У Меня была послеродовая депрессия. Мне сложно признаваться в этом, в своих навязчивых мыслях😥 моя исповедь, может она кому-то поможет пережить это нелёгкое время.

Пройдите тест на послеродовой депрессию
ссылка

Сейчас как вспоминаю себя после родов... думала ЕР, не ожидала, что будет экстренное кесарево, схватки были ужасными, а раскрытие долгим и непродуктивным. Я Болела бронхитом во время родов, с температурой 37,5. В родовую подняли и оставили, несмотря на боль и просьбы об анестезии акушерки редко подходили, врач уходила на долгие обходы, я делала все возможное, чтобы терпеть, но у меня плохо получалось, было просто страшно... в какой-то момент я просто начала плакать, от неизвестности, от страха что ли, от одиночества и от того, что понимала, что роды идут не так как надо. Малышку хотелось увидеть безумно.. в итоге ЭКС. Нас долго не выписывали, желтуха, я температурила после КС, кололи три раза в день антибиотики. Потом муж уехал в командировку на 2 месяца в день выписки, непонимающая и обижающаяся на все мама с которой мы жили 2 месяца, не получалось с гв, трещины ужасные, груди болели, плакала от недосыпа... мне сложно признаться, но и у меня были мысли, что мне не нужен ребёнок, что я зря это сделала, надо было отложить, хотелось порой на себя руки наложить😥 даже думала , как это можно сделать, чтобы никто не заметил...сейчас даже страшно думать об этом. 22 января , я прекрасно помню эту дату-когда я должна была получать свидетельство о рождении малыша-мы спали очень плохо, часто просыпались и сразу плакали. Время 3 ночи, моя мама была на работе в ночь, я одна. Дочка плакала и плакала, даже с грудью во рту. В один момент я не выдержала, отложила ее на кровать и сидела тупо смотрела в одну точку. Она плакала не переставая, я потрясла ей лёжа животик говорю : ну что ты плачешь тоооо! Она только сильнее разрыдалась от этого. Я взяла ее на руки и разревелась вместе с ней, что вообще ее потрясла, хоть и не сильно. В горле стоял ком, что я плохая мать и не могу с этим справиться. Потом мы уснули крепко обе, в обнимку, не помню как. Свидетельство я получала вся помятая, с грязной головой и мешками под глазами. 😐
Когда я пыталась поговорить со своей мамой, что боюсь, что вдруг ударю малышку, когда она плачет, что меня это раздражало, что я не высыпаюсь, не выдерживаю, хочу поспать-она злилась, что я вообще это все произношу, да и вообще «твоя тетя восьмерых вырастила и никто не ныл!» , мы ругались, я язвила на каждое ее слово и претензию, она обижалась и уходила свою комнату, иногда даже сутками со мной не разговаривала, жили как соседи🙄 это ужасное психологическое насилие😑она прекрасно знала, что мне нужна помощь, и так себя вела, несмотря на то, что я пыталась и извиняться и поговорить😞Потом ещё моя бабушка, та ещё «штучка» приходила и говорила мне: «никому не говори, что у тебя кесарево было, мы все сами в роду рожали» говорю я тоже сама. «Ну как это сама, у тебя же из живота вытащили!» - о это был мой срыв. Я взревела, долго не могла остановиться. Помогла подруга - поддержала словами, что неважно это КС, Прочитала мне лекцию, успокоила, сказала забить на всех и это все временно. Устаканилось немного.
При норме вб 30 мин-1,5 часа у ребёнка было плохо со сном- она бодрствовала больше обычного, иногда по 3-4 часа, спала мало. И понятно почему! В комнате было 25-27 градусов, сухо, отопительный сезон, жара дома. Я ничего не знала о нормах, и мы жили в этом парнике 😑 щас как вспомню аж возвращаться не хочется туда...ещё и билирубин этот выше 150...в деревне, куда мы поехали на первое время отсутствия мужа не было нормальной медпомощи, анализы было невозможно даже сдать. А ещё эти колики и бесконечный плач с просыпаниями ночью каждые 2 часа. Помню, как дочка проснулась в 5 утра после побуждений в 12,3,5,7-у меня адски заболела голова, в глазах все померкло, я ничего не видела, просто сидела и держалась за голову. Пришла к маме с орущим ребёнком за помощью в ее комнату-давление было 140/100, но поспать мне так и не удалось в ту ночь, малышка плакала и постоянно хотела есть. В первый месяц по совету педиатра у нас было СВ- смесью докармливали каждое принятие пищи. Мама орала-молока у тебя не хватает, ты не молочная просто, иди смесь разводи, она у тебя голодная! Однажды я просто достала банку Симилака открыла ее, закрыла и убрала обратно. Взяла дочку и стала гнездоваться. День, два. Из постели не вылазили. Груди стали больше, набухали чаще, малышка наедалась, трещины уходили. Больше к смеси мы не притрагивались. Я перестала слушать маму, стала больше прислушиваться к себе.
Все стало затихать, когда муж забрал нас домой в Уфу, и мы стали жить втроём. Ребёнок стал светлеть, меньше орать, агукать, улыбаться, с гв все наладилось, трещины заживали, муж помогал чем мог, я стала спокойнее: сменила обстановку, ходила по магазинам, видела подруг. Пришло счастье материнства. Увидела нормального педиатра, ездили в Меги на приемы. Ходили в детский мир за вещичками. Я была счастлива. И очень благодарна мужу, что увёз нас оттуда.
К чему я изложила свою исповедь? Многа букав, да. Но может это поможет тебе (маме, которой сложно) справиться с начальными трудностями, может ты находишься в такой же ситуации сейчас и тебе сложно! Ты не одна, просто знай это! Можешь написать мне в личку, или сюда, девочки тебя поддержат, никто тебя не осудит и не скажет , что ты плохая Мама! поговорим о том, о сем, неважно о чем. Мне не трудно, и никого ты не обременишь этим, наоборот, я буду даже очень рада. Не замыкайся в себе, не носи эти плохие мысли в голове, выплескивай наружу, но не на ребёнка!!! Не бойся просить помощи. Все временно. Малыш-это большое сокровище,которое у тебя есть!