momlife

Mom.life. The app for Modern Moms

Download for iOS or Android
МАМА И АГРЕССИЯ    Я долго и упорно

МАМА И АГРЕССИЯ

Я долго и упорно отказывалась признавать, что во мне есть агрессия по отношению к окружающим. Всегда "они" какие-то грубые и хотят напасть, всегда я "сама тактичность и деликатность". Всегда "они" влезают в мои границы, а я безропотно это терплю. Я долго и упорно держалась за то, что во мне нет агрессивных побуждений. Пока, первое, я не стала отчетливо злиться на своих детей, своих родителей и мужа, и второе, на собственной психотерапии не стала докапываться до того, что вовсе не такая "невинная овечка", коей сама себе представляюсь.

Сначала шок. Потом признание. Затем отпускание и принятие того факта, что без злости и агрессии жить вообще-то нельзя. Все загнанное в тень вылезет потом из нее в самый неожиданный момент в виде ужасного монстра.
Теперь, возвращаясь к теме родительства. У многих мам, и я не исключение (неоднократно ловила себя на этом), случаются срывы на детей. Когда в общем-то добрая, любящая мама, вдруг звереет и обрушивается на свое любимое чадо либо гневными криками с обидными словами и угрозами, либо физическим воздействием по попе или еще как-нибудь. Шок. Чувство вины. Самолинчивание. Попытки загладить перед ребенком свою вину. Снова бросание ресурса на то, чтобы "быть правильной, не злой". И снова срыв и далее по кругу. Либо другая ситуация. Ребенок нападает на маму или других детей. Мама в растерянности, потому что старается нести ценность дружелюбного общения без физического насилия. А ребенок, непонятно в кого, ведет себя агрессивно, угрожает, делает больно специально или как бы случайно.
Мучают вопросы: "почему?", "откуда это?", "что делать?".
Давайте по порядку.

Что делать с детской агрессией и истериками?

Здесь ответ достаточно лаконичный. Признать их и дать право им быть. Ребенок проживает не самые приятные чувства по разным поводам, и они управляют им - это понятно. Тут в ход идет проговаривания чувств, т.е. того, что ребенок злится и чем-то расстроен, невербальное отзеркаливание, присоединение. Это экологично, учит ребенка осознавать свои эмоции и называть их. Это дает ощущение того, что его понимают и принимают. Мама контейнирует эмоции ребенка, т.е. помогает ребенку их переварить и прожить. Дает выплакаться. Или может перевести агрессивный запал в бой подушками и веселую возню на ковре. Такой вариант безопасного канализирования.

А вот что делать с эмоциями мамы?

В ответ на детское агрессивное поведение, на истерики, и всевозможные "закидоны" (когда "все не то и не так") у мамы поднимается собственная волна злости. Если мама старается быть "правильной", "хорошей" ("а мама, конечно же, не имеет права злиться на своего ребенка"), она старается просто задавить возникающее раздражение. Перекашивается в лице, собирает остатки ресурса и подавляет выплеск злости на ребенка: не шлепает, старается не кричать, сосредотачивается на ребенке и решении практической задачи - уложить спать, доехать, дойти, собраться и т.п. И, что самое главное, не нанося, ребенку психологической травмы.
С одной стороны - это, конечно же, очень хорошо. Мама остается во взрослой позиции, не перекладывает на ребенка ответственность за свое состояние. Не срывается, не совершает насилия над ребенком - ни физического, ни психологического.

С другой - оказывается не совсем. Далее мама "как бы забывает" о том, что злилась. Но такое неотрефлексированное забывание злости, просто "отряхнулись и идем дальше", как не было, а не осознанное ее отпускание с проживанием, ведет к тому, что раздражение копится. Мама этого не осознает, но копится ее собственная агрессия по отношению к ребенку. И в какой-то момент взрыв оказывается неизбежен, даже у самой терпеливой и любящей мамы. За ним обычно следует чувство вины, т.е. мама обращает собственную агрессию против себя самой, и начинает себя, в общем-то обоснованно, ругать - наорала, сорвалась, шлепнула. Круг замыкается. Раздражение снова некуда не выходит. Кроме того, принимать детскую агрессию тоже становится тяжелее - "как можно быть таким бесчувственным, злым, жестоким?". Отрицая или просто стараясь подавить агрессивные порывы в себе, мы автоматически не даем им места в других. Чтобы быть в контакте с ребёнком, нужно быть в контакте с собой. Не узнав поближе и неподружившись со своей агрессией, нам очень сложно принимать её в ребенке.

А ведь агрессия - это такое же проявление жизни, как и созидание. Одно без другого не существует.
Лишая себя части энергии жизни, мы обесточиваем себя.
Обесточивая себя, мы обесточиваем ребенка.

Что же делать?

Перво-наперво, хорошо бы признать свою злость и агрессию по отношению к ребенку и не только. Да, мне порой хочется отшвырнуть своих детей. Это ужасно звучит, да, но это правда. Мне хочется стукнуть и укусить. Это бывает ситуативно. Детей своих я, конечно же, люблю. И они мне дороже всего на свете. Но это не исключает того, что у меня возникает чувство злости. Мы разные люди, у нас разные интересы, разные ожидания и у нас есть наши границы и наша воля. У каждого. Естественно, мы не можем друг другу все время во всем нравиться и во всем угождать. Я как мама больше, сильнее, мудрее. Но это не исключает того, что я чувствую разные эмоции и чувства.

