Мамлайф
Мамлайф
Приложение для мам
Запись из каналаОтношения
Катерина
Катерина
Мама дочки (3 года)

Здравствуйте мамочки! Вчера размышляла на тему подходов в воспитании и жизненных сценариев, что может явиться одной из…

Здравствуйте мамочки!


Вчера размышляла на тему подходов в воспитании и жизненных сценариев, что может явиться одной из причин пассивной или активной жизненной позиции у человека. Делюсь с вами, тут много букв, но все достаточно закономерно.


Слова манипуляция и мотивация начинаются с одной буквы не спроста, такая случайная неслучайность. Мотивация от слова «движение», направление деятельности человека. Манипуляция от слов «рука» и «толкать» и сначала относилось это слово к вещам. Манипулируя чем то мы себе это подчиняем. Мотивируя кого-то, мы создаём направление движения. Разница очевидна!!!


А теперь про воспитание. Что лучше: чтобы ребёнок поставив цель, мог мотивировать себя на ее достижение? Или чтобы когда он поставит перед перед собой цель, строил себе в голове различные манипуляции и обходные пути для её достижения? Ответ очевиден.

Когда дети маленькие, родители ставят цели, чтобы дети выполнили то, что надо родителям. Родителям чаще подчинить и манипулировать проще чем придумывать хитрый план мотивации.


Подчиняем мы детей говоря: если ты не сделаешь д.з, будешь наказан и я заберу телефон. (Формулировка направлена на невыполнение: если не... то (отрицательные эмоции) Ориентация на то что хочет родители, ребёнок вынужден что-то делать в страхе испытать негатив! Мы манипулируем через наказание и лишение, следовательно сама цель и действия, которые совершаются для ее достижения теряют смысл, лишь бы сделать хоть как-то! Желанием ребёнка становится - избежать наказания, негатива, страха, ругани. Какой сценарий ребёнок усваивает на всю оставшуюся жизнь: есть цель, чтобы ее достичь нужно избежать наказания!! Из таких детей вырастают люди с нестабильной самооценкой, либо пассивные и неуспешные люди, либо заучки, перфекционисты, которые кому-то что-то вечно доказывают. В детстве их подавили, переломили и запугали, и смысл их жизнедеятельности для них потерян, либо они не будут ничего делать и плыть по течению, либо делают всё сверх, но якобы в угоду другим.


Другой сценарий:

Родители мотивируют ребёнка, ориентируя его на то, что он хочет: Если выполнишь д.з, я куплю тебе новую игру, в выходные позовём твоего друга вместе поиграть. (Формулировка направлена на выполнение действия: если (да) то (положительные эмоции) Можно так же мотивировать ребёнка предложив вариант разрешения ситуации для него наилучшим образом, помочь сделать первые шаги, т.к неизвестно что конкретно скрывается у него за отрицанием. Во всяком случае момент наказания за неповиновение уже исключается. Ребёнок конечно же будет стараться делать, его действия ему важны нужны, настроен на позитив, он хочет (а не должен) сделать, чтобы получить желаемое! Сценарий: если я достигну поставленной цели я получу желаемое! Из таких детей вырастают: предприимчивые успешные люди, спокойные и умеющие вдохновлять других, они знают что хотят.


Меня воспитывали по первой модели, это я отчетливо поняла, когда поймала себя на манипуляции в отношении своей дочки: когда она не хочет делать, что я её прошу, автоматически я начинаю ее запугивать. А потом я оглянулась на то, как я умею достигать своих целей: мне обычно требуется очень долгое время, я прохожу через огромное сопротивление, сомнения!! (как будто моя цель это не мое желание), на малейших неудачах я спешу себя поругать, и только почувствовав свою «никчёмность», откладывая на последний день, я двигаюсь дальше с мыслями: ну и фиг с ним, будь как будет! Или!!!! Начинаю всё сначала!!!!


Что с этим делать? Понять (лучше выписать цепочку основных этапов для вас, что вы делаете, когда предстоит выполнить задание или двигаться к цели), осознать, принять себя и этот факт, простить (если необходимо родителей и себя), словить инсайт и отлавливать моменты, когда я следую этому сценарию и учится себя мотивировать: хотя бы конфетками или новыми вещами)) и следить за тем, как вы поступаете, когда ставите детям цели.

