momlife

Mom.life. The app for Modern Moms

Download for iOS or Android

Девочки, к теме к прошлому посту.
Я не могу, это меня так мучает.
Отношения с мамой. Вкратце. Но много букв.
Первый серьезный конфликт случился в первый же день после выписки с роддома. Был ад. Простые недопонимания с мужем, мои гормоны на 4 день после родов, вылились в то что мама почему-то оказалась по какую-то ту сторону баррикад и даже не спросила меня в чем дело, а орала на меня, что заберёт у меня сына и что я истеричка, по сути на пустом месте.
Затем мы гостили у неё когда Диме было 10 месяцев, приглашала она нас хоть на все лето, а по факту практически выставила за дверь через 2 недели - тупо сказав что мы ей надоели, она устала и чтоб мы переезжали в другое место. Кто читает меня давно, я подробно писала об этом тогда.
Муж после этого с ней не общался вообще 2 года и к нам в гости больше она не приезжала с тех пор.
Мне было очень сложно себя перебороть после этого случая, мы почти перестали общаться, изредка переписка сообщениями, я скидывала фотки внука. Но общалась, так как она же мама и она же бабушка.
В прошлом году летом мы тоже гостили у неё, но я предусмотрительно сказала что поеду только на 2 недели и была хорошая погода, мы почти все время гуляли и было не до конфликтов.
В этом году летом поехали опять таки, но был повод - свадьба двоюродной сестры моей. Я прям чувствовала, как мама зачеркивает дни до нашего отъезда и не скрывала радости когда мы собирались.
Муж тоже прилетал не надолго, они как-то более ли менее наладили контакт после 2 лет не общения.
Так же этим летом я писала пост, что мама моя постоянно засирает, обзывает и крайне не корректно отзывается обо всех вокруг - коллеги, соседи, родственники и тд. Она ни с кем вообще не общается и не дружит, потому что всех ненавидит. Папа от неё сбежал лет 10 назад - она ему весь мозг выпилила.
И вот сейчас ситуация. У свекрови обнаружили опухоль. Проводится диагностика, пока ничего точно не известно, она лежит в больнице в нашем родном с мужем городе, муж естественно весь на нервах и на измене, а я вышла на новую, очень серьёзную работу - прям все в одно время. Муж хочет лететь к маме, но некому будет забирать и отводить ребёнка в сад - это делал он. Я в срочном порядке пишу своей маме. Рассказываю ситуацию, прошу о помощи, даже не мужу и не его родителям, а мне и сыну. Прошу либо приехать на неделю, либо чтоб муж с собой привёз сына и оставил у неё пока будет решать дела с маминым здоровьем. На что мама отвечает - возьмите лучше няню для ребёнка, а для мамы сиделку и все. Я все понимаю, она тоже работает, но она работает уже 20 лет у себя в компании, у неё куча отпуска непотраченного и отпросится ей с работы гораздо легче, чем мне - я работаю 3 дня и всем в компании обещала, что никаких Проблем, что у меня маленький ребёнок - не будет. Я худею и перевариваю эту информацию и говорю, что может и меньше недели надо будет, может маму муж заберёт в Москву и будем лечить ее тут, тут с медициной лучше, на что маме мне говорит - а смысл, все равно ничего хорошего ей не светит уже. И все эти сообщения без грамма сочувствия или понимания или хотя бы какого-то проявления чувств. Муж естественно в шоке от ее такого поведения, он тоже был уверен, что в такой ситуации нельзя отказывать, когда просят о помощи, тем более ничего сверхнственного...
Я просто морально раздавлена таким поведением мамы. Я всегда думала, ну если реально какая-то проблема - к кому как не к ней обратится, но оказывается нет.
Она третий день мне пишет привет как у вас дела и шлёт какие-то статье и новости из разряда поболтать - как будто ничего такого и не произошло. А меня блин тошнит и трясёт от всего этого и я не знаю куда мне деваться, и как это все для себя обьяснить и что делать и где же дно...
Как со всем этим жить?

Open in the app

You will be able to see all photos, comment and read other posts in the Mom.life app

momlife

Open this post
in the Mom.life app

Open

Comments

— начать жить без нее. Как будто не сушествует вовсе. Полагаться только на свои силы и силы мужа. Нервы сэкономите существенно

— @zerkalno, спасибо! Очень верные слова про возможную передачу потом этого негативного опыта своим детям, я этого ужасно боюсь. Я когда кричу на сына, вспоминаю потом как она на меня орала в детстве и чувствую, что на подкорке как будто записано, что это нормально - а это ни хрена не нормально 😭 Ну вот многие ниже пишут, что никто никому ничего не должен и надо забить и делать вид что все нормально...