В момент возникновения чувства усталости, раздражения или злости хорошо бы успеть сознанием поймать их за хвост. Т.е. внутренне сказать себе - "вот, сейчас я злюсь", "у меня волна раздражения". Отрефлексировать - "что со мной происходит?". Спросить себя: "В связи с чем же это раздражение или даже ярость?". Ответ может быть таким: "меня бесит, когда мне делают так-то и так-то", "меня злит, когда мне приходится то-то и то-то".

А дальше "страшное" - нужно об этом как-то сообщить тому, с кем мы имеем дело. Не порушив все.
"Сын, я злюсь на такие твои действия. Не делай их, пожалуйста". Если ребенок отчаянно влезает в ваши границы, скажите без обиняков - "прекрати, я не хочу, остановись", "отойди на пару шагов от меня, сейчас я раздражаюсь от прикосновений", "положи мою вещь". Мы не нарушим наши отношения и привязанность, если ... - не затаим злобы. Мы не навредим нашему ребенку, если... - заявим о нашей злости, но не заставим "платить за нее" или нести за нее ответственность. Если остановим то воздействие на нас, которое для нас неприемлемо. Заявив твердо и решительно, с чувством. И в этом сила агрессии. Она призвана защитить нас, обозначить наши границы и границы приемлемого для нас. Глядя на нас, на то как мы проживаем свою злость, на то как мы обращаемся с собственными агрессивными порывами, ребенок будет забирать это в свой внутренний арсенал.
Маленькая ремарка, то, что мы свою злость выразили, не означает автоматически, что ребенок должен нам подчиниться. У него есть "свое видение ситуации". И если у нас хорошие отношения в целом, и мы привыкли выслушивать друг друга и не разрушаемся от чувств друг друга, нам будет проще прийти к консенсусу. Выражать свои чувства и быть готовым услышать другого. Третьего не дано. Это не односторонняя коммуникация.

Многие мамы уверены, что они должны терпеть все в свой адрес и не должны выказывать раздражения. Боятся наполнить свои слова интонациями злости. Боятся высказать свое желание - "как я могу сказать своему ребенку, что злюсь и готова ударить его???". Но это правда. Немного суровая, но точно такая же правда, как и то, что "сын, я тебя очень люблю, и ты мне очень дорог!". Жизнь - это жизнь, в ней есть разные моменты, которые вызывают разные эмоции - у всех участников процесса. Главное - не лгать. Но и не перекладывать ответственность на других, заставляя мир быть таким, как нам надо. Быть зависимым в своей злости.
Когда моя дочка не слышит моих просьб не делать мне физически неприятно, я сжимаю кулаки и говорю: "Катя, слезь с меня немедленно, мне больно. Иначе я могу тебя просто отшвырнуть". И если говорить совсем безэмоционально, она не воспринимает это всерьез - в силу возраста. И тогда я становлюсь близка к срыву. Если же я проживаю злость в словах (а меня действительно злит, когда допустим меня пинают ногами, лежа в кровати, или запрыгивают на шею), то для нее это становится очевидным.

При этом важно, в свою очередь, принимать выражение злости в свой адрес от своих детей. Злиться - это точно также нормально как и радоваться, удивляться, интересоваться чем-то и любить. Давая ей право быть, мы постепенно помогаем ребенку учиться проявлять свою злость корректно, без дикой драки и кулаков, без обзывательств и мести.
Злость - это заявление миру "я есть", "я имею значение", "я отдельная личность".

Мы показываем ребенку образец того, как можно сообщать о злости, но при этом сохранять уважение к собеседнику, сохранять отношения. Сохранять готовность признавать свои ошибки, слушать другого и приходить к общему знаменателю.
Тогда оказывается, что злость очень важна и нужна в отношениях с ребенком. Точно так же, как и любовь и другие чувства, которые всегда будут возникать в отношениях с живыми существами.

Злость - важный регулятор нашего обоюдного взаимодействия. Злость - это то, что продвигает нас к пониманию друг друга, а значит делает ближе.

Елена Доценко, психолог
В #жекины_полезности

Open in the app

You will be able to see all photos, comment and read other posts in the Mom.life app

momlife

Open this post
in the Mom.life app

Open

Comments

— Какая классная статья!!! 👍 Я часто свою сдержанную агрессию проявляю в снах) ругаюсь,громко и нецензурно, дерусь и при этом такой кайф ощущаю😄 понимаю,что в реале я точно слишком сильно себя иногда сдерживаю.. Даже не по отношению к Карине,а в целом! Сегодня, укладывая Карину спать, впервые отказала в уже привычном ей ритуале - засовывать ноги между моими. Меня прям бесило это,но думала, раз ей так легче,то я могу потерпеть. А сегодня мое настроение не то что на нуле,а на минус десяточку,и терпеть не было сил! И я не разрешила,как раз объяснив,что мне это очень неприятно и я так не хочу! Конечно Карина восприняла это со слезами,но на моё удивление довольно быстро успокоилась и больше не лезла!😉

— Аминь! Хорошая статья. Спасибо за репост