👩‍👩‍👧👩‍👩‍👧‍👦👩‍👩‍👦‍👦👩‍👩‍👧‍👧Детский КИДНЕППИНГ!‼️

Сегодня мы разберем одну из самых острых и важных тем - тему семейного конфликта, развод родителей и похищение детей одной из сторон. Почему взрослые люди порою так жестоко, эгоистично, в каком-то ярком аффекте мести выбирают орудием своего ребенка, не считаясь с его чувствами, формируя весь ужас семейных скандалов ? Почему они выбирают именно такое манипулятивное, больное взаимодействие вместо открытого диалога, в котором можно договориться о том, чтобы ребенку досталось все лучшее - внимание всех сторон, и мамы и папы, если уж родители не хотят жить вместе ?

Давайте рассмотрим одного из обязательных участников этого процесса - бабушку. Либо со стороны мамы, либо со стороны отца - с той стороны, которая и устраивает киднеппинг (похищение ребенка), есть активная бабушка. Чаще всего она вырастила одного ребенка, но бывают случаи что бабушка морально не ощутила материнство первых детей, а только более позднего - последнего. И она абсолютно не проживает жизнь своих первенцев - не замечает их потребности, не обращает на них внимания, она уходит с головой в любимого позднего ребенка. Это происходит потому что в личной жизни это одинокая женщина, у которой нет постоянного партнера - деда, это бабушка, которая очень хочет найти психологического партнера в своем ребенке, семью.

Разводись, доченька - ты будешь работать, а я буду сидеть с ребенком - говорит она. Что стоит за этим ? Давай, доченька, ты будешь как мой муж - работать с утра до вечера, обеспечивать, а я буду проживать материнство с твоим ребенком - как твоя жена, наслаждаясь вниманием, безусловной любовью со стороны ребенка. Я буду ощущать себя в центре семьи, пусть и разрушая твою жизнь, но я так хочу. А вот интегрироваться в вашу семейную систему как бабушка, разово, и потом возвращаться в свой одинокий дом я не хочу - настоящего мужа, деда же нет, его также выгнала моя мать, и теперь я требую такой же жертвы от тебя.

Если взрослый не заботится о ребенке, у него не вырабатывается окситоцин. Привязанность не формируется, ни биологически, ни психологически. Чем больше человек ухаживает за своим детенышем - тем ценнее он для него становится, тем ярче расцветает материнский и отцовский инстинкт. Что делает дисфункциональная семья, которая сразу после рождения ребенка выносит приговор отцу ? Приезжает бабушка, и радостно ухаживает за новорожденным, который остается для родного отца неким присутствующим, но в тоже время отсутствующим объектом - потому что отец не взаимодействует или очень мало взаимодействует с ним.

Далее события разворачиваются следующим образом : бабушка начинает провоцировать конфликт, и постепенно оттесняя партнера, встает на роль матери ребенка.

При ситуации с сыном сценарий тот же, за исключением того, что родная дочь легче принимает этот процесс, а невестка пытается конфликтовать, осознавая в какой-то мере происходящее. В итоге свекровь с новоиспеченным психологическим мужем в лице сына похищает ребенка и скрывается со своей "семьей".

"Осознает в какой-то мере" - потому что именно она, он выбрали эту ситуацию - этого партнера с его доминантной, активной бабушкой/женой, для чего это им было нужно - вот глубинный вопрос на психотерапии киднеппинга.

Надо сказать, что до рождения ребенка партнеры обычно описывают ситуацию как полностью удовлетворяющую - бабушка активно "заманивает" суррогатного родителя, демонстрируя только лучшие свои стороны. Которые сразу после рождения ребенка сменяются на обвинения, агрессию.

Что же необходимо сделать, чтобы избежать подобного сценария, помимо психотерапии ? Какие условия необходимо учитывать ?

1. Бабушка, конечно, может помочь после рождения ребенка, именно передав свой опыт - побыть несколько дней и НАУЧИТЬ молодых родителей практике, но НЕ БРАТЬ обязанности на себя, вживаясь в роль матери ребенка. Максимальный срок такой помощи-обучения это месяц. Если бабушка задерживается дольше - привязанность, материнский и отцовский инстинкт становятся дефицитарными.

Правильная помощь от бабушки - это помощь по дому, пока мать привыкает к своему материнству и формирует свою привязанность, ухаживая за ребенком.

2. Бабушка должна осознавать - признавать, что именно мать ребенка будет со своим мужем устанавливать правила - границы в своей семье, и что она может только взаимодействовать с этим, а не диктовать свой стиль жизни.

3. Бабушке нужно принять свой статус в этой новой семейной системе - не центра семьи, хозяйки, которая руководит своим взрослым детенышем - сыном, дочкой, манипулируя на чувстве вины (пассивная агрессия это обида, активная - обвинение), а актуализировать свое освободившееся психологическое пространство - найти себе занятие по потребностям, научиться развлекать себя самостоятельно, не устраивая ток-шоу из жизни своих детей.

Нужно добавить, что в ходе вышеописанного конфликта вся агрессия, которая происходит между родителями ребенка - это сублимация сексуального инстинкта. Поэтому они так упоенно конфликтуют, не имея возможности реализовать мотив - наказать за измену с мамой, за отвержение.

И конечно же, больше всего от этого страдает ребенок.