Крик душі😵 я не знаю що коїться з старшою дитиною🤦 ♀ #кризис3лет #адаптациясад #роджение2ребенка Чи…

Понимаю

Пытается все внимание привлечь к себе .

Сочувствую. Мой тоже на мне висит все остальное время, что не в саду. Конечно если что не по его, то крик. Но все выносимо.

Наказывать не надо, идите к психологу, у нее сильнейший стресс из-за рождения сестры и садика. Будете наказывать будет только хуже.

Вдруг будет время читать

Вот ее конспект

🌸Правило первое: Никогда не сравнивайте своих детей. Не ждите, что один будет похож на другого, примите как аксиому, что они очень разные. Не позволяйте это делать и окружающим (бабушкам, дедушкам, соседям).

📊Это усугубляет чувство ревности и враждебности между детьми.

📊Уравнивать детей тоже не нужно. «Я люблю вас одинаково!» – одна из худших фраз. Дети не верят этому утверждению, ведь они прекрасно чувствуют, какие они разные.

📊Лучше всего предупредить их вопросы и показать образную картинку. Например, можно рассказать о том, что любовь как огонь свечи: огня не становится меньше, если зажигать все новые и новые свечи от первой. Огонь делится, удваивается, утраивается… Продемонстрируйте это, зажигая свечи. Это удивительное открытие поражает даже многих взрослых. Только вдумайтесь!

📊Основная ошибка, которую совершают родители: говорят, что скоро появится братик или сестренка, с которым ребенок сможет играть. Не говорите старшему, что у него появится товарищ по играм. Он очень удивится, увидев маленький пищащий комочек вместо такого же, как он, человека. И будет весьма разочарован.

🌸 Правило второе: Не обманывайте ожидания ребенка, будьте честны с ним, как бы вам ни хотелось приукрасить действительность, в крайнем случае скажите, что все вместе вы справитесь.

📊Рассказ нужно начать не с того, как будет весело, когда родится малыш (потому как особенно весело-то старшему не будет – если он маленький, его станут меньше брать на руки, реже уделять ему внимание, рассказывать нужно про него, любимого, и только про него. Расскажите ему историю его появления (как он рос в мамином животике, как все радовались этому и ждали его появления), подкрепите рассказ показом фотографий, дайте ребенку понять, что вы завели не другого, а еще одного малыша. Не жалейте красок и деталей, обязательно рассказывайте, каким он был маленьким и беспомощным, не умел ходить и разговаривать, и как его все любили, нянчили, постоянно носили на ручках, и как сильно вы радуетесь, что теперь он уже подрос и так много умеет. В конце упомяните, что вы вместе будете учить этому его братика или сестричку.

📊Разыгрывайте маленькие сценки, где есть мама, папа, двое детей (заяц, зайчиха, двое зайчат), делайте это как бы между прочим, ведь это очень естественно – иметь большую семью. Рассказывайте и читайте сказки, в которых у героя появляется (или есть) брат или сестра и т. п., например «Семеро козлят», «Сестрица Аленушка и братец Иванушка».

📊Если вы решили отдать старшего в детский сад, перевести в другую комнату, отнять от груди и прочее, лучше сделать это заранее (за несколько месяцев до появления брата или сестры), пусть эти испытания никак не будут связаны для него с рождением маленького.

📊Обычно события, которые происходят за 2–3 месяца до и после появления младшего связываются старшим с его появлением. Оберегайте его, продумайте все заранее, если это возможно.

📊Если вы покупаете одежду для новорожденного или выбираете имя, попросите старшего помочь, он будет чувствовать себя нужным, сопричастным, возможно, даже будет гордиться собой. Непременно благодарите.

🌸 Правило третье: Хвалите и благодарите старшего за участие, интерес, внимание, помощь младшему, даже если последствия этого интереса вам не понравились. Развивайте в нем гордость старшего, но не перегибайте палку. Наблюдайте, насколько у него хватает сил, и не требуйте большего, дайте время, ведь воспитание Любви – большая душевная ра бота.