— @shaneshka09 не должен. Никто никому. Она вам помощи не должна - вы ей бесконечного прощения. Родные люди это поддержка. Когда вместо поддержки они пытаются посильнее тыкнуть — нахер надо, чужие люди, хоть и кровь одна. Выходите из этого круга. Вины за ее неадекватное поведение у Вас не должно быть. Хочет вашего общения - пусть меняет поведение, пока ей это сходит (а это сходит и она прекрасно это видит) все будет продолжаться. Я вас обнимаю. Гораздо лучше не в совсем критической ситуации узнать что на самом деле представляют люди. Хотя бывает что в очень критической они таки приходят на помощь. Лично по-моему опыту гораздо чаще ближе и готовы придти на помощь оказываются совершенно посторонние люди и едва знакомые

— @shaneshka09, если будете общаться такой и станете ;)

— тяжелая ситуация(( как бы это не было не просто, я бы собралась с силами и проговорила бы маме все свои эмоции. а дальше уже посмотреть на ее реакцию.... Разговаривать пробовать

— Я 2 года назад, после того как она нас выставляла из дома с ребёнком пыталась с ней поговорить. Она говорила, что она устала и ей тяжело и что мы делаем все не так (она уже 10 лет живет одна и для неё все что делают другие - все не так, и она ни с кем не общается и не дружит - потому что все не такие и глупые и бездарные и ничего не понимают в жизни). Я знаю, что я тоже не идеальна, тоже могла где-то не помочь или что-то сделать не так, но никогда за какие-то грани человеческие не заходила...ну в общем с того разговора мало что изменилось...

— @shaneshka09, грустно это все(( И ваши чувства понимаю, но боюсь, что первый комментатор прав 😟

— У меня была похожая ситуация моя мама постоянно меня обзывает не уважает и т.д но правда это было далеко до ребёнка,я просто поговорила и объяснила что мы друг другу роднёй всего и что у неё ближе меня нет никого,и стучись чуть что кто кроме меня ей протянет руку помощи

— Просто примите тот факт, что у вас такая мама. Изменить её уже невозможно. Найдите действительно няню или немного поменяйте график на работе пока мужа не будет.

— Да теперь уже вопрос не в том как решить проблему с ребёнком и садом, а в самом отношении. Я не могу принять это...

— @shaneshka09 у меня то же фиговые отношения и принять это очень сложно, даже к психологу обращалась🙄

— @elliot, помог психолог? У меня тоже такая мысль утром возникла. Может быть за всеми обидами я не вижу чего-то важного и сути...

— Как же бесит понятие "она же мама "да Нахуй такую маму!!!!!!!!

— Мама вам ничего не должна! Не нужно ждать ничего. Нужно простить за всё и отпустить. Другого не будет. Найти няню на это время, выход есть всегда)

— @iloveyouworld, так это не пожелание) вы читать не умеете? Или видите только то что вам удобно видеть?

— @mrserofeeva, прямо скажу, психолог из вас никакой)сочувствую тем, кто к вам попадёт если такие вообще есть а теперь в блок

— @iloveyouworld, 🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️мда уж) вы еще ребенок)

— Как я вас понимаю. Описали очень похожие отношения между мной и мамой. Это люди по сути своей - жуткие эгоисты. Моя мама, например, считает, что все ей должны и обязаны. И даже за небольшую услугу ее должны все благодарить(. И точно также как вы описываете, отсутствует напрочь сочувствие и желание помочь. Из последнего, ее практически пришлось уговаривать взять моего старшего сына на сутки, пока я была в роддоме, а муж - на Работе. Живет она, к слову, в 15 минутах от нас.

— У меня на самом деле были просто жуткие мысли за эти дни, что я боюсь рожать второго ребёнка теперь. Потому как у нас все бабушки далеко и помощи никогда и не было, но я знала, что вдруг что , со мной что-то случится или с мужем и будет кому помочь... а тут...

— @shaneshka09, не, нужно надеяться только на себя. На мужа. Вот младшая чуть подрастёт, будем няню искать, чтобы выбираться куда-то вдвоём. Потому что оставить детей или ребёнка с моей мамой - это всегда «закатанные глаза», «а куда вы собрались», «а надолго?». И не дай бог, развлекаться - это прям такой уничижительный взгляд 😳😂

— Просто примите то, что мама вам ничем не обязана. Простите и отпустите. Это ваша внутрисемейная проблема с мужем как быть в такой ситуации с ребенком. Попросили, отказали. Принять и искать новое решение.

— У меня и мать такая и свекровь. Они про нас вспоминают только тогда, когда им деньги нужны. А когда получают свое, ты им нахрен не нужна. Поэтому я ни на кого никогда не надеюсь. Я лучше чужому человеку доверюсь. С такими родственниками и врагов не надо.

