Благодаря @johnmahotkin набралась смелости написать её, историю своего личного ада длинною в месяц. Чтобы девочки, столкнувшиеся с подобным, знали, что они не одни. #этонормально
Мой сын, Сева, пришёл ко мне в 37 лет, слегка повзрослевшие дочери, второй брак, любовь до неба.
Беременность была хоть и неожиданной, но желанной. У мужа детей раньше не случилось. Были страхи, возраст всё же, но беременность была в отношении здоровья почти безоблачной. О родах и младенчестве я не беспокоилась, дважды ведь прошла через это. Роды оказались просто сказочными, без боли, за 5 часов, всеобщей семейной эйфории не было предела. Потом пришли вполне ожидаемые беспричинные слёзы, которые должны были скоро закончится (я ж знаю, это уже было!). Но что-то пошло не так и все это вылилось в кошмар. Когда описываешь это, невозможно подобрать достаточную окраску словам, чтобы описать глубину той ямы, в которую падаешь.
Мне казалось, моя жизнь закончена.
Я не могла гулять теми маршрутами, которыми мы с мужем ходили по магазинам, на беременные прогулки, у меня это вызывало только слезы по тому времени, что мы могли проводить вдвоём. Никакие аргументы, что мы можем это так же делать, но с коляской, не приводили меня в чувство.
Я - плохая мать. Это я говорила себе ежечасно. Потом в мыслях дошла до того, что мне (родившей троих) нельзя было совсем иметь детей, им со мной плохо. К сыну я не чувствовала любви, ощущала себя как обслуга, не более. Затем начала и вовсе испытывать агрессию, которая сменялась тут же чувством вины.
Когда от этой наполненности чёрной внутри становилось через край, выливалось это в самоистязание. Я била себя по лицу до ссадин, отстригла кухонными ножницами свои волосы. Всё лишь для того, чтобы не вылить всё это на сына, не ударить его, не накричать. Муж меня опасался. Всю предлагаемую помощь я отвергала.
Как фон - постоянное чувство вины перед Шурой и Лерой, что видят мое состояние. И снова слезы от вопросов Шурочки «Мама, а ты любишь Севу?».
Я звонила маме и рыдала в трубку, не могла объяснить, что со мной происходит, просто выла. Перестала есть, не могла глотать, похудела за 2 недели на 5 кг, плохо спала. Ребёнок спит всю ночь, а я не сплю, в груди всё время ком, тревога.
И вот пришла ночь, когда я совсем не уснула, а днём, когда сын плакал, не спал, я снова набрала номер мамы и сказала, что не хочу больше держать его на руках, я взорвусь сейчас, она сказала, не подходи к нему, я сейчас приеду. Через час она была у меня с контактом главного врача центра, с которым уже поговорила, и с решением взять отпускные дни через день, чтобы быть у меня для помощи столько, сколько было нужно. Именно тогда я увидела берег, к которому плыть, и поняла, что не утону.
В этот же вечер я позвонила врачу, он нашёл для меня специалиста, предположил возможную госпитализацию. На следующий день я уже была на приёме у Артема Сергеевича, конечно много плакала. Диагноз-депрессия. Госпитализировать не стали, маленький ребёнок. Назначены антидепрессанты и препарат для снижения тревожности и плаксивости. Строгий контроль, должен быть кто-то дома в первую неделю приёма, антидепрессанты с половины дозировки с последующим увеличением. Тревога со слезами ушли через несколько дней, антидепрессанты принимала более полугода. В течение этого полугода состояние было стабильным, после окончания ничего не изменилось.
Все время повторяю маме, что именно она меня вытащила, услышала меня. Волосы отросли, ссадины и синяки прошли, память об этом останется навсегда.
Я испытываю пронизывающую тревогу за каждую маму, у которой вижу хоть намёк на то, что испытывала сама, возможно в комментариях в таких постах дую на воду, обжегшись на молоке. Конечно не всегда требуются таблетки, бывает достаточно активного участия близких в ситуации. Но иногда случается как у меня.
Возможно получилось сумбурно, сложно подобрать слова, чтобы описать то, что чувствовала тогда.
Просто хочу, что вы знали, вы не одни.
Помощь есть, главное обратиться за ней.
#этонормально
#послеродоваядепрессия