🌸Правило четвертое: Почаще говорите не о ребенке, которого вы носите сейчас, а о том, которому вы рассказываете: «Мы тебя ждали, ты был такой маленький, рос в животе и становился больше… А когда ты родился (пусть это слово войдет в обиход), как мы обрадовались! Папа даже крикнул “ура!”, потом мы позвонили бабушке…»

🌸Правило пятое: У каждого из детей должна быть собственность – свое пространство, своя одежда, свои игрушки для обмена и т. д.

📊Уважайте собственность каждого из детей, чувства каждого из детей, не давайте их в обиду друг другу.

📊Продумайте свой отъезд в роддом. Будет лучше, если вы не будете на это время отправлять ребенка из дома, а пригласите кого-то близкого посидеть (пожить) с ним на его территории. Ему, возможно, нелегко расставаться с мамой, пусть же его игрушки, кроватка, его дом останутся при нем. Тем более что младшего вы привезете домой, пусть старший его встречает на своей территории или отправится встречать маму с новорожденным в роддом. Большой ошибкой будет привезти старшего домой, когда новый ребенок уже поселился здесь, на некогда его территории.

📊Подготовьте от младшего подарок, который появится вместе с его появлением. Это должен быть очень желанный и крупный подарок, который не затеряется, не закатится под диван. Скажем так, он должен «мозолить глаза» в первое время, и мысль, что младший пришел с добром, с подарками, с приглашением дружить

📊Не спешите показать малыша, подождите, пока старший ребенок сам проявит интерес.

📊 вы можете просто подарить ему подарок и поздравить с рождением брата или сестрички.

📊 лучше забросьте домашние дела, а освободившееся время отдайте старшему.

📊 Преодолейте искушение, никуда не уезжайте и не раздавайте своих детей помощникам.

📊 Отведите старшему «свой уголок», куда нельзя младшему (без разрешения хозяина), не стоит настаивать, чтобы он отдал маленькому свои игрушки.

📊 Уважайте собственность и интересы каждого из детей (в первое время это особенно важно для старшего). Иногда лучше купить (поменяться, попросить у знакомых) какие-то вещи для маленького, чем отбирать у старшего «его» коляску или стульчик.

Постоянно подчеркивайте, что маленькому для старшего ничего не жалко, потому что он его очень любит (дайте примерить чепчик, поиграть погремушками, которые новорожденному подарили родственники), возможно, старший тоже согласится что-то отдать, поменяться и т. д., ведь он тоже «очень добрый». Может, не сразу, будьте терпеливы.

📊 Не спешите передать младшему «ласковые слова», которые раньше принадлежали старшему: «малыш», «солнышко мое», «котеныш» и прочие. Лучше придумайте новые для нового человека.

📊 Предупредите своих гостей, которые будут одаривать маленького подарками и восторгом, что у вас есть еще старший ребенок. Лучше пусть принесут подарки для него в этот непростой период, не забудут уделить ему внимание, расспросить, как дела, как он поживает. Свой восторг пусть выражают так: «Ого, какой у тебя брат!»

📊Поддерживайте внимание старшего к младшему: не запрещайте ему потрогать, погладить (сделать массаж), дать игрушку

📊Учите детей любить и общаться.

🌸Правило шестое: Не пренебрегайте одним ребенком ради другого. Отправить старшего к бабушке, когда родится малыш, поручить его няне, отправиться в отпуск с одним из детей – это и есть пренебрежение, на котором прорастают боль, зависть и соперничество детей.

📊 В первое время не оставляйте детей наедине дольше, чем на минуту, да и позднее будьте начеку, пока младший не научится защищать себя.

📊 Как бы мы ни испугались, как бы мы ни рассердились, мы должны постараться взять себя в руки, чтобы сеять то, что хотим. Разобравшись в том, что ребенок хотел проявить внимание, позаботиться, мы, как ни странно, должны похвалить. Ну и, конечно, избежать такой ситуации в будущем.

