Мама дочки (2 года)

Фб Анна Александрова Немного триггерного: о насилии Есть такое тренд, как обсуждение жертв насилия, виктимблейминг,…

Фб Анна Александрова

Немного триггерного: о насилии

Есть такое тренд, как обсуждение жертв насилия, виктимблейминг, "сама виновата", провоцировала. Почуяв запах этого самого, сбегаются феминистически настроенные кадры, чтобы размазывать обидчика по фейсбуку и транслировать позицию "повысил голос - собрала детей и ушла". Куда угодно. В ночь.

То есть нетолерантность к насилию столь велика, что предполагается, что его не должно быть вообще никогда и ни в каком виде.

А если признать, что оно все-таки в каком-то виде существует и начать туда вглядываться, обвинят в толерантности к плохому. Потому что "ой, насилие-насилие, так страшно и ужасно, надо бежать прямо сейчас, надо его наказать прямо сейчас".

Соответственно, у женщины (или мужчины, неважно) в таких обстоятельствах выбора особо нет. Или "собрала вещи и ушла" или "терпи, атаманом будешь". А она не может сделать ни того, ни другого, и начинаются метания между альтернативами.

Но есть вещь, о которой почему-то все забывают, - ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ОТДЕЛЕНИЕ от насильника.

Дело не в том, что в отношениях есть насилие, не это на самом деле главная проблема, если нет угрозы жизни (а давайте честно признаем, что она очень редко когда есть: насильник не хочет убить, а хочет властвовать, тут больше угрозы в том, что прилетит в ответ - при этом сам факт очень страшный и оставаться в таких отношениях рискованно для жизни и здоровья, это правда).

Проблема в том, что человеку не нравится происходящее, изменить он это не может, сильно страдает и боится, а уйти не может, потому что есть ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ. И такое сплошь и рядом происходит в любых отношениях, а не только где есть насилие.

Потому что мы, к сожалению, часто строим эмоциональные связи не с теми людьми или на каком-то этапе жизни человек становится "не тем". Все строим, а не только жертвы насилия. "не тот человек" может быть не насильник, но суть та же самая: что мы выбираем не тех и доверяем не тем. В отношениях всегда есть риск ошибочного выбора, он вообще очень велик, поэтому какая тут "ответственность"? Большинство отношений распадается, мы почти всегда расходимся на каком-то этапе, наши эмоциональные связи меняются в течение жизни, это нормально.

И задача терапевта или окружения - разрывать эту связь. Не физическим уходом даже, а эмоциональным. Особенно если нет физической возможности уйти. Может быть, дать понять, что когда партнер начал делать что-то неприемлемое для другого, он уже начал эту связь разрушать и сейчас мы имеем дело с иллюзией этой связи, которой реально нет.

Когда разорвана связь, несложно уйти. Когда связь есть, человек будет бесконечно уходить-возвращ

аться, метаться "прощать или нет"и стыдиться себя.

И вот я бы сместила фокус с обсуждения "ответственности жертвы" (многие такие люди имеют пограничную организацию личности, и у них высокая толерантность к нарушению границ в принципе, поэтому кроме стыда ничего это не вызовет) на разрушение эмоциональной связи.

Чтобы не быть голословной, скажу, что физическое насилие знакомо мне по опыту, хотя и в лайтовой версии.

И вот я помню это переживание стыда оттого, что "такого быть не должно", а я, о ужас, еще не ушла, и страх обратиться к кому-то, потому что страшно услышать "беги прямо сейчас". Ведь окружение так пугается самого факта, что выслушать никто не может, п.ч. слушать треш - испытание для психики.

Мне на тот момент помогло именно эмоциональное отделение от отношений. Да, я рисковала, оставаясь, было страшно и опасно.

Но самое важное в такой ситуации - сохранять достоинство. Понимать, что все это по большому счету чьи-то чужие процессы, не имеющие к тебе никакого отношения, перестать эмоционально раниться.

То же самое касается и эмоционального насилия. Если кто-то считает нас плохими и рассказывает с утра до вечера про нашу неправильность - это сугубо его проблема, и ранит это только в случае, если есть связь. Разрушайте связь, оплакивайте ее, и ран не будет, даже если поведение останется. Это особенно хорошо работает, если у вас есть токсичные родственники, не угрожающие физически, но выносящие мозг.

Более того - появляющиеся новые эмоциональные связи (круг поддержки, психолог, знакомые - если родственники не поддерживают, а чаще всего они не поддерживают) имеют определяющее значение, потому что та связь существует только за счет сомнений жертвы в том, что она кому-то еще нужна, что у нее будут новые связи взамен утраченной.

Все эти эмоционально заряженные волны обсуждений возникают оттого, что людям со стороны сложно признавать свои бессилие и страх, встречаться с ними и принимать факт существования насилия.

Конечно, хочется, чтобы его не было. Мне тоже хочется. Я тоже чувствую бессилие и страх, а иногда меня трясет во время сессий, если клиент пришел с этой темой. Но лучший способ борьбы - не кормить насилие и его адептов эмоционально. Более того, не получая эмоциональной "подпитки", насилие высыхает и скукоживается.

