ПОЧЕМУ ОТЦЫ НЕ ПОМОГАЮТ МАМАМ?

ПОЧЕМУ ОТЦЫ НЕ ПОМОГАЮТ МАМАМ?

Но каюсь, один раз я «посмеялась» над тем, что вообще не смешно.

Я выложила картинку о том, как женщина бесится, когда слышит «Да чего ты там устала-то? Вот я весь день работаю, а ты сидишь с ребёнком.»

Директ был переполнен смеющимися смайликами вместе с сообщениями о том, что женщины регулярно это слышат.

Кто-то каждый день.

Кто-то «получает нагоняй» за то, что дома не прибрано или не готов ужин к приходу Главы Семьи.

Много женщин писали про это пренебрежение, обесценивание, агрессию, насилие.

Слишком много.

И юмор в такой ситуации это уже последняя попытка защититься от реальности. Хотя бы посмеяться над тем, что будто бы нельзя изменить.

Сбросить напряжение.

Но так ведь нельзя, дорогие.

Так с собой нельзя.

Если честно, этот запрос самый жуткий для меня. Когда я читаю обращения о том, что отцы не участвуют в воспитании наравне с матерями, что они жестоки к детям или женщинам, я теряюсь.

А нас просят говорить об этом регулярно.

Как научить его помогать с ребёнком? Как вовлечь? Как объяснить, донести, что я устала? Какими словами сказать, чтобы он перестал бить ребёнка или орать на него? Как сделать, чтобы муж перестал совать ребёнку мультики, когда я оставляю их вместе?

И давайте честно: нет никаких здоровых вариантов функционирования в семье, кроме того, чтобы договариваться.

Разговаривать.

Через рот.

Говорить о том, что вам что-то не подходит. Даже если раньше подходило.

Просить, требовать, аргументировать, настаивать, давать время подумать — и снова говорить.

Это вроде бы очень просто.

Да, есть какие-то примерные правила в уважительном общении: говорить желательно я-языком,

не придумывать за другого то, чего он не говорил,

слушать человека, не соображая, что скажешь в ответ, когда он, наконец, заткнется,

не притягивать за уши ситуации не по теме, чтобы не превращать обсуждение в базарную склоку.

Но в целом, просто.

Есть ты. Есть я. Есть пространство между нами. Мне перестало подходить, как оно устроено. Давай иначе?

Так что вряд ли проблема в том, что мы не знаем, что сказать.

Скорее, нам в такие моменты хочется каких-то волшебных слов, чтобы он, другой, точно да. Точно стал помогать. Точно услышал.

Точно сказал своей маме, что та достала приходить каждые выходные и портить настроение.

Точно выбрал работу поближе к дому.

И сделал это все легко, играючи, и с большой довольной улыбкой.

Хорошо было бы, чтобы ещё припрыгивал от радости по дороге.

И чтобы он точно не. Точно не был недовольным, не нахамил бы в ответ, не стал бы говорить о том, что не устраивает его, не предложил бы развод, не ушёл бы в другую комнату, включив игнор, не применил бы экономическое насилие или другие манипуляции.

Мы ищем волшебных слов, вместо простых и прямых, потому что хотим абсолютной безопасности, принятия, поддержки, одобрения.

Но во взрослых отношениях это возможно только в некоторой степени (пусть и в большой) и является результатом совместного вклада.

Только родители и только в детстве обязаны нам безусловное принятие. А супруг нет. И если мы каким-то образом сошлись и родили ребёнка, мы теперь вкладываемся в эти отношения оба.

В том числе, своим несогласием с чем-то, своей настойчивостью, своими приглашениями к диалогу, и (самое многим страшное) своей ответственностью из этих отношений уйти, если невозможно больше ничего починить.

Брак, семья, союз родителей это не статичная конструкция. Это живое пространство, в котором все участники участвуют все время. Даже когда нам кажется, что мы в заложниках, и что бессмысленно что-то менять — это тоже наш вклад.

Поэтому я радуюсь, конечно, когда женщины могут смотреть на такой мем и чувствовать хоть какую-то поддержку, чувствовать, что они не одиноки в этом.

Но мне очень грустно понимать, что многие из них не двигаются дальше. А учатся лишь терпеть и молчать.