8

Комментарии

vulgarlady

Дарья

Мама сына-младенца

Мне кажется по факту когда просишь ребёнка сделать /не делать не успеваешь задуматься над правильной тактикой поведения. Но, начинать нужно, раз за разом будет получаться, я уверена

katenkama

Катерина

Мама дочки (3 года)

Однажды задуматься, а потом только тренироваться))

oxa

Оксана

Всегда можно переиграть. Или исправить не правильное поведение

onedarknight

Ююй

Мама дочки (2 года)

"Мотивация – это грамотно завуалированная, замаскированная различными «пряниками» и  «морковками» манипуляция.

Мотивация управляет поведением человека, организует его в нужном направлении (только кому нужном: человеку или определенному организатору?), наличие интереса (или создание такого интереса?), один из способов управления в нужном ключе. " (С)


Так что да, слова манипуляция и мотивация не спроста начинаются с одной буквы "М" 😁

oxa

Оксана

А ещё есть мнение, что у ребенка должна быть внутренняя мотивация. У некоторых даже выходит

natali02052020

Наталья

В ожидании первенца

В осознанности мотивация - это любовь к человеку, манипуляция - это эгоизм. Но за частую мы очень много делаем на бессознательном уровне, сценарий. Родители даются нам,чтоб мы видели свои ошибки,поэтому обижаться смысла нет, важно понять и сломать этот сценарий,чтоб дальше этот сюжет убрать из сценария🤗

elina_alyaa

Элина

Домашнее задание не должно выполняться ни под страхом отобранного гаджета, ни из ожидания подарочков. Учёба не про это от слова совсем. Я своим объясню для чего им нужно быть грамотным, для чего нужно учиться, для чего нужно слушаться педагога и для чего им нужны сформированные знания и как важно их уметь применить и как это хорошо и престижно. Хотите быть тупыми/безграмотными, на плохой позии в классе - не учитесь, дворники

тоже нужны. Пусть сами решают

Кпкя разница как манипулировать пряниклм или кнутом

katenkama

Катерина

Мама дочки (3 года)

Спасибо за пояснение. Я с Вами согласна. Здесь я взяла учебу, как в наглядный пример. Безусловно все нужно объяснять, многие наши родители этого не умели, к сожалению.

1.Мягкая интонация.🐰 Хорошим родителям не приходится повышать голос, чтобы справиться с детьми. Они просто подходят…

1.Мягкая интонация.🐰 Хорошим родителям не приходится повышать голос, чтобы справиться с детьми. Они просто подходят поближе к ребенку, понижают интонацию и вразумляют его строго и уверенно. Это действует намного эффективнее, чем крики и вопли. Малыши и сами умеют шуметь. Слыша повышенные голоса родителей, дети предпочитают не обращать на них внимания. 2. Смирение. Это качество незаменимо в воспитании детей.👆 Оно заставляет родителей вспомнить о том, что они и сами люди, подавить в себе суровое, критичное отношение и проявить снисхождение к неразумию ребенка. Это не подразумевает, что родители должны быть слабохарактерными или закрывать глаза на плохое поведение. Но смирение обуздывает темперамент, способствует благоразумию и мудрости суждений. 3. Справедливость. Родители обязаны руководствоваться острым чувством справедливости, воздавая ребенку исключительно заслуженную награду и наказание. Возможно, им придется выслушивать разные версии случившегося, взвешивать все факты и рассматривать доказательства,как того требует справедливость. Вероятно, они не всегда смогут понять, кто прав, а кто виноват, но они должны делать все возможное, чтобы это выяснить и установить справедливость. 4. Держать слово.🙊 Чтобы дети поддавались воспитанию, им необходимо знать, что они могут верить обещаниям своих родителей. если родители обещают награду или наказание, то дети почувствуют мотивацию лишь в том случае,если они знают, что родители говорят это всерьез и сдержат слово. Если же родители не выполняют обещанного, у ребенка нет стимула слушаться их. 5. Строгость.😈 Поскольку среднестатистический ребенок склонен противиться подчинению жизненным нормам, родители должны проявлять строгость в его воспитании. Хорошие родители не должны быть безвольными и податливыми. Они настойчивы и тверды, но при этом не жестоки. Строгость подразумевает спокойную решительность в достижении целей воспитания. Иногда родители не решаются быть строгими, чтобы ребенок не подумал, что они злые, отвергают или не любят его. Некоторым родителям невыносимо видеть, как их возлюбленное чадо рыдая и крича удаляется в свою спальню, потому что его лишили чего-то очень желанного. Однако важно, чтобы родители понимали: строгость не тождественна отвержению или отсутствию доброты. Строгость демонстрирует настоящую любовь родителей к ребенку."💓 Согласны ли Вы?