Навеяно постом из топа, про трусы девочек под платьями, который к сожалению не прокоментить. Это выставка одежд женщин, которые подверглись сексуальному насилию. Как видите, там нет латексных костюмов и мини юбок. Возможно на них даже одеты панталоны и боксеры, вместо обычных трусов которые так тригернули автора. Это про то что, насильнику не важен предмет одежды. Самое ужасное там, детское платье и наверное по мнению Елены, она спровоцировала, сверкнув трусами в песочнице. Насилие - это всегда про выбор насильника, про его больную голову. Сначала начнем думать про трусы маленьких девочек, потом заговорим про паранджу для них. Но это тоже не гарантия. В Афганистане, женщины ходят в парандже, но там один самых высоких процентов насилия среди стран востока. Невозможно научить девочку с детства не стать жертвой насилия.Но зато подобным поведением, можно вырастить девочку, которая если станет жертвой насилия, промолчит и посчитает, что она недостаточно много сделала, чтобы избежать насилия.

Последние дни в топе были посты про домашнее насилие, хочу высказаться. Это я звонила в полицию на просьбу девушки о…

Последние дни в топе были посты про домашнее насилие, хочу высказаться. Это я звонила в полицию на просьбу девушки о помощи. Я знаю, что осталась крайней. Но в следующий раз в такой же ситуации поступлю также. Потому что хочу, чтобы мои дети росли в обществе, где на крик о помощи не проходят мимо. Мне надоела корпоративная работа и я думаю, а что я хочу. И я бы хотела заняться борьбой за права женщин и против домашнего насилия. Не смотря на то, что я сама лично никогда не получала по щам, меня триггерит тема насилия очень сильно. Я достаточно погружена в эту проблематику и может в декрете свяжусь с обществами на тему сотрудничества с ними. Что хочу сказать: это грустно, что у нас все ещё есть обвинение жертвы: сама виновата, хотела бы - ушла, вот дура неадекватная. В таких ситуациях все не так просто - там столько глубоких психологических проблем, эмоциональной и финансовой зависимости и тд., что пока ты не в этом, это сложно понять и оценить. Ведь насилие не начинается с первого свидания, и мужчина не декларирует сразу: Дорогая, буду тебя пиздить периодически, ты уж не обессудь. И она такая: конечно, я на все согласна. Это засасывает, как болото, что меняется представление реальности. И чтобы уйти, у каждого из нас разный и внутренний ресурс, и внешние возможности. Сменить работу иногда трудно, а тут поменять всю жизнь, когда есть дети и возможно отсутствие поддержки близких. Каждому нужно своё время дозреть, к сожалению. Но, девочки, пожалуйста, дозревайте скорей. Не рискуйте собой и детьми. Почти никогда единичный акт насилия этим и заканчивается. Всегда есть продолжение. Чувствуя свою безнаказанность, агрессор только наращивает обороты и какой-то раз может оказаться последним. Ужасно, что у нас нет закона о домашнем насилии. Что существует мнение, что в чужую семью лучше не лезть. Что кому надо, сам разберётся. И этому способствуют в том числе и битые жены, которые потом защищают своих кухонных боксеров. Кроме того, домашнее насилие это не только про жён и мужей, есть ещё насилие над детьми и престарелыми родителями, и даже жены мутузят своих мужчин. Но про муж жену - это конечно чаще гораздо. В общем, что хочу сказать: 1. Воспитывайте к своих мальчиков и девочек так, чтобы они не оказались втянуты в насилие с любой стороны. 2. Не обвиняйте жертв. Виноват всегда агрессор. И точка. 3. Если возможно, приходите на помощь, ведь на кону может быть жизнь. И лучше пусть попытка помочь будет бесполезной, чем можно было бы помочь, но не помогли.

ПРО ФИЗИЧЕСКИЕ НАКАЗАНИЯ

ПРО ФИЗИЧЕСКИЕ НАКАЗАНИЯ Тема стара как мир, и тем не менее, хочется ещё раз написать про то, как влияют физические наказания на детей. Итак: - нарушение доверительных отношений, вообще потеря доверия по отношению к примененяющему физическое наказание; - у ребенка появляется ощущение того, что с ним что-то не так, ощущение вины; - у ребенка часто может появиться понимание, что родитель слаб, раз прибегает к физической силе; - страх; - это нормализация насилия, меня бьют это нормально, значит если я бью это нормально; - дети начинают в целом хуже реагировать на наказания, т.к. становится понятно, что родитель ничего особо сделать не может; - значительно повышаются риски попасть в абьюзивные отношения во взрослой жизни, причем как в позицию жертвы, так и в позицию агрессора. И да, лучше выйти, обсудить потом, поговорить, чем ударить ребенка. Да, шлепки по попе и подзатыльники это тоже физическое насилие. Нет, это не про белое пальто. Доверительные, выстроенные отношения с ребенком могут решать проблемы гораздо лучше. Поверьте, я постоянно работаю с детьми которых бьют, я вижу их почти каждый день и вижу, как это на них влияет.

