Продолжение второй части

Наверно надо пояснить с какими мыслями я подошла к беременности. Несколько лет назад свекровь сказала, что она ходила гадать к женщине и та поведала ей о том, что у Кости (имя мужа) будет три сына. И вот я, держа в голове эту информацию, думала что у нас будет сын. Я напрочь отказывалась верить, что там может быть девочка. Я даже мысленно этого не допускала. Всем говорила, там мальчик и мы с мужем хотим мальчика. Даже Костя мне говорил, что хочет мальчика, зачем вообще нужны девочки. Как же я ненавижу себя за это, за то что так могла вообще думать и позволила мужу так говорить. И еще была фраза, брошенная мужем, которая, я считаю, тоже сыграла негативную роль в развитии событий. Он на тот момент не имел еще гражданства РФ и очень комплексовал по этому поводу. Его слова: у меня нет гражданства, мы еще не построили дом, а как же ребенок будет, ему же не  дадут просто так гражданство России, надо будет бегать что то доказывать. Ну и ЧТО! Кричу я сейчас, Н У И ЧТО!!! Никакие трудности не сравнятся с появлением на свет человеческой жизни.

В больнице на сохранении я пролежала 10 дней. Делали стандартные уколы папаверина и ношпы. Гематома ушла, выделения прекратились. Меня выписали, я вышла на работу. Но начался где то с 9 недель жуткий токсикоз, я ничего не могла есть вообще. От всего тошнило. Помогало на время только чашка растворимого кофе. Токсикоз отпустил на 18 неделе.

Свекровь с нами тогда не жила. Узнав о беременности, сазала сразу если девочка то назовите Настя. Я была конечно в шоке, ведь сама же говорила что должно быть три сына. Ладно, я опустила этот момент. Подумала какая девочка, у нас мальчик.

Еще один момент, гинеколог да и я сама не могли поставить мне точный срок в неделях. Месячные нормальные были у меня в апреле. Беременность обнаружилась на тесте в конце июня. Где то в мае была мазьня, а может и не было. Короче я тогда не разбиралась в этом вообще. Поэтому срок все время прыгал, в зависимости от узи и скринингов.

На 12 неделе у меня открылось кровотечение, прям как месячные. Мы с мужем поехали опять в БСМП, меня госпитализировали. Лечение по той же схеме. Все наладилось. Вернулась на работу. Тут опять стресс, никто не делал скидку на положение, особенно клиенты. Но более менее я доходила до 23 недель. Единственное меня настораживало, что малыш уж очень активный был, все время пинался и бил меня ногами и руками.

Все это время мне снилась какая то девочка, но какая то серьезная. А как раз на 23 неделе мне приснилось, что сидит девочка у меня на коленках и резко отворачивается от меня, а затем какая то черноглазая женщина смотрит мне в глаза и говорит: "Это смерть!" Я от ужаса проснулась. Не могла заснуть долго. Под утро отпустило.

На 22 неде я сделала второй скрининг, было очень все сумбурно, долго ждала очереди, потом очень злилась. И даже не спросила кто там мальчик или девочка. Главное сказали что все в порядке.

25 октября 2011 г у меня был очередной прием в ЖК, врач долго пытался услышать сердцебиение малыша и сильно давил на живот слуховой трубкой. И вдруг я почувствовала какой то треск внизу живота. Не придала этому значение. Поехала на работу. Сходила в туалет и увидела желтые выделения с прожилками крови. Я подумала, что ничего страшного, такое бывает. Пока ехала домой с работы начало прихватывать живот. Я даже не знала тогда, что это схватки. Приехав домой, стала еще гулять по двору, думала что это поможет. Кое как поспала, утром сказала мужу, отвези меня в ЖК, я спрошу у своего врача, что это может быть. Он меня посмотрел, с круглыми глазами, а шевеления чувствуешь? Я говорю что да. Тебе срочно надо в больницу. И вызывает скорую, ничего мне больше не говоря. Я опять еду в БСМП. Там на осмотре мне говорят, что раскрытие 2 пальца, на узи врач успокоила, что с малышом все хорошо и возможно у вас мальчик. Я иду в палату, заправляю постель, ложусь и чувствую что меня трясет. Градусник показывает 37,7. Я иду к врачу и говорю, что мне плохо. Она осматривает меня и говорит медсестрам, готовьте операционную, тут полное открытие. Я в слезы, кричу на все отделение никому не отдам моего ребенка, я его так долго ждала. Хорошо, что муж приехал и был со мной. Врачи забегали, побежали к заведующей. А мы с ним сидели обнявшись на скамейке в пустом коридоре и оба плакали, понимая всю суть происходящего и неизбежного.

Заведующая увидела нас и говорит, что договорится и меня перевезут в Перинатальный центр, где мне зашьют шейку и остановят роды. А если, что то у них есть вся аппаратура для выхаживания недоношенных детишек. ПЦ находился через дорогу от БСМП. Они вызвали скорую, меня доставили в ПЦ. Положили в родовую палату, подцепили кучу датчиков и капельниц. Так продолжалось всю ночь. До того как отключится я все смотрела на монитор, где отображалось сердцебиение малыша. Цифра была от 100 до 90 уд.в мин. Я еще подумала почему так мало, но думаю главное что бьется. Потом я уснула. Проснулась и почувствовала себя так хорошо, схваток не было, мне полегчало. Я лежу радостная, что все наладилось. Приходит несколько врачей с аппаратом узи. И рассказавают тактику лечения. Что сейчас зашьют шейку и тд и тп. Я соглашаюсь. Делают узи и я вижу их мрачные лица. Сообщают мне сердцебиения нет, малыш мертв.

Какой же мозг удивительный, я не помню как я восприняла эту новость, помню только как позвонила мужу и сказала, что нашего малыша больше нет и положила трубку.

Потом вызывали роды. Врач проколала пузырь и сказала, что воды очень плохие, зеленые, многоводие, было многократное обвитие, и я родила девочку. Мою девочку Настеньку.

Где то я прочитала, что даже нерожденые дети это наши дети и мы останемся их родителями навсегда. Они находятся ангелами рядом с нами. Я всегда когда вспоминаю мою дочу, всегда прошу прощения у нее за то что не хотели ее. За то, что все делали не правильно. И я с полна расплачиваюсь теперь за свою халатность своим физическим и психическим здоровьем.

После родов меня перевели в гинекологическое отделение, где мне два раза делали чистку, были лохии. И вот как то я лежала на кресле и в окне увидела шарики. Медсестры сказали, что это выписка у кого то. Увидев у меня слезы на глазах, успокоили, не переживай скоро и ты так будешь радоваться. А я им: обязательно так будет, но чувствую, что будет это не скоро. Не врало мне мое сердце, что это случится не скоро. Выписали меня 11 ноября 2011. С этого момента началась моя новая реальность.