— Мне больно читать это...я представляю какого тебе. Ну не хочет она ни помогать, ни быть рядом и т.д. Как не было сложно - минимизировать общение. Но придёт время и ей понадобится ваша помощь...( Я уверена

— Нужно перестать ждать от неё помощи. Тогда будет легче. И ещё:если она всё-таки приедет помогать,то сведёт тебя с ума и ты пожалеешь,что задумала это всё. Найдите решение сами с мужем. Няня это вариант. Не зря же ты тоже работаешь.

— Да острую проблему пока мы решили, но дело ведь в отношении и это ведь не 1 случай ее такого поведения...

— Ну главное сейчас решить острую проблему... а отношения с мамой - это конечно отдельная тема. У меня с мамой тоже отношения неблизкие , соблюдаем нейтралитет, избегая конфликтов. Постарайтесь ее простить за непонимание и отпустите. Не навязывайтесь, живите своей жизнью. Вы теперь сама Мама!) так дайте своему ребёнку то, что Вам не дали!

— Острую проблему с ребёнком мы решили, а вот осадок от такого отношения остался... мы видимся 2 недели в году и изредка переписываемся сообщениями или видео звонки - мне кажется меньше уже некуда...

— прям мою маму описали, тоже долго обижалась, но уже свыклась, взяла няню, действительно забрать из сада можно найти няню, у нас няня отличная - молодая девушка студентка, они все учатся до 16 и всегда готова приехать когда мне нужно, нашла на помогателе.

— Спасибо! В обычной жизни мы никогда и ничего от неё не просим, видимся редко, все свои проблемы решаем сами, но тут така ситуация... Расскажите пожалуйста как нашли вашу няню (по каким критериям)? Она может забрать ребёнка из сада и посидеть дома с ним пока вы не приедете? Как доверить ребёнка и дом?

— @shaneshka09, да может, ну тут интуиция, документы все взяла у неё. Критерий был, что ребёнку понравилась, что с детьми умеет обращаться у неё сестра маленькая). Плюс она аспирантка МГУ, знает 2 языка. Видно, что серьезная и порядочная. просто до этого по более серьезным критериям ребёнок с другой вообще не мог остаться, она типа детский психолог была, а по факту не подошла нам, он её боялся.

— «Ну надо было ей сказать что когда ты будешь немощная наймём сиделку и не будем к тебе приезжать, так хочешь ?» не общайтесь некоторое время , имеете право, пусть почувствует каково быть одной и да, расчитывать всегда надо только на себя

— Вот правильный совет так и надо было сказать!!

— Ой как всё сложно. Бедная вы, прям жаль вас. Если честно даже по сути сказать то и нечего. Может есть какие то подруги или ещё кто-то кто может с сыном посидеть? Но после такого с матерью не общалась бы к слову сооовсееем

— Нужно понять и принять, что вы уже взрослая. И мама тоже взрослая. И это её решение так жить и так поступать. Не нужно пытаться её изменить, воспитать и т.д. - это пустая трата энергии. Это просто данность, её нужно принять и после уже решать готовы ли вы с таким человеком общаться. Я вас прекрасно понимаю, у меня тоже тема отношений с родителями очень острая. Самое страшное тут - ваше чувство вины, что "этожемама" и "я должна с ней общаться" - не должны. Помогать в случае необходимости, содержать, когда она сама не сможет - должны, а дружить, переступая через себя, не должны. Мне очень помог курс по отношениям с родителями у одного психолога, если хотите, скину ссылку.

— Скиньте мне, пожалуйста

— Я так понимаю, что у вас в целом не близкие отношения были и до этого. Если говорить глобально и на будущее, я бы посоветовала вам поработать с психологом. Во-первых, просто обсудить эти ситуации, проработать их, чтобы не тянули вниз. Отболели, прожили, что у вас такая мама.Приняли это. Это делается как раз в терапии, где вы учитесь с психологом как бы строить новые отношения. Самостоятельно это сложно и гораздо дольше. Во-вторых просто для себя, тем более, что вы чувствуете, что на подкорке от ее поведения остался след. А это точно так, к сожалению.

— Да, я тоже думала о психологе... но хочу ещё вернутся к этой мысли когда эмоции улягутся, сейчас сложно трезво обсуждать ситуацию

— Ксюш, очень тяжелая ситуация ((( Но мне кажется, тебе давно пора принять тот факт, что мама твой родственник, от которого не нужно ждать ровным счетом ничего, ни поддержки , ни помощи, ни сострадания. В любой ситуации, даже в такой , как сейчас. Как только ты это примешь, тебе станет легче . Возможно, как тут пишут, тебе психолог поможет в этом разобраться ... как с Димой в итоге вопрос решили?