Бить детей — приемлемо?

В топе обсуждают, можно ли бить детей. Воспитывать так, если дети огрызаются, кричат, чтоб знали свое место. Ребенок огрызается и кричит — ты его бьешь. Что ребенок понимает? Что только агрессией можно решить конфликт, что сильный физически подавляет более слабого. Любая жертва потом становится тираном. Сначала он терпила, а потом арбузер. Насилие это не воспитание. А почему мы бьем детей? Не выдерживаем СОБСТВЕННЫЕ эмоции, бессилие, активизируются наши детские травмы, и мы поступаем так же, как поступали с нами. А уже есть исследования, что физическое и моральное насилие вполне реально влияет на мозг, влияет негативно на успеваемость, обучаемость, и даже имеет отдаленные последствия в виде плохого здоровья, подверженности болезням в будущем. Как говорит Петрановская, чем хуже себя ведет ребенок, тем больше ему нужна наша любовь и принятие. Детям нужна дисциплина, но это не про насилие, а последовательность, понятные и справедливые правила. Понравится ли нам так, если мы огрызаемся с мужем и он за это бьет? Нет, конечно. Для детей, которых били, такие отношения норма! Разве мы этого хотим для них? Поэтому воспитывать нужно себя! ❤ Все равно дети будут похожи на нас. Учитесь понимать и выражать свои эмоции, улучшайте свою связь с телом, работайте над детскими травмами, убеждениями, учитесь разговаривать, развивайте свой эмоциональный интеллект. Подарите себе работу с психологом. Это вклад в здоровье и счастье ваших детей. Нет ничего лучше для детской психики, когда рядом с ним психически устойчивый взрослый. 👌🏼🙂 Так бить ребенка — это приемлимо или нет?

Казалось бы, уж сколько раз твердили миру, что нет более страшного способа разрушить личность ребенка, сломать его…

Казалось бы, уж сколько раз твердили миру, что нет более страшного способа разрушить личность ребенка, сломать его психику и изуродовать его задатки, чем жестокое телесное или моральное наказание☹ . И все же многие родители продолжают прибегать к физическому и психологическому насилию в отношении своих детей. Любое насилие — это жест отчаяния. Ударяя или оскорбляя ребенка, взрослый наносит удар прежде всего себе самому☝ . Неспособность к сопереживанию, страх, бесчеловечность, неизжитые детские травмы, неудовлетворенная потребность в любви или же власти. Продолжать можно долго. Все это — про родителя с ремнем в руке или грубым словом наготове. На эту тему написаны целые трактаты, замечательные книги и статьи. Все знаменитые педагоги-гуманисты и мыслители высказывались против жестокого наказания детей. Но как трудно пробиться сквозь эту ощетинившуюся ядовитыми шипами стену непонимания и душевной глухоты тех родителей, кто решил для себя, что телесное наказание — единственно верный метод «воспитания»❌. Мы не претендуем на роль истины в последней инстанции, но не можем не высказать своего мнения. Мы просто перечислим последствия жестокого физического и морального наказания детей. Тем более что эти страшные и зачастую необратимые последствия зашифрованы в самом слове 👉 НАКАЗАНИЕ. Н❗ : негативное восприятие окружающего мира, людей и самого себя. Низкопоклонничество, самоуничижение перед более сильными и властными. А❗ : агрессия по отношению к другим и к себе. Последнее выражается в нарушениях восприятия своего тела, анорексии или булимии, суицидальных наклонностях. К❗ : конформизм (соглашательство в ущерб собственным интересам), а это приводит к тому, что у ребенка вырабатывается поведение жертвы. Такие дети — легкая добыча педофилов и садистов. А❗ : апатия, безучастность к своей судьбе, своим занятиям, своим мечтам. Алчность как попытка собрать свой разбитый вдребезги внутренний мир. З❗ : замкнутость, завистливость, задержка эмоционального развития (инфантилизм). А❗ : анемия как следствие влияния стресса и боли на работу всех органов и систем растущего организма. Аддикции (зависимости), наркотические и психологические. Н❗ : ненависть, невроз, нарушения психики. И❗ : изворотливость и лживость, испуг и истерики. Е❗ : едва различимые вначале, но прогрессирующие изменения поведения и характера, формирующегося в условиях страха, угроз, авторитарности, чрезмерной строгости и насилия. Януш Корчак, известнейший педагог-гуманист, писал: «В отношении телесного наказания я не приемлю 🙅 никаких компромиссов. Порка, даже если ей подвергают взрослых, только отупляет и запугивает, и никак не может служить воспитательным средством! Все, что достигнуто дрессировкой, нажимом, насилием, — непрочно, неверно и ненадежно». Быть может, слова человека, по доброй воле вошедшего вслед за своими воспитанниками в нацистскую газовую камеру, чтобы быть с детьми до конца, прозвучат убедительно для тех, кто калечит собственное дитя, даже не пытаясь заглянуть в его маленькое, беззащитное сердце💔, как и в свое собственное.