почесаться и сесть, а еще холодно как-то. Но сознание уже распадается на части, рука анестезиолога, теплая, и шершавая, меня зашивают. Дочка на груди у Тимы, меня все еще зашивают. Я устала, очень хочу спать. Позже мне приносят ее, дают поцеловать. Эдвард Каллен понятия не имел о том, что такое «личный сорт героина». Внутри все смешивается, страх, радость, любовь, все эмоции сразу одновременно. Наверное от такого взрыва произошла наша вселенная.

Дальше как в кино, коридор, меня катят, сверху мелькают лампы. Лежу уже в кровати, отчего-то холодно. Приходит Тима, целует, снова и снова. Я плачу, без него не справилась бы. Камила спрашивает, еще хотите? И я без сомнения отвечаю, да. И вот, что удивительно, уже в те мгновенья вспомнить как это было я не могла, а сейчас и подавно. То есть, вы же помните боль от эпиляции? Или когда мизинцем об угол, или ожог... а вот этой боли будто и не было. Я помню сам факт боли и то что это точно было, но характер ее нет. А сейчас глядя на сопящее создание с размером ноги как мой указательный палец, я даже не думаю об этом. И это действительно так, шов все еще болит, живот как на 5ом месяце, но это все такая херня. Ради Беатрис (моя дочь) я бы пережила это еще 10 раз и не пожалела бы.