📊 «Я так горжусь тобой, мне так нравится, что тебе хотелось побаюкать сестренку… Если снова захочешь, позови сначала меня, ведь я хочу это увидеть своими глазами».

📊 Предугадывайте ситуации, чтобы уберечь маленького, но воздерживайтесь от упреков.

📊 Защищать нужно обоих, а не «самого слабого», «самого маленького». «Как же защищать старшего от младшего?» – спросите вы. Придется пойти на хитрость и преувеличенно, слегка притворно ругать малыша, когда он машет ручками, хватает старшего за лицо: «Ай-яй, я не разрешаю старшего обижать, он тоже мой родной сыночек, нельзя его бить. Я старшему не разрешу тебя обижать, но и тебе не разрешу…», «Не обижай братика (сестричку), он тоже еще маленький, осторожно, не дерись, теперь нужно его пожалеть».

📊 Чем грозит старшему появление младшего в семье? В первую очередь снижением уровня тактильного контакта. Так или иначе, редко осознавая это, мы меньше начинаем гладить, держать на руках, вместе «валяться» со старшим.

📊 Не бойтесь «избаловать» или «приучить к рукам» своих малышей: носите на руках, прижимайте к себе, согревайте своим теплом, делайте массаж. Недостаток контакта в младенчестве аукается в последующей жизни.

📊 Назначение кожи – способствовать человеческой близости и теплу, восприятию, содействовать контакту, проводить ласку. Дети вообще не могут жить и нормально развиваться без прикосновений.

📊 Когда в семье появляется еще один ребенок, старший находится в не простой для него ситуации. Он переживает стресс, а родители, которые обычно в трудной для ребенка ситуации увеличивали тактильные контакты, старались его приласкать (например, если он заболел), по необъяснимым для ребенка причинам действуют теперь иначе. Это, конечно, усугубляет страдания старшего. Вместо поддержки он получает отвержение.

📊 Придумайте некие ритуалы, это поможет вам не забывать об этом. Например, обняв ребенка, ежедневно читать ему книжку или играть в «щекоталки», делать легкий массажик перед сном, обниматься после обеда, завтрака и ужина.

🌸 Правило седьмое: Сохраняйте со старшим ребенком тактильный контакт, найдите время, чтобы потискать его, не проходите мимо, даже если он занят чем-то в данный момент; обнимите покрепче.

🌸 Правило восьмое: Остановите себя, если хочется поднять планку, пресекайте разговоры знакомых и родственников о том, что «ты уже большой теперь», «уступи младшему», «отдай маленькому, ты же старший» и т. д. Да и сами так никогда не говорите. Лучше чаще повторяйте: «Ты у меня тоже маленький», «Ты мой малыш, такой любимый!».

📊 Подчеркивайте преимущества «взрослости» совсем иначе: «Какой он маленький, беспомощный, мороженое ему нельзя, в гараж с папой работать не пойдет», «А ты вот что сам умеешь, а завтра пойдете с бабушкой в цирк (маленьких-то туда не пускают), но ты-то ведь уже большой!», «Помоги, пожалуйста, какой ты у меня молодец, настоящий мамин помощник».

📊 У каждого ребенка есть эмоциональный резервуар. Конечно, это фигуральное выражение, но понятие совершенно реальное. У каждого ребенка есть определенные эмоциональные потребности, и то, как они удовлетворяются (через любовь, понимание, дисциплину и т. д.), определяет многое: прежде всего как ребенок себя чувствует, доволен ли он, зол, подавлен или полон радости.

📊 это определяет его поведение: послушный или непослушный, плаксивый, игривый, веселый, замкнутый. Естественно, чем полнее эмоциональный резервуар ребенка, тем положительнее его эмоции и тем лучше его поведение.