Отношения детей и родителей: вопросы и поиски ответов

А как вы думаете, как так происходит, что , когда дети вырастают, они не горят желанием общаться и помогать родителям? Нормально ли это? Можно ли избежать этого сценария? Почему так получается в некоторых семьях? «Кто виноват»? Что стоило делать кому-то иначе (родителям или детям) и стоило ли? Вообще интересен позитивный опыт. Кто в тёплых отношениях с родителями? Почему так? Как вы себе объясняете и что чувствуете по отношению к ним?

Казалось бы, уж сколько раз твердили миру, что нет более страшного способа разрушить личность ребенка, сломать его…

Казалось бы, уж сколько раз твердили миру, что нет более страшного способа разрушить личность ребенка, сломать его психику и изуродовать его задатки, чем жестокое телесное или моральное наказание☹ . И все же многие родители продолжают прибегать к физическому и психологическому насилию в отношении своих детей. Любое насилие — это жест отчаяния. Ударяя или оскорбляя ребенка, взрослый наносит удар прежде всего себе самому☝ . Неспособность к сопереживанию, страх, бесчеловечность, неизжитые детские травмы, неудовлетворенная потребность в любви или же власти. Продолжать можно долго. Все это — про родителя с ремнем в руке или грубым словом наготове. На эту тему написаны целые трактаты, замечательные книги и статьи. Все знаменитые педагоги-гуманисты и мыслители высказывались против жестокого наказания детей. Но как трудно пробиться сквозь эту ощетинившуюся ядовитыми шипами стену непонимания и душевной глухоты тех родителей, кто решил для себя, что телесное наказание — единственно верный метод «воспитания»❌. Мы не претендуем на роль истины в последней инстанции, но не можем не высказать своего мнения. Мы просто перечислим последствия жестокого физического и морального наказания детей. Тем более что эти страшные и зачастую необратимые последствия зашифрованы в самом слове 👉 НАКАЗАНИЕ. Н❗ : негативное восприятие окружающего мира, людей и самого себя. Низкопоклонничество, самоуничижение перед более сильными и властными. А❗ : агрессия по отношению к другим и к себе. Последнее выражается в нарушениях восприятия своего тела, анорексии или булимии, суицидальных наклонностях. К❗ : конформизм (соглашательство в ущерб собственным интересам), а это приводит к тому, что у ребенка вырабатывается поведение жертвы. Такие дети — легкая добыча педофилов и садистов. А❗ : апатия, безучастность к своей судьбе, своим занятиям, своим мечтам. Алчность как попытка собрать свой разбитый вдребезги внутренний мир. З❗ : замкнутость, завистливость, задержка эмоционального развития (инфантилизм). А❗ : анемия как следствие влияния стресса и боли на работу всех органов и систем растущего организма. Аддикции (зависимости), наркотические и психологические. Н❗ : ненависть, невроз, нарушения психики. И❗ : изворотливость и лживость, испуг и истерики. Е❗ : едва различимые вначале, но прогрессирующие изменения поведения и характера, формирующегося в условиях страха, угроз, авторитарности, чрезмерной строгости и насилия. Януш Корчак, известнейший педагог-гуманист, писал: «В отношении телесного наказания я не приемлю 🙅 никаких компромиссов. Порка, даже если ей подвергают взрослых, только отупляет и запугивает, и никак не может служить воспитательным средством! Все, что достигнуто дрессировкой, нажимом, насилием, — непрочно, неверно и ненадежно». Быть может, слова человека, по доброй воле вошедшего вслед за своими воспитанниками в нацистскую газовую камеру, чтобы быть с детьми до конца, прозвучат убедительно для тех, кто калечит собственное дитя, даже не пытаясь заглянуть в его маленькое, беззащитное сердце💔, как и в свое собственное.

Должны ли родители обеспечивать детей?

Я всегда считала (и считаю), что родители должны обеспечивать своих детей. И честно думала, что все так считают. Это я приняла решение родить ребенка, а не ребенок. Почему если есть возможность купить ребенку недвижимость - не делать этого? Почему если есть возможность помогать финансово - не делать этого? Среди моих друзей и знакомых все такого же мнения, но вот здесь на форуме я офигела сколько родителей считают, что они ничего не должны своим детям, пусть все добиваются сами, жить молодой семье с родителями нельзя (пусть жрут доширак, но снимают квартиру или платят ипотеку). Согласна, что не стоит решать все за ребенка, но хороший старт даже в материальном плане родители должны обеспечить!