Завершая тему границ ребёнка...

Многие мамы, а особенно папы полагают, что умение защищать границы ребенка формируется с умения дать сдачи или иным способом постоять за себя. Именно поэтому все еще так распространена практика обучения "давать сдачи". В пример приводятся собственные детские истории о том, что давать сдачи так и не научился, поэтому во взрослой жизни не умеет постоять за себя. Но секрет в том, что защита границ (а по сути — умение постоять за себя) — это уже финальный этап. Для начала их необходимо научиться осознавать, обозначать и озвучивать, а для этого умение пускать в ход кулаки уж точно не эффективно. Защита себя начинается с внутренней уверенности в том, что я имею на это право, осознания того, что я — ценный, хороший. Что никто не смеет меня обижать, делать мне больно. Понятие же "дать сдачи" предполагает, что границы уже были нарушены, а следовательно, это вовсе не способ их защитить. Сформированное ощущение собственной значимости, самоценность, "хорошесть" — вот главные условия того, чтобы с ребенком, а в будущем уже и взрослым считались и уважали его границы.

Прежде чем у ребенка появится способность защищать себя самого (а это происходит не в 2 года, а ближе к школьному), родителям необходимо защищать его — и лично, и от его имени. За еще не говорящих малышей следует отвечать мамам и папам: "Нельзя бить Сашу, не делай так" или "это Машина кукла, не забирай ее без разрешения", а не ждать, что ребенок должен самостоятельно "учиться решать проблемы". Дети постарше также всегда должны знать: что бы ни происходило, родители на его стороне, и они всегда могут рассчитывать на их защиту, а не слышать: "Если тебя обижают, значит, ты позволяешь — подумай, что ты делаешь не так". Тогда у ребенка сформируется понимание, что защищать себя — нормально, правильно, можно.

Сформированные здоровые границы предполагают также осознание того, где начинается граница другого. В нашем обществе мы зачастую наблюдаем парадоксальную ситуацию, когда многие очень болезненно реагируют на нарушение собственных границ, но при этом не умеют даже заметить границы другого, не говоря уж о том, чтобы считаться с ними.

Поэтому следует прививать ребенку уважительное отношение к границам других: обращать внимание, что кому-то может быть неприятно или больно от его действий, обучать правилам этикета и нормам социального поведения. А также помогать справляться с огорчением, когда ребенок сталкивается с чужой границей, а не стремится во что бы то ни стало удовлетворить желание своего чада ("ну поделись, ты что — жадина?", "отдай ему игрушку, ты же старший!").

При всем этом важно помнить, что понятие границ у ребенка должно формироваться лишь после того, как он получит опыт слияния, близости. Сегодня часто мамы младенцев стараются "установить границы" для нового человечка чуть ли не с пеленок. Но если сначала начать строить границы, сквозь них затем сложно будет "пробиться" близости. Задача первых трех лет жизни, и первого года в особенности — ощущать близость, быть в зависимости, ощущать себя и мир через слияние со взрослым. Люди, которые не получили этого опыта в раннем детстве, как правило, испытывают трудности с построением истинной близости уже в партнерских отношениях — их границы становятся чересчур жесткими, ригидными, а близость кажется чем-то уязвимым и пугающим.

#детская_психология