Сейчас дала ей лекарство с молоком... она просыпаться стала. Я сняла штанишки, оставила бодик на ночь уже, покормила...

гладила ее маленькие пяточки и думала...

Что это время никогда больше не повторится. Что я такой слабак и Бог это знает...

мне дано небольшое испытание - что днём она вот так не ест, не спит, и это выводит меня из себя, злит, опустошает...

Муж сегодня написал, что у его знакомых ребёнок хорошо спал днём, а ночью не спал вообще. И в 23 часа они клали её в автолюльку и возили по мкаду... при этом оба работали

А у нас... ребёнок сам спит с 18 часов до 6 утра 😳 по крайней мере последние недели полторы. И чего я...

у меня же есть целых 3 часа до сна - делать, что хочу, могу..:

И спать ложиться в здоровые 21 час...

Гладила и вспоминала своё отчаяние насчёт сосков.

Как же было больно! Иногда так больно, что я с ужасом и содроганием думала об очередном кормлении... что мазала днём и ночью всем, чем можно. Что прикосновение даже воды в душе было болезненным, не говоря уже о любом белье. А ходить в одежде было просто пыткой. Когда я видела трещинки, особенно на левой груди, у меня начинались истерики. И никто, ничего не помогало. Два месяца... И потом потихоньку стало налаживаться. Не само, пришлось найти людей, приложить усилия, но стало.

Сейчас ей почти три месяца - я чувствую, как из меня течёт молочко...

Чувствую этот поток.

И я больше не лезу ей проверять губку, не нужен ночник, чтобы смотреть прикладывание или будильник, чтобы кормить каждые два три часа, чтобы не сойти с ума от лопнувшей груди...

Я уже обо всем этом забыла, как это было...

Сейчас из меня просто течёт молочко и это приятно. Я чувствую её губки и поток... и все. Особенно это приятно, когда она спокойно ест через сон и не бьет меня ногами и руками )

А первый месяц?

Я уже совсем ничего не помню. Память специально будто стёрла все: как в тумане. Но было ведь очень тяжело. Со смещёнными позвонками я могла только лежать и единственное более менее спокойное положение было на боку, и все равно больно.

Как теряла сознание, когда вставала и хотела дойти до туалета.

Как ела только лёжа, как собака.

Эти пелёнки, бесконечный запах пота и крови. Кровь была везде - на пелёнках, на полу, она проникала на все наше белье.

И лактостаз, и узи, и застои, и как у меня горело все тело, и температура хоть и мелкая, но истощающая.

Как я упорно хотела ходить и даже маленькая прогулка меня добивала. Но я ходила сквозь боль и с каждым днём она становилась поменьше.

Как постепенно уходили швы. Как я была напугана, что они воспалились и как все это болело...

Все это было и прошло.

Я вспоминаю, как беременная , просила Бога о защите моего ребёнка: чтобы она родилась здоровая и счастливая. А ещё я смело просила, чтобы у неё были не мои глаза, а папины. Серо-голубые. И чтобы она родилась спокойная, не капризная.

И все ведь это мне дано, но ежедневно это забывается.

Уже не ценится, что я могу ходить, есть сидя, кормить без боли, выходить на улицу! ( до сих пор помню этот месяц в 4 стенах и что небо видела только сквозь щель в шторах...), что она больше не просыпается несколько раз за ночь, чтобы покакать и не плачет при этом...

Все ведь это уже пережито. А настоящим моментом довольства так и нет

Теперь - болит спина, не спит/не ест, плюет грудь, истерит, когда теряет сосок - все не так, как хочется ...

А пяточки такие маленькие, мягкие, тёплые... и только сейчас...

через год это будут уже совсем другие пяточки...

А через 15 возможно эти пяточки уже будет совсем далеко от меня...