Наконец все таки решилась написать историю своих родов .. Если честно очень тяжело вспоминать , как вспоминаю будто опять возвращаюсь в эти адские дни для меня .. аж сердце колотит .. Я предупреждаю что история очень тяжёлая поэтому беременным и слабохарактерным не рекомендуется читать .. Пишу для тех кто разделял со мной мою утрату и понемногу знает мою историю
Дата :02.07.19
Похороны мужа .. помню этот жуткий день как сижу в чёрном платке в юрте , до сих пор не понимая что происходит во круг.Эти крики слезы истерики так и звенят до сих пор в ушах . В тот момент я ничего не осознавала , помню как смотрела вниз и сидела как овощ , я просто хотела провалится сквозь землю .. На следующий день выносят мужа . Около 300 человек у нашего дома . В этот момент я понимаю что больше никогда в жизни его не увижу . Свекровь в истерике бежит за своим сыном пиная и ложась на землю кричит .. а его просто молча уносят .Держат несколько человек за руки меня ее и сестру . Мама обняла меня и забрала в комнату а комнату заперла изнутри . Я тряслась до невозможности никого не хотела видеть кроме мамы , у меня была страшная истерика я начинала кричать когда меня хотели обнять (кричала; не трогайте меня , отстаньте !!) а на меня смотрели с таким жалким лицом что я чувствовала себя ничтожеством . Лежу в комнате все время обнимала живот и повторяла ( это все сон , это все сон доча , твой папа с нами он рядом , он сейчас придёт ) а в руках его футболка ..пишу и плачу . До сих пор думаю «как я это все пережила , вот как»? .

04.07.19
Начинает жутко болеть живот .У всех страх за ребёнка , ведь это единственное что осталось после моего любимого мужа 😓 плод нашей любви . Мама уговаривает меня забрать в больницу . А я все так же лежу как овощ без движения, у мамы сердце разрывалось за меня . Ей приходилось заставлять меня кушать и даже напоминать дышать , учить заново жить .. Забрали меня в патологию , рядом лежало ещё 5 девушек . Почти к каждой приходили мужья а они счастливые выходили со словами « я на свидание» А я все ждала и ждала своего со слезами сидя на скамейке (выглядела так жалко) .. Вот признаюсь честно мысли о суициде не оставляли меня в покое ..Я начала разговаривать сама с собой , изо дня в день убивала себя пожирая себя изнутри .. Очень боялась смотреться в зеркало.. Спустя неделю после лечения мама забрала меня домой под свою ответственность .Каждый день был пыткой для меня . (Ненавижу эти дни)

Дата родов : 13.07.19
Просыпаюсь от легкой боли в животе , смотрю на время 07;00 . Думаю рожать мне все таки рано потому что ПДР ставили с 28 по 02 . Сейчас наверное пройдёт подумала я . Боли усиливались , интервалы между болями были вначале по пол часа потом 20 мин , 15 мин и так все меньше .. Сказала маме что болит живот , мама в шоке вся растерянная звонит моим кайнене и кайната ,они приехали через 10 мин . Боли терпимые были ,время примерно 14:00 .В этот момент приехал молдо, его вызвали родители мужа чтоб «уйго дем салдырып» Родители спросили потерпишь ? Я уверено ответила да . Читал он пол часа , я сижу боли усиливаются все больше и больше намекаю что сидеть трудно , он вдруг решил облегчить мои роды и начал давить на глаза двумя пальцами я начала плакать от того что больно , уже и про схватки забыла , глаза страшно горели я тряслась и перепугалась ( так он давил на глаза и читал куран ) со слезами меня посадили в машину и мы поехали во второй роддом . Едем мама свекровь и свекр , я от того что мне неудобно не могла и пикнуть , терпела боль стиснув зубы, думая как я буду кричать перед ними. Вспоминаю как с мужем планировали как мы будем ехать в роддом и как он будет счастлив в этот момент , всегда говорил что будет рядом и облегчит мою боль .Приехали в роддом в 16;00 ровно ,меня осмотрели , я в надежде что скоро рожу смотрю на акушерку а она мне выдаёт «раскрытие два пальца , либо сегодня ночью родишь либо завтра» от этой мысли мне стало ещё хуже .Задаюсь вопросом «неужели мне ещё столько терпеть?» поднялась на третий этаж , и от криков рожениц я перепугалась и схватки мои просто остановились 😫 .Издалека слышу как врач произносит мое имя с фамилией разговаривав по телефону отвечает
-хорошо , хорошо сделаю . Она подходит ко мне и говорит пойдём осмотрю .Осмотрела сказала что схватки мои прекратились и сказала будем прокалывать пузырь
Достала она значит железную острую штуку 😥 и начала ковырять , охх пишу и аж мурашки по телу .. В этот момент я просто офигела ! Сказать «больно» это ничего не сказать . Тут отошли воды , говорит теперь схватки пойдут быстрее .. Прошло 5 минут после того как она вышла и тут НАЧАЛОСЬ !! Я готова была залезть на потолок , я нереально кричала будто меня режут 😓 душевная боль и физическая меня просто добивали ! Каждая секунда для меня был АД .. я кричала «Султан алтыным помоги мне , ты же мне обещал » я так и кричала звав его на помощь . Смотря во круг мне было обидно за себя , ненавидела жизнь, в буквальном смысле хотелось сбросится с окна . Прошло три часа невыносимой боли, кричу и зову врача чтоб осмотрела ибо было реально невыносимо , не может быть что там раскрытие всего 3 пальца .. Она осмотрела и сама в шоке , говорит что раскрытие 8 пальцев потерпи немного и пойдём на кресло . Последний час я уже хотела чтоб меня просто застрелили , рядом со мной не было никого потому что родителей моих отправили домой сказав что скоро точно не рожу .. У меня уже не оставалось сил .Я рукой била стену и кровать .Чувство будто меня бросали в огонь вытаскивали и вновь бросали ..😰😰 не сдержав я зову врача Земфиру Фуатовну ! Говорю что чувствую как выходит головка ! она осмотрела и говорит что ребёночек готов выходить , залезла я на кресло и тут начались потуги .. Потуги были сложные , головка моей малышки не выходила , я очень очень слушалась врача не смотря на то что не было сил я нереально сконцентрировав старалась изо всех сил тужится тогда когда она говорила ..
и вот спустя столько часов мучений на свет появилось мое чудо ❤️ мой цветочек , моя жизнь, которую сразу положили мне на грудь , и я заплакала от счастья правда 🙏 Она родилась 13 го числа , у мужа тоже число его рождения 13🙏 у Аллаха оказывается все рассчитано было ..
Мне говорили что боль забывается сразу , но если честно этот ужасный осадок до сих пор остался в сердце болью . Помню каждую деталь 😓 . А дальше началось (температура у малышки , воспаление , антибиотики , реанимация) Это уже отдельная история .. Я благодарна судьбе за мою маленькую девочку. Она особенная 🌸 ее хранит и оберегает ее отец 🙏 .Спустя неделю нас выписали . НЕНАВИЖУ ДЕНЬ СВОЕЙ ВЫПИСКИ , там были все , но не мыло моего любимого мужа .. Как говорится бог не даёт испытания которые мы бы не выдержали . Каждый день повторяю себе что и эти дни пройдут . Сейчас дай бог наслаждаюсь каждым днём моей малышкой , вдыхаю ее запах и сразу жить хочется . А я ведь и не имею право ныть и сидеть сложа руки . Напоминаю себе что нужно поднимать дочу , потихоньку начала работать обеспечиваю и ее и себя ибо нынче все дорого .🙏🙏 Уверена что муж смотрит и гордится мной ..