📊 дети «плохо ведут себя», только если их резервуар любви пуст, а значит, прежде чем ждать от ребенка спокойного и доброжелательного отношения к тому же млад шему, необходимо позаботиться об «уровне» любви.

📊 дети еще не научились сами наполнять свой эмоциональный резервуар, чем младше ребенок, тем больше он зависит в отношении этого от родителей и взрослых, которые его окружают. «Давайте осознаем, что этот резервуар всегда должен быть полон, и на самом деле только мы, родители, можем добиться этого. Только если резервуар полон, ребенок может быть счастлив, ему удастся достичь своего наивысшего потенциала в развитии и соответствующим образом реагировать на требования дисциплины.

📊 Как же наполнять «резервуар любви»? Как передавать нашим детям нашу любовь?

Контакт «глаза в глаза», физический контакт, пристальное внимание. Я бы добавила еще – добрые слова и похвалу.

📊 Как часто мы смотрим на ребенка в гневе и раздражении, абсолютно не задумываясь над тем, что передает наш взгляд в этот момент.

📊 Пока ребенок маленький, страх делает его покорным и послушным, и внешне это нас вполне устраивает. Но ребенок растет, и страх сменяется гневом, обидой, депрессией.

📊 А ведь глаза, «зеркало души», – один из самых надежных каналов передачи наших эмоций, а значит, передавая ребенку раздражение, злость, мы подрываем его уверенность в нашей безусловной любви. Этот канал часто недооценивается, а тем не менее он очень важен для передачи именно теплых чувств, восхищения и любви, не зря про влюбленных говорят «насмотреться друг на друга не могут».

📊 Ужасно, когда у родителей появляется при вычка не смотреть в глаза ребенку, если он провинился, если они обижаются на него и т. д. В этом случае мы используем отсутствие контакта глаз как суровое наказание. «Для ребенка куда мучительнее, когда родители специально и сознательно избегают смотреть на него, чем когда его физически наказывают. Это действует на него угнетающе и опустошающе, и может оказаться, что такие тяжелые минуты он никогда не забудет в своей жизни.

📊 отучите себя посылать через взгляд осуждение и недовольство.

📊 Лучше всего уделять ребенку пристальное внимание наедине, хотя бы несколько минут в день. Эти несколько минут в день творят чудеса. Причем чем старше становится ребенок, тем важнее эти минуты. Едва ли ребенок на лету поделится чем-то сокровенным с вами, нужно какое-то время, чтобы просто болтать, обнимать его, ласково смотреть, прикасаться к руке, может быть, что-то рассказать ему о себе. Только тогда ребенок расслабляется и может поговорить с вами по душам. Отлично подходит время перед сном, может быть, это общение наедине станет вашим ежедневным ритуалом.

📊 Ругаем мы всегда очень эмоционально, а хвалим – умеренно. Дети, которые очень нуждаются в нашем внимании, быстро понимают, что нужно сделать, чтобы получить максимум внимания и эмоций от родителей, – что-нибудь натворить.

📊 дети никак не могут обойтись без словесной поддержки, похвал, добрых слов, признаний в любви.

📊 не скупитесь – добрые слова еще никого не испортили, скорее многим помогли расцвести, а вот от нашей ругани ребенок может сникнуть.

📊 Как ни странно, расцветает в ребенке всегда именно то, на что мы обращаем внимание, что поддерживаем и подчеркиваем. Мы своим вниманием можем либо усилить недостатки, либо укрепить сильные стороны в душе ребенка.

📊 Получается, что надо почаще «выкликать» именно хорошие свойства ребенка, как можно эмоциональнее рассказывать о его хорошем поведении, восхищаться его пусть маленькими достижениями. А уж если он проявил интерес или внимание к сестренке или брату – преувеличенно хвалить, всем об этом рассказывать, даже если это лишь маленький эпизод на фоне череды капризов, ревности и агрессии. Труднее всего хвалить кого-то, кто, в нашем понимании, совсем не заслуживает похвалы. Но ведь не зря говорят, что в любви больше всего нуждается тот, кто ее меньше всего заслуживает.

