Мамлайф
Мамлайф
Приложение для мам
Катя
Катя
Мама дочки (1 год)

👩 👩 👧👩 👩 👧 👦👩 👩 👦 👦👩 👩 👧 👧Детский КИДНЕППИНГ!‼ Сегодня мы разберем одну из самых острых и важных тем - тему семейного…

1 из 2

👩‍👩‍👧👩‍👩‍👧‍👦👩‍👩‍👦‍👦👩‍👩‍👧‍👧Детский КИДНЕППИНГ!‼️

Сегодня мы разберем одну из самых острых и важных тем - тему семейного конфликта, развод родителей и похищение детей одной из сторон. Почему взрослые люди порою так жестоко, эгоистично, в каком-то ярком аффекте мести выбирают орудием своего ребенка, не считаясь с его чувствами, формируя весь ужас семейных скандалов ? Почему они выбирают именно такое манипулятивное, больное взаимодействие вместо открытого диалога, в котором можно договориться о том, чтобы ребенку досталось все лучшее - внимание всех сторон, и мамы и папы, если уж родители не хотят жить вместе ?

Давайте рассмотрим одного из обязательных участников этого процесса - бабушку. Либо со стороны мамы, либо со стороны отца - с той стороны, которая и устраивает киднеппинг (похищение ребенка), есть активная бабушка. Чаще всего она вырастила одного ребенка, но бывают случаи что бабушка морально не ощутила материнство первых детей, а только более позднего - последнего. И она абсолютно не проживает жизнь своих первенцев - не замечает их потребности, не обращает на них внимания, она уходит с головой в любимого позднего ребенка. Это происходит потому что в личной жизни это одинокая женщина, у которой нет постоянного партнера - деда, это бабушка, которая очень хочет найти психологического партнера в своем ребенке, семью.

Разводись, доченька - ты будешь работать, а я буду сидеть с ребенком - говорит она. Что стоит за этим ? Давай, доченька, ты будешь как мой муж - работать с утра до вечера, обеспечивать, а я буду проживать материнство с твоим ребенком - как твоя жена, наслаждаясь вниманием, безусловной любовью со стороны ребенка. Я буду ощущать себя в центре семьи, пусть и разрушая твою жизнь, но я так хочу. А вот интегрироваться в вашу семейную систему как бабушка, разово, и потом возвращаться в свой одинокий дом я не хочу - настоящего мужа, деда же нет, его также выгнала моя мать, и теперь я требую такой же жертвы от тебя.

Если взрослый не заботится о ребенке, у него не вырабатывается окситоцин. Привязанность не формируется, ни биологически, ни психологически. Чем больше человек ухаживает за своим детенышем - тем ценнее он для него становится, тем ярче расцветает материнский и отцовский инстинкт. Что делает дисфункциональная семья, которая сразу после рождения ребенка выносит приговор отцу ? Приезжает бабушка, и радостно ухаживает за новорожденным, который остается для родного отца неким присутствующим, но в тоже время отсутствующим объектом - потому что отец не взаимодействует или очень мало взаимодействует с ним.

Далее события разворачиваются следующим образом : бабушка начинает провоцировать конфликт, и постепенно оттесняя партнера, встает на роль матери ребенка.

При ситуации с сыном сценарий тот же, за исключением того, что родная дочь легче принимает этот процесс, а невестка пытается конфликтовать, осознавая в какой-то мере происходящее. В итоге свекровь с новоиспеченным психологическим мужем в лице сына похищает ребенка и скрывается со своей "семьей".

"Осознает в какой-то мере" - потому что именно она, он выбрали эту ситуацию - этого партнера с его доминантной, активной бабушкой/женой, для чего это им было нужно - вот глубинный вопрос на психотерапии киднеппинга.

Надо сказать, что до рождения ребенка партнеры обычно описывают ситуацию как полностью удовлетворяющую - бабушка активно "заманивает" суррогатного родителя, демонстрируя только лучшие свои стороны. Которые сразу после рождения ребенка сменяются на обвинения, агрессию.

Что же необходимо сделать, чтобы избежать подобного сценария, помимо психотерапии ? Какие условия необходимо учитывать ?

1. Бабушка, конечно, может помочь после рождения ребенка, именно передав свой опыт - побыть несколько дней и НАУЧИТЬ молодых родителей практике, но НЕ БРАТЬ обязанности на себя, вживаясь в роль матери ребенка. Максимальный срок такой помощи-обучения это месяц. Если бабушка задерживается дольше - привязанность, материнский и отцовский инстинкт становятся дефицитарными.

Правильная помощь от бабушки - это помощь по дому, пока мать привыкает к своему материнству и формирует свою привязанность, ухаживая за ребенком.

2. Бабушка должна осознавать - признавать, что именно мать ребенка будет со своим мужем устанавливать правила - границы в своей семье, и что она может только взаимодействовать с этим, а не диктовать свой стиль жизни.

3. Бабушке нужно принять свой статус в этой новой семейной системе - не центра семьи, хозяйки, которая руководит своим взрослым детенышем - сыном, дочкой, манипулируя на чувстве вины (пассивная агрессия это обида, активная - обвинение), а актуализировать свое освободившееся психологическое пространство - найти себе занятие по потребностям, научиться развлекать себя самостоятельно, не устраивая ток-шоу из жизни своих детей.

Нужно добавить, что в ходе вышеописанного конфликта вся агрессия, которая происходит между родителями ребенка - это сублимация сексуального инстинкта. Поэтому они так упоенно конфликтуют, не имея возможности реализовать мотив - наказать за измену с мамой, за отвержение.

И конечно же, больше всего от этого страдает ребенок.

2

Комментарии

beercool

SofiМама двоих (1 год, 12 лет)

Хорошо изложенно,очень доступно👍

Ответить

mama_rafaila

УльянаМама сына (2 года)

Ответить

Должны ли родители обеспечивать детей?

Я всегда считала (и считаю), что родители должны обеспечивать своих детей. И честно думала, что все так считают. Это я приняла решение родить ребенка, а не ребенок. Почему если есть возможность купить ребенку недвижимость - не делать этого? Почему если есть возможность помогать финансово - не делать этого? Среди моих друзей и знакомых все такого же мнения, но вот здесь на форуме я офигела сколько родителей считают, что они ничего не должны своим детям, пусть все добиваются сами, жить молодой семье с родителями нельзя (пусть жрут доширак, но снимают квартиру или платят ипотеку). Согласна, что не стоит решать все за ребенка, но хороший старт даже в материальном плане родители должны обеспечить!

Как справляться с вмешательством бабушек в воспитание детей?

Когда в нашу жизнь беспардонно вторгаются… бабушки Бабушки появляются с рождением внуков. Если до этого момента у вас были мамы или тёщи и свекрови, то после появления ваших детей в этих прекрасных женщин вселяются… бабушки! И их перевоплощение происходит не в глухое полнолуние, а в ясный день при виде детских ножек без носочков, головёнок без шапочек и целиком детей без кофточек. Бабушку легко можно узнать по готовности накормить ребёнка в любой непонятной ситуации, надеть на него лишнюю одежду и поругать его родителей. «Я троих вырастила, я знаю лучше!» Когда у нас родился первый сын, у меня было ощущение, что бабушки нам на хранение выдали некую ценность и строго спрашивали с нас каждый день, как мы за этой ценностью ухаживаем: «Ой, пятнышко! Ах, в ушках сера! Боже