Часть 7. Капец тяжело было решится. Эту часть назовём «привет из детства». Мы у мамы, все отлично:…

Часть 7. Капец тяжело было решится. Эту часть назовём «привет из детства».

Мы у мамы, все отлично: лето, море, я дома- мне вроде как спокойно. Мы поехали на 2 месяца, мне просто нужна была перезагрузка, попутно обновить документы. Мы с сыном ездили на море, ему очень понравилось. Встречались с моими давними друзьями- Боже, как я по ним скучала... ощущение, будто часть моего сердца всегда находится далеко от меня- много дорогих людей и мест находятся далеко. 😭

Да я отдохнула, ну если с ребёнком можно назвать «полноценный отдых». У мамы тоже был отпуск, она проводила с нами время, внука просто обожала. Наш папа, к слову дико скучал, звонил, и в общем мы помирились. Хэппи энд короче.

Сделав все свои дела, мы собрались обратно- но, в аэропорту, после 6 часового ожидания нашего рейса, нас просто не пустили на борт. Описывать свой стресс здесь я не буду. Думаю слова излишни. Весь перелёт обратно к маме, я плакала в самолете из-за скотского отношения тупых работников миграционной службы. 🥶😱😭

Я с ребёнком снова у мамы, но теперь все не так радужно. Муж в истерике, говорит что я специально не уехала! А я просто в шоке от происходящего. Рада только мама... была... пока что. 🙋🏻‍♀️

Началась беготня за разрешением на выезд, ожидание приглашения.

У мамы началась работа, она у меня учительница... работа по дому полностью на мне, опять день сурка. 🤬Честно говоря, я к учителям отношусь с осторожностью. Мама приходит домой уставшая, а мы очень шумные, к ней приходят дети заниматься, а мы мешаем- идём гулять. Потихоньку нарастает напряжение, меня как будто вернули на 15 лет назад,когда я со страхом ждала возвращения мамы с работы, наведя порядок дома, но всегда боялась, что что-то будет не так и мне опять влетит. В эти моменты мне хотелось просто раствориться. Надо сказать, что мама у меня человек властный, овен одним словом...а сейчас мне хотелось раствориться вместе с ребёнком. Я тоже злилась.

Помню иногда, в детстве, жалуясь бабушке, что опять это случилось, я плакала, потому что не понимала за что. 🤷🏻‍♀️А просто мама была злая и уставшая, и просто я не то спросила, и просто попала под руку. Однажды в садике, я ждала когда все переоденутся и уйдут в спальню, чтобы никто не увидел моих фиолетовых синяков от палки на ногах. И мне было ужасно стыдно, когда нянечка все-таки увидела их. Это ужасно. Это ужасное чувство жертвы, жалости к себе, мерзко... уже тогда в детстве я понимала, как это противно. 🤢Меня били за малейшую провинность, но и ребёнком я была своенравным. Я перебила мамин фарфор, спустив с окна 2 этажа ( просто было интересно как он летит), я лазила по крышам и много чего делала. Били сильно, и за волосы таскали...но после всего этого, мне надо было попросить прощения( потому что я гадина неблагодарная, и не ценю заботу) , а потом естественно мама обнимала и разговаривала со мной, и плакала. Мне было жалко ее и я плакала тоже, но мне совсем не хотелось обниматься после этого всего лет с 6. Я не чувствовала ласки и потребности в этом, хотя с маминой стороны порывы часто случались, лет до 12 она брала меня на коленки, а я пыталась быстрее слиться. 👣👣Что от этого толку? Если завтра я опять сделаю что-то, что ее взбесит, отхвачу и она опять меня будет обнимать. 🤦🏻‍♀️

Короче этот ужас прекратился лет в 14, когда я осмелилась противостоять ей. Я поймала руку летевшую на меня и сказала, что больше она меня не ударит никогда. Тогда я испытывала гордость, а мама ярость. Я думала, что никогда в жизни я не буду бить своих детей и гнобить их. ☝️☝️☝️

Кроме физического насилия, я ещё была отличницей- вы знаете синдром отличника??? Это когда ты боишься идти домой с тройкой в дневнике! Потому что : «ты что тупее Ани? Почему ты допустила ошибку?!» и прочий бред.

