Очень практикоориентированный материал для тех, кто работает над собой без специалиста и полноценной…
Очень практикоориентированный материал для тех, кто работает над собой без специалиста и полноценной терапии.
#важныйразговор_дети
#важныйразговор_о_себе
ВЫ СПОСОБНЫ ЛЮБИТЬ (ЭМОЦИОНАЛЬНО ХОЛОДНАЯ МАТЬ)
Это может быть мать в длительной депрессии, химически зависимая мать, мать, перенесшая смерть другого ребенка или близкого человека, или мать, которая сама имеет нарушения привязанности из-за воспитания у собственной эмоционально холодной матери.
В этой статье я хотела бы рассказать больше о том, что замечаю общего у таких детей. Такие дети очень часто приходят в терапию и у меня сложился уже на это свой взгляд.
Хочу с вами поделиться.
Клиенты, с подобным опытом, часто говорят о том, что подсознательно чувствовали агрессивность своей матери.
Обычно она проявлялась следующим образом:
1) в постоянных нападках и требованиях к ребенку;
2) желанием изменить ребенка и сделать его лучше;
3) упреки в адрес ребенка в недостаточном уважении и любви;
4) гиперконтроль и гиперопека;
5) излишняя сосредоточенность на болезнях ребенка ( влияние вытесненной агрессии);
6) беспокойство о возникновении неприятных ситуаций с ребенком, несчастных случаев (влияние вытесненной агрессии);
7) сосредоточенность на своих проекциях, а не на личности ребенка;
8) полное или частичное отсутствие эмпатии;
9) частые вспышки неконтролируемой агрессии;
10) хаотичное поведение и непредсказуемость матери ( сегодня так делать можно, а завтра за это уже следует наказание).
В связи с этим, клиенты часто жалуются на следующие свои особенности, которые в себе замечают:
1) повышенная тревожность и ожидание опасности, беды, несчастного случая, скорой смерти (направленная на самого себя вытесненная материнская агрессия);
2) ощущение "дыры" в сердце и расщепленное восприятие самого себя; 3) частичное или полное отсутствие представления о самом себе ( мои особенности, ценности, желания);
4) страх ошибки и "неправильного выбора" ( особенно последствий данного выбора);
5) вечный поиск "универсального рецепта"- как перестать быть собой и стать кем-то лучше;
6) низкая самооценка;
7) чувство вины и аутоагрессия, часто неосознанная, вплоть до самоповреждений (иногда подсознательное стремление к смерти);
8) неспособность к принятию любви, поддержки и заботы от окружающих;
9) часто отсутствие желания отдавать любовь, поддерживать и заботиться о близких;
10) постоянные сомнения в любви, уважении и принятии к себе других людей;
11) аффективные вспышки агрессии ( не поддающиеся контролю);
12) нарушение чувствительности;
13) отсутствие осознания собственных чувств любви (часто эти чувства также сопровождаются агрессией).
У меня есть некоторое мысли, которое могут быть полезны людям, кто узнает себя в этом. Конечно нет универсальных рецептов для каждого, тут нужна психотерапия, но есть некоторые аспекты, которые точно будут полезны к рассмотрению.
Итак, что делать, если вы выросли у такой мамы и замечаете теперь свое подобное поведение по отношению к вашим близким.
1. Первый шаг- это осознание своей агрессии. Агрессии к собственному ребенку, мужу или жене, родителям и другим близким.
2. Второй шаг- это заметить выражение этой агрессии по отношению к близким (а почему я сейчас подумала, что если ребенок намочит ноги, он обязательно заболеет и умрет, почему я столько внимания уделяю недостаткам моего ребенка, почему мне иногда приходят в голову мысли о том, что, подойдя к кроватке ребенка, я могу обнаружить, что он уже не дышит?)
3. Третий шаг- научиться контролировать аффективные выплески своей агрессии. Это долгий и трудный процесс. Если постепенно осознавать скрытую для себя ранее агрессию, то аффектов будет становиться меньше.
Но здесь очень важно останавливать себя: «передо мной мой ребенок, я люблю его. Это злость не к нему. Это злость и обида моего внутреннего ребенка - на мою мать. То, что сейчас происходит, это мои проекции, которые не имеют никакого отношения к моему ребенку. Ребенок меня любит, он не желает мне зла. Он не хочет лишить меня своей любви».
4. Четвертый шаг- осознать, что та агрессия, которую вы в себе обнаруживаете, это и есть ваша ЛЮБОВЬ.
Просто когда-то давно любить для вас стало очень опасно. Любовь полна разочарований, обид и боли. Со временем, возможно, вы и вовсе забыли, что такое - чувствовать любовь. Ниточкой, которая приведет вас к вашей любви, и есть ненависть и злость. Если вы злитесь, ненавидите, то постарайтесь почувствовать свой страх и свою обиду. Именно за ними прячется то заветное чувство, которое когда-то было похоронено в детстве. Впустите это чувство внутрь себя. Это безусловное чувство любви, на которое способны только дети по отношению к своим родителям. Впустите и ощутите. Вместе с любовью, возможно, придет много боли и много жалости к себе.
5. Пятый шаг - оплакать свою судьбу, свое детство, свою мать, свою не случившуюся любовь. Это горе нужно ПРОЖИТЬ, осознав, что ничего уже не изменить. НИКОГДА вы не почувствуете себя нужным, принятым, любимым, и никогда уже не получите нужной поддержки от своей матери. Это всё было нужно и важно вам - там и тогда. А здесь и сейчас уже давно нет этого ребенка, и нет уже той матери. Осталась лишь способность любить. Любить так, как когда-то любил свою мать тот ребенок.
6. Шестой шаг- примите свою судьбу, свою мать, свои особенности. Разрешите себе быть таким. Вы уже прошли слишком долгий путь из страданий и переживаний. Теперь вы достойны счастья. Вы действительно имеете на это право.
7. Седьмой шаг - не теряйте свою любовь из виду. Помните, что все, что вы делаете (даже все ваши аффекты!) - всем этим движет ЛЮБОВЬ.
Однажды чаша весов перевесит. А "дыра" в сердце заполнится любовью, но теперь ВАШЕЙ любовью, которую вы сможете передавать своим детям, постепенно исцеляя себя - и следующие поколения.
Потому что вы внутри полные.
Вы способны любить.
Юлия Галустян