Мама подростков

"Если не знаешь куда идти, посмотри откуда ты пришел".

Эта фраза мелькнула пару недель назад на страницах FB у кого-то из моих коллег, и я кручу ее в голове.

Застревает для осознавания обычно то, что актуально. Пыталась понять, почему это сейчас так важно для меня. И поняла.

Встречи с людьми последнее время наполнены отсутствием перспектив. Растерянность, тревога, непонимание. У кого-то отчаяние и затянувшийся кризис отношений. Много вопросов о воспитании детей и адаптации в семьях после разводов. Все это сопровождается объективной внешней тревожной ситуацией.

ТУПИКИ. Внутренние тупики. Вот о чем эта фраза. Когда стоишь перед развилкой, а впереди либо пустота, либо столб и на нем неразборчивые надписи с указателями.

Наверное, в этот момент важно оглянуться назад и проанализировать то, что уже было. Опыт всегда надо анализировать. Собственный опыт, подчеркну, а не кого-то другого. На чужих ошибках учиться сложно, если не сказать, что невозможно.

Часто сталкиваюсь с тем, что человек точно знает "чего НЕ хочет", и не может сформулировать "что сейчас наиболее важно и нужно". А ведь именно это формирует стратегию нового пути. Именно в понимании "нужного" кроется маркер движения вперёд.

"Не хочу с этим мужчиной" А с каким хочешь? И хочешь ли вообще с кем-то? Качества нового партнёра? Каким ты будешь в этих отношениях?

"С ребенком нет понимания. Ленивый. Грубый. Не хочет и не ценит." Начинаешь выяснять, ну, что, совсем ничего хорошего? Никакого просвета? Нет, когда надо и посуду помоет, и то, что хочет, выучит, и обнимает в хорошем настроении.

"Работа надоела. Сил нет. Перспективы отсутствуют". А что хотите? Что нравится, увлекает? Коллектив? Финансы?

И вот на этом месте рождается формулировка. Начинает строится "образ желаемого". Часто выясняется, что этот образ идеализирован и недостижим, и для понимания верного пути его следует "заземлить и зареалить".

Иногда человек вдруг осознает, что давным-давно не разрешал себе ХОТЕТЬ, что этот навык сформирован ещё в детстве и надо учиться новому "навыку хотения".

Бывает, что недовольство строится на внутреннем "вопреки", чтобы просто кому-то что-то "доказать" или "оказаться победителем в соревновании". "Победить" подругу, мужа, жену любовника или любовницу мужа. Ставятся чужие планки, навязчиво крутятся в голове чужие ожидания. На это тратится жизненный ресурс, и не факт, что цель оправдает вложенные средства.

Ещё ступором может быть страх перемен. Когда уже знакомое, пусть даже осточертевшее до колик, гораздо лучше и спокойнее, чем "новое и желанное", но требующее адаптации.

Оглядывайтесь чаще назад. Маркером желания всегда является эмоция. Это закон. Если вы радовались, хотели жить и были счастливы в какой то момент, то суть этого момента и является ВАШЕЙ СОБСТВЕННОЙ мотивацией. Пробуйте повторить, инициировать, сформировать нечто похожее в будущем. Что я хотел? Что меня радовало? Какой ресурс был для меня самым большим? Это относится и к отношениям, и к профессии, и к свободе жить в целом.

Жизнь сложная штука. Что-то в ней мы можем изменить, а что-то точно нет. Поэтому наша задача четко отделить одно от другого. Это поможет построить маршрут движения вперёд, основанный на наших собственных желаниях.

Будьте!