Фб Анна Александрова

Немного триггерного: о насилии

Есть такое тренд, как обсуждение жертв насилия, виктимблейминг, "сама виновата", провоцировала. Почуяв запах этого самого, сбегаются феминистически настроенные кадры, чтобы размазывать обидчика по фейсбуку и транслировать позицию "повысил голос - собрала детей и ушла". Куда угодно. В ночь.

То есть нетолерантность к насилию столь велика, что предполагается, что его не должно быть вообще никогда и ни в каком виде.

А если признать, что оно все-таки в каком-то виде существует и начать туда вглядываться, обвинят в толерантности к плохому. Потому что "ой, насилие-насилие, так страшно и ужасно, надо бежать прямо сейчас, надо его наказать прямо сейчас".

Соответственно, у женщины (или мужчины, неважно) в таких обстоятельствах выбора особо нет. Или "собрала вещи и ушла" или "терпи, атаманом будешь". А она не может сделать ни того, ни другого, и начинаются метания между альтернативами.

Но есть вещь, о которой почему-то все забывают, - ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ОТДЕЛЕНИЕ от насильника.

Дело не в том, что в отношениях есть насилие, не это на самом деле главная проблема, если нет угрозы жизни (а давайте честно признаем, что она очень редко когда есть: насильник не хочет убить, а хочет властвовать, тут больше угрозы в том, что прилетит в ответ - при этом сам факт очень страшный и оставаться в таких отношениях рискованно для жизни и здоровья, это правда).

Проблема в том, что человеку не нравится происходящее, изменить он это не может, сильно страдает и боится, а уйти не может, потому что есть ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ. И такое сплошь и рядом происходит в любых отношениях, а не только где есть насилие.

Потому что мы, к сожалению, часто строим эмоциональные связи не с теми людьми или на каком-то этапе жизни человек становится "не тем". Все строим, а не только жертвы насилия. "не тот человек" может быть не насильник, но суть та же самая: что мы выбираем не тех и доверяем не тем. В отношениях всегда есть риск ошибочного выбора, он вообще очень велик, поэтому какая тут "ответственность"? Большинство отношений распадается, мы почти всегда расходимся на каком-то этапе, наши эмоциональные связи меняются в течение жизни, это нормально.

И задача терапевта или окружения - разрывать эту связь. Не физическим уходом даже, а эмоциональным. Особенно если нет физической возможности уйти. Может быть, дать понять, что когда партнер начал делать что-то неприемлемое для другого, он уже начал эту связь разрушать и сейчас мы имеем дело с иллюзией этой связи, которой реально нет.

Когда разорвана связь, несложно уйти. Когда связь есть, человек будет бесконечно уходить-возвращ

аться, метаться "прощать или нет"и стыдиться себя.

И вот я бы сместила фокус с обсуждения "ответственности жертвы" (многие такие люди имеют пограничную организацию личности, и у них высокая толерантность к нарушению границ в принципе, поэтому кроме стыда ничего это не вызовет) на разрушение эмоциональной связи.

Чтобы не быть голословной, скажу, что физическое насилие знакомо мне по опыту, хотя и в лайтовой версии.

И вот я помню это переживание стыда оттого, что "такого быть не должно", а я, о ужас, еще не ушла, и страх обратиться к кому-то, потому что страшно услышать "беги прямо сейчас". Ведь окружение так пугается самого факта, что выслушать никто не может, п.ч. слушать треш - испытание для психики.

Мне на тот момент помогло именно эмоциональное отделение от отношений. Да, я рисковала, оставаясь, было страшно и опасно.

Но самое важное в такой ситуации - сохранять достоинство. Понимать, что все это по большому счету чьи-то чужие процессы, не имеющие к тебе никакого отношения, перестать эмоционально раниться.

То же самое касается и эмоционального насилия. Если кто-то считает нас плохими и рассказывает с утра до вечера про нашу неправильность - это сугубо его проблема, и ранит это только в случае, если есть связь. Разрушайте связь, оплакивайте ее, и ран не будет, даже если поведение останется. Это особенно хорошо работает, если у вас есть токсичные родственники, не угрожающие физически, но выносящие мозг.

Более того - появляющиеся новые эмоциональные связи (круг поддержки, психолог, знакомые - если родственники не поддерживают, а чаще всего они не поддерживают) имеют определяющее значение, потому что та связь существует только за счет сомнений жертвы в том, что она кому-то еще нужна, что у нее будут новые связи взамен утраченной.

Все эти эмоционально заряженные волны обсуждений возникают оттого, что людям со стороны сложно признавать свои бессилие и страх, встречаться с ними и принимать факт существования насилия.

Конечно, хочется, чтобы его не было. Мне тоже хочется. Я тоже чувствую бессилие и страх, а иногда меня трясет во время сессий, если клиент пришел с этой темой. Но лучший способ борьбы - не кормить насилие и его адептов эмоционально. Более того, не получая эмоциональной "подпитки", насилие высыхает и скукоживается.