В голове крутятся такие откровенные мысли, хочу выговориться. В младенчестве ребенка я почти ничего хорошего не видела. Я вообще не хотела проводить с ним время, хотя я проводила с ним все свое время, но в душе я лишь только хотела, что бы он спал, чем больше - тем лучше, я не понимаю вообще, о чём говорят мамы, когда речь заходит о развитии ребенка до года, как его развивать я понятия не имею до сих пор, я ненавижу читать вслух, а ребенок ненавидит слушать книжки, да и смотреть он их не любит, и все остальные занятия: ладушки, ку-ку, сорока, пошурши пакетом, гимнастика, массаж.....Ну не нравится мне все это! Я честно включала мультики, чтобы просто выйти в другую комнату, побыть одной немного, сделать дела. Я не представляю, как тогда можно было обойтись без этого. Я знаю, что нельзя. Удивительно, но сейчас вообще нет необходимости в них, иногда я предлагаю ему посмотреть, но он и не хочет, он сам себя занимает другими делами или мы играем вместе. Почему-то выйти на улицу с коляской для меня был подвиг, он всегда плакал, я всегда спешила одеться, и от прогулок я очень уставала, каждый день у меня тряслись руки от усталости, я еле вкатывала коляску в подъезд, но от четырех стен я вообще с ума сходила. Почему меня не торкнуло от умиления? И не кричала я "ура, зуб!", и не прослезилась от первых шагов и от первых слов. А ещё О-одиночество! Это при том, что у меня много подруг, в том числе и с детками нашего возраста. Пародокс, но с ребенком сейчас мне и вдвоем совсем не одиноко! Есть какое-то сожаление и разочарования по этому поводу. Я покупала ему игрушки, наивно полагая, что они его как-то займут, а не прокатывало естественно. Так все это странно, ведь теперь я люблю с ним играть во все, и из пластилина по два часа леплю, и машинки катаю, и из Лего строю все подряд, танцую и пою. Мое любимое занятие с ребенком - говорить. Общение и мысли малышей это такой кайф! И, конечно, я люблю его во сто крат сильнее, но как-то стыдно перед ним и грустно самой от того, что не сразу, далеко не сразу, это пришло. Столько времени потеряно и столько хорошего казалось мне концом света. Я знаю, это все усталость, и жалко себя, но ребенок-то не виноват. Виновата конечно я, что не могла все сделать так, чтобы уставать меньше. Чтобы декрет радовал. Чтоб ребенок радовал. Вот такие мысли.....
Комментарии
Да мне на общество и государство всегда было пофиг в этом плане. Не было у меня горесоветчиков к счастью и критика только во мне самой, со стороны все молчали. Но и помощи, ты знаешь, не было. Так-то да, все нормально спустя два года, когда я рассуждаю об этом. Ненормально там, в моменте, когда думаешь, что полегчает, только если собьёт машина. А все вокруг говорят: пройдет, это период такой,все устают....
@katay22133, да..... « а раньше в поле рожали..», « а у меня 7 и я все успеваю».. и все из этой серии
А че стыдно то? С ними реально скучно пока не вырастут, это каторга самая настоящая.
Очень круто,что не страшно это сказать. Не вижу в этом зазрного, плохого и тд
Мы все люди и у каждого свое, я в 5м ребенка сбежала на работу по несколько часов в день и получала кайф в остальное время от общения с сыном,а многие меня не поняли и говорили какая я " плохая" мать и сейчас когда я нашла свое место( в плане работы) есть один человек который считает меня так себе матерью...😀
Ну тут такая фигня, либо ты стараешься быть хорошей для всех, либо выбираешь, как быть хорошей для себя. Хорошей для всех ты точно не будешь, поэтому отметается. Хорошей для себя быть ещё сложнее, можно заставить замолчать всех, но критичные мыслишки из своей головы выгнать очень сложно.
Меня подобные мысли посещают каждую ночь, когда я смотрю как она спит. И я думаю, как много я упустила за день, как много я могла ей дать, но старалась выйти в другую комнату, чтобы вдохнуть или смотрела в телефон, вместо того, чтобы смотреть как она играет. Кажется, пора что-то с этим делать, чтобы потом не жалеть ещё сильнее
На самом деле, искать ресурс, только мама "в ресурсе" может "давать". Пока нет ресурса и дать нечего, естественно. Наверное, есть какой-то ресурс у каждого свой. Для меня это сон. Отсутствие головной боли. Если этого базового ресурса нет, я жить, к сожалению, не хочу. И любить в этом состоянии кого-то мне сложно.
У меня буквально недавно был похожий пост про Егора. Это она, послеродовая родимая. Надо себя простить - но как я не знаю. Планирую пойти к психологу
@bukva.zu а у меня состоянии такое было: если я не вдохну свежего воздуха в ближайшие пару лет, то могу вообще дышать перестать в прямом смысле этого слова. Прям конкретно, мысли посещали. Спасибо инстинкту самосохранения, он оказался сильнее всяческих идей и принципов. Живём дальше, вроде даже счастливы) Но это я про себя. Верю, все же у тебя был ресурс ещё рискнуть!
@katay22133 ты молодец, что справилась) может, ещё через пяток лет совсем отпустит)
Прискорбно осознавать , но испытываю сейчас чувства описанные вами в первых предложениях
@katay22133, главное что это прошло сейчас. Надеюсь и у меня будет так же
Конечно нужен, но хочется другой ценой, например, не мультиком, не игнором плача, а чтобы кто-то пришел, помог, поиграл с ребенком, нашел нужные слова для мамы. А никто не пришел.... Но кто виноват? Никто, наверное. Ведь никто не обязан так-то, ребенок мой. Все равно мама, это последняя инстанция, и если никто не в силах помочь или не хочет, остаётся только мама, она всегда должна, даже когда совсем не может. Тоесть, если постоянно превозмогать свои возможности из месяца в месяц, это явно не может пройти бесследно для организма.
Я не могу постоянно на него смотреть. Свое время тоже должно быть и отдых
Все мы ждем, когда малыш станет осознанный. А пока сплошная усталость и желание понять " ну почему же ты плачешь все время"
Я Вас понимаю:)
Я с вами. И наверное до сих пор у меня такое продолжается. Ребенок ноет вечно, не говорит, в общем пока кайфа я не испытала ни разу
Все хорошо,это нормально,просто в нашем государстве и обществе об этом не принято говорить...хорошо,что справилась сама!