Кстати, важный момент, после работы с психологом я отпустила ситуацию и простила и маму, и папу за то что ушёл. Мама все равно для меня остаётся мудрой и дорогой, она мама. И сейчас мы бывает ругаемся, но она мама. Но вместе жить я не хочу. 🙅🏻‍♀️

Напряжение росло с каждым днём, и я срывалась на ребёнке... этот сценарий как будто заложен на подкорке( сейчас я уже разобралась в механизме, кто бы что не говорил, это чистая психология) когда ты достигаешь пика ярости- слетает предохранитель и ты перестаёшь себя контролировать. Вот так работает программа. Это совсем не значит, что ты его не любишь.

Эти эпизоды часто повторялись, но не с такой интенсивностью как в моем детстве, уже и после нашего возвращения в Бишкек. Сейчас уже не важно, что было причиной моего эмоционального напряжения, но катализатором был сын.

Своих детей я люблю больше жизни. Когда им плохо- меня рвёт на части, когда они достигают успехов я горжусь. Когда кто-то обижает моего ребёнка, я готова разорвать этого человека, пусть даже это моя мама, которая говорит, будто он недостаточно воспитан, тогда как другие хвалят его за ум и воспитание. Я люблю их, но я сдержана, возможно где-то не хватает именно той ласки( которую я не получила тоже), но моя любовь- это забота: чтобы ноги в тепле, чтобы не хуже других;это разговоры как со взрослым: он может спросить что угодно, и я всегда дам ответ ; это дружеское общение- мы можем смеяться все вместе и прикалываться друг над другом- в его смехе я слышу счастье. Я люблю его, но до сих пор не могу выйти из симбиоза, воспринимаю его как часть своей личности ( помните 24/7 ?), поэтому когда он делает одну и ту же ошибку раз за разом, меня это выбивает из равновесия, ведь Я не могу ошибаться в таких глупостях! Поэтому иногда : «ну и че мы тупим?- спрашиваю я;- да фиг знает!»- отвечает он мне. 🤷🏻‍♂️

И каждый раз, ты понимаешь, что нужно работать над собой, ты взрослый человек. Но иногда без посторонней помощи не обойтись. Я призываю вас, не бойтесь обращаться к специалистам, если вы чувствуете, что сами не справляетесь. Перед планированием ребёнка, убедитесь,что вы не несёте свой багаж обид и сценариев в его жизнь. Либо начинайте прорабатывать эти ситуации пока ребёнок маленький.

Но, пока вы сами не начнёте двигаться, вас никто не сможет вытащить из этих состояний. Я стала больше узнавать про привязанность, безопасность, и это помогает мне остановить приступы гнева. Послеродовая депрессия, спокойно может перерасти в другую, и так по кругу, вы даже не успеваете отследить их смену. Но я стала отвлекаться, уделять больше себе времени, гулять. А ещё открыла маленький секрет. Со второй беременностью- я стала эгоисткой. 😻👻Наверное поэтому доча жадинка. И представьте, это дарит мне моменты радости: когда я покупаю что-то себе🍒🍓, да хоть просто первую тарелку наливаю себе, а потом всем остальным. 😹😹😹Когда я стала думать о себе, о своих чувствах- я стала более требовательна к отношениям, некоторые вещи стали не столь важны( на что раньше я тратила кучу энергии) - ну не хочешь со мной гулять- ну и фиг с ним, лишь бы денег приносил. Со вторыми родами меня даже не задела послеродовая депрессия( я пошла работать, а муж сидел с дочей днём) Сейчас мы все это пережили и усвоили. То что происходит сейчас- мне нравится, но это только начало. Моя цель- гармония с собой, и гармоничные отношения с детьми и мужем.

Тащите себя за волосы из этого болота депрессии, находите себе занятие по душе, не стоит думать, что ребёнок занимает все вообще время- нет, вы сами это время ему отдаёте! Развивайтесь и любите себя в первую очередь- научите своих детей уважать ваше время, и ваше слово. Тогда они научатся любить себя. 💖

Этот пост #ненытья. Этот пост про то, что никогда не поздно работать над собой. Будьте счастливы, и если там 🍅 на готове запустить в меня-отправляйте солеными)))) так вкуснее 😻