Девочки, не с кем поговорить, а очень хочется. Спасибо всем кто дочитает до конца мою историю.
Давно меня не покидало чувство того, что я не желанный ребенок или вообще не родная дочь своим родителям. Причем в большей степени для мамы. Она ни раз говорила зачем нужны дети, от детей никакой отдачи, одни переживания и т.п. Я молча слушала и обижалась внутри. У меня уже свои дети и я никогда в жизни даже мысли не допускала о том, зачем они нужны, а тут я это слышала постоянно. Всю жизнь мама сравнивала с другими, я всегда была хуже всех, как бы ни старалась. Училась хорошо в школе, почти всегда пятерки, меня всегда хвалили на собрании, но этого было мало, я была всё равно плохой и лишь изредка я чувствовала любовь своей мамы, совсем редко ласку. А мне так этого не хватало. Причем мама обо мне заботилась, у меня было все, одевали хорошо, покупали что хотелось, пейджер, затем телефон по тем временам, это было большой редкостью. От папы я всегда чувствовала большую любовь. Я единственный ребенок в семье. Папа любил выпить по молодости, дома были скандалы, мама всегда попрекала меня, что живёт с ним только из за меня. У мамы с папой до меня был сын, мой брат, но когда ему было 6 лет, произошло несчастье и он погиб, попав под машину. Родители расходились, потом снова сошлись. Мама не могла забеременеть долго, были неудачные беременности и через 4 года после несчастья забеременела мной. Говорит это ее уговорили забеременеть папа и мой дедушка, папин папа, сама не хотела. Я все понимаю такое горе пережить нелегко, но ведь я то здесь, живая, но почему меня не любят. Мне очень помогают родители, мама помогает с детьми. Но однако когда у нее нет настроения или мы заболеет, тем самым расстроим ее, она начинает мне повторять, зачем нужны дети, зачем она меня рожала и т.п. а вот сегодня она прямо при моих детях, как бы между прочим сказала, что дети совершенно не нужны в жизни, меня ей пришлось родить, она не хотела, был бы жив брат, то низачто бы меня не родила. Я лишь подавив в себе слезы произнесла, ну а зачем родила то, я ж не просилась. Дочка моя, ей 15 лет, говорит ей, ну зачем ты бабушка, а та опять повторяет, не хотела я рожать ее ( меня то есть) мне ну вот пришлось. И в этот момент мне стало так тяжело, захотелось расплакаться и убежать далеко далеко, я кое как все в себе сдержала, собрала сына, ему почти 3 года, дочка осталась у бабушки и пошла как ни в чем не бывало, а у самой земля уходила из под ног. Только вышла из квартиры, попращалась с мамой и у меня слезы хлынули градом, пришла домой и все плачу, от обиды, от ощущения что я лишняя в этом мире, что не должна была родиться. Мужу ничего не рассказала, а самой жить не хочется. Лишь дети меня держат на этом свете. Наверное бы не будь у меня детей, я покончила бы с собой от этой обиды, от того чтоб маме доказать, ну не хотела ты меня, мешала я тебе всю жизнь, вот меня нет, отдыхай, живи так как хотела бы жить не появись я в твоей жизни.
Сразу оговорюсь, не смотря на все это, маму я люблю и желаю ей только добра #первыйпост