Что такое моё кккомбо? Стою на балконе, в это время кира находит ртутный градусник. Я все это вижу, очень аккуратно и ласково выхожу с балкона. Не знала, что с балкона можно выйти ласково, но.

Почему ласково? Потому что если кира видит, что я вижу, что у неё в руках запрещенка, то она эту запрещенка со всей дури швыряет оземь. Поэтому тут ювелирная работа психолога с суисайдом на краю крыши прост. Моя горизонтально ориентированная задница задевает дверь, кира вздрагивает, видит меня, швыряет градусник иии... Едрит мадрит. Я ору как раненый медвед, хватаю киру, бегу с ней в ванную, все бегут, кот бугуртит по полной программе, съебывает по стене горизонтально.

Все бегут.

Я прибегают в комнату, врубаю фонарик, параллельно написывая в чят ШТО ДЕЛАТЬ АРМАГЕДДОН

Всё бегут.

Кира бегает по ванной, визжит. Льёт мыло на пол.

Пытаюсь выгнать кота на балкон, кот бежит в ровно противоположную сторону по фестивалю из ртутных шариков.

Все бегут. Кира льёт мыло.

Я беру лейкопластырь, бумагу, губку, ядерную бомбу, путина, цыганей, медведей, собираю ртуть в банку.

Все бегут.

Кира голосит, оьмазываясь мылом, кот ходит по стене.

Ад, Израиль, собрала, села, налила джина.

Никто не бежит.