📊 Любите своих детей не тайно, а так, чтобы они знали о вашей любви (выражайте ее во взглядах, словах, прикосновениях, общении и т. д.). Мы часто и много отчитываем и ругаем своих детей («воспитываем»), а хвалим намного меньше, подавая им неверные сигналы о нашей любви.

Даже если вы очень заняты, поддерживайте с ребенком контакт глаз (любящий взгляд – один из главных источников эмоционального питания детей), прикасайтесь к нему как можно чаще, хвалите его и выражайте свою любовь любыми другими способами, даже если его поведение оставляет желать лучшего. Просто помните о том, что в переломные моменты жизни ребенок всегда спрашивает нас своим поведением: «Действительно ли ты любишь меня? Все ли у нас с тобой в порядке?».

📊 Если родители любят своих детей безусловной любовью, дети будут себя уважать и у них появится чувство внутреннего умиротворения и равновесия, это позволит им контролировать свою тревожность и, соответственно, поведение, по мере того как они взрослеют.

📊 в подростковом возрасте ребенок будет искать тех, кто примет его таким, какой он есть. И, боюсь, это будет не лучшая компания. Неприятие в семье всегда имеет грустные последствия.

Взяла у девочки с мамлайфа

У нас месяца 3 этот кризис был. Я уже даже мечтала чтоб меня в дурку забрали. Крепитесь

Вы прочитайте свой текст ещё раз.и откройте глаза!

Ребёнку нужны вы!!именно Мама,которая обнимет и утешит.

Ей нехватает вашего внимания.Её поведение-попытка привлечь ваше внимание,пусть и в негативном ключе,крик о помощи.

Ей сложно,она маленькая,кризис и ещё сестричка появилась,а на неё совсем забили,тупо сплавили в сад.это жестоко по отношению к ней!

Не наказывайте,а любите и принимайте!прикасайтесь чаще,обнимайте,хвалите,балуйте.

Если не справляетесь, поищите психолога, который работает на основе теории привязанности.

У меня малой сейчас тоже самое вытворяет. Даже 20тиминутная прогулка без меня - это минимум 40 минут истерики после прогулки. Я была готова к этому, поэтому, приняла решение отложить сад на год - как бы тяжело это не было. Очень сложно принимать его таким - орущим, ноющим, сопливым, агрессивным. Стараюсь напоминать себе, что ему сложнее и это просто крик о помощи. Много читаю о кризисе 3х лет, фрустрации, ревности, агрессии, мне это помогает не сойти с ума.

Ребенка в таком возрасте нужно просто любить и принимать, минимизировать поводы для истерик, помогать расти и учить справляться с эмоциями.

Честно, иногда выть хочется от беспомощности. Но потом я выдыхаю и ищу ту тонкую нить взаимодействия, которая помогает не выйти в окно.

Ну, и ещё, судя по тексту, вы слишком много ждёте от ребенка, относитесь к ней как к взрослой, способной понять. А перед вами просто 3х летний напуганный ребенок, который чувствует себя плохим и ненужным. Который не способен смотреть вперед, им управляют сиюминутные желания и эмоции. И все чего хочет ваша дочь, быть любимой, понятой и на ручки.

И ещё один момент о "Робила що їх хотілось, спала коли хотіла і їла що хотіла, телефоном іноді заспокоювали, щоб відпочити від цього стресу". Этого не очень правильная линия поведения. Ребенку рядом нужен заботливый и понимающий взрослый, который устанавливает правила и удерживает границы. Когда вы перекладываете на ребенка роль ведущего - пусть делает, что хочет, она с радостью принимает "правила игры", но в меру возраста, ещё не способна с этим всем справится.

В общем, чтобы понять, что с ней делать - вам нужно лучше понять ее. Возможно как раз психолог поможет расставить все по полочкам.

Я думала, що тільки в мене таке.