Очень эмоциональный и совершенно не веселый пост. 💜💜 17 ноября. Я благодарю Бога за то, что мои дети…
Очень эмоциональный и совершенно не веселый пост.
💜💜
17 ноября.
Я благодарю Бога за то, что мои дети живы и здоровы, Бога и врачей!
За первые 1,5 месяца жизни детей я несколько раз меняла своё мнение, иногда я сильнее верила в Бога, а потом случалось так, что я сильнее верила во врачей и антибиотики. Я никогда столько не молилась, сколько в те времена. Сначала я просила сил перед первым походом в реанимацию, мне было страшно туда идти, честно. Самым сильным чувством был страх. Потом я просила, чтобы у Насти не подтвердился тромб в воротной вене, чтобы Катя наконец начала набирать вес, чтобы уже скорее девочки оказались рядом и мне не приходилось метаться между реанимацией и детским отделением (беседы врачей и родителей происходили примерно в одно и то же время и я периодически не успевала то туда, то сюда), чтобы мне никто не запрещал фотографировать своих детей (я чувствовала себя нашкодившей школьницей, когда украдкой из реанимации писала мужу о состоянии Кати и пыталась сделать фотку трясущимися руками), чтобы Катя победила пневмонию и энтероколит, чтобы лейкоциты уже наконец начали снижаться, чтобы девочки сами кушали, чтобы они вышли из этой битвы победительницами! И ещё много всего я просила, просила, просила и ещё больше буду просить. А чаще всего я просто просила дать мне сил изменить то, что я могу и мудрости и смирения принять то, что я не в силах изменить. А сейчас мне порой хочется щелкнуть на запястье резинкой, чтобы не забывать сказать спасибо за новый день, а не воскресать по утрам благодаря чашке кофе.
Я могу написать ещё 1000 подобных постов, потому что меня кроет до сих пор! Сильно кроет, но я сама не могу разобраться, от чего именно. Просто я чувствую себя виноватой. Может когда-нибудь я смогу написать подробную историю событий тех времён и описать свои чувства, закрыв тем самым гештальт. Пока не выходит, от одной мысли меня начинает трясти и к горлу подступает ком, ком невыплаканных в те времена слёз. Тогда нельзя было плакать, а сейчас некогда.
Сегодня просто очень много напоминаний, нужно взять за правило не заглядывать в интернет 17 ноября, пока не разберусь со своими демонами и не смогу назвать этот день праздником.
Ирина·
ну зачем ты так? зачем себя гнобишь? твои девочки живы и здоровы благодаря не только Богу и врачам, но и благодаря ТЕБЕ! ну и что, что ты носила их под сердцем не 9 месяцев, а 7 или 8- но ты же вынашивала их, ела полезное, гладила живот, береглась, а не бегала кроссы по утрам и не таскала сумки из Ашана! Ты родила их раньше, но помогала им своими молитвами, мыслями, словами. Дети, в которых не верит мама, не хотят выздоравливать😔, а твои справились, выкарабкались с твоей помощью!
Елена··
Мама двоих (2 года, 2 года)
Перечитываю весь день твой комментарий. Спасибо, Ирин, ты очень права, под таким углом я не смотрела на эту ситуацию. Сегодня уже легче, проще, веселее, когда-нибудь меня отпустит.
Ирина··
обязательно избавляйся от этого гадкого чувства вины. Тем более за что себя винить? пусть и преждевременное, но за рождение здоровых детей? пусть было тяжело первый год, но их у тебя целых 2! за раз!!! Беременность двойней-то по сути вообще патология)) Ты огромная молодец, а девчонки твои борцы💪 все в маму.
Не все легко приходят в этот мир, это часть нашего пути и его нужно просто пройти🙂 я считаю, что вы с красавицами твоими справилась на все 100%😎