Сегодня, я видела как тухнут глаза.

Сегодня, я видела как тухнут глаза.

Так случилось, что вся наша семья рассыпалась по разным городам. Мои родители в Перми, родители папы в Пензе, а я с мужем и малышкой в СПб.

Когда я уезжала в 17 лет, я не задумывалась о том какого этого-жить далеко от своей семьи, а прежде всего далеко от мамы, но мама уже тогда рыдала и не могла вымолвить и словечка, стоя перед поездом Спб-Пермь, оставляя меня одну в чужом городе, она всё знала... какого это. Но я была непреклонна, мне 17, устала от постоянной опеки, да и впереди учебный год, новые знакомства, всё новое, жизнь только начинается. Но вот мне почти 27, 10 лет позади, уже у самой ребенок и я с каждым днём всё больше и отчетливее понимаю как мне не хватает семьи, моей, моей мамы. Мы видимся примерно 2-4 раза в год, стараемся состыковать отпуска, подстроиться друг под друга (спасибо моему мужу, что он соглашается провести большую часть своего честно заслуженного отпуска мало того, что с тещей и тестем, так ещё и не в «Париже», а в Перми. Или Пензе.)

Так вот сейчас мы все приехали к моей бабушке в Пензу, познакомить впервые с правнучкой, так сказать. Но речь не о том, как мы провели эти две недели, а о том, что сегодня поезд у родителей пенза-пермь, а завтра у нас пенза-спб.

Вечер был тяжелым, все находились в собственных мыслях, и я точно могу сказать, что все думали примерно об одном-о приближающемся расставании, но все молчали и сдерживали слезы, боясь расстроить остальных, ведь это неизбежно. Когда все сели «на дорожку» бабушкины глаза стали заметно влажными, папа якобы невзначай произнес: «в следующем году я приеду пораньше, не в августе, а в июне, примерно...а значит ждать осталось меньше года....» (какой ужас подумала я, особенно, когда тебе 73...), бабушка же лишь ответила: «можно подумать, ты останешься через год с нами. Опять ведь уедешь...». Часом раньше моя мама обняла меня и зарывшись в моё плечо зарыдала: «как мне опять прожить эти 3 месяца? (следующая встреча запланирована на ноябрь)», я не знала чем утешить её, ведь и сама была подавлена, но выдавила из себя: «как обычно...». И вот час х настал, мои родители сели в такси, захлопнулась дверь авто, я, бабушка и дед стояли позади машины, все хлюпнули носами, машина тронулась, я украдкой посмотрела на бабушку и увидела как её глаза тут же потухли. Потухли, словно кто-то нажал на выключатель и свет погас. Мне стало больно. Потому что уезжая, папа забирает с собой этот свет, а старики ждут, ждут целый год, чтобы снова зажечь этот огонек, но время против них, все мы не вечны и однажды можно не успеть... и что самое страшное, что я постоянно думаю о своих родителях, что и моя мама вот так вот гаснет, когда вновь и вновь приходится расставаться... Сегодня я поняла, что никогда не буду абсолютно счастлива и спокойна пока мама будет далеко. И самое отвратительное, что все страдают, но выхода нет, нет возможности перетащить родителей в спб, её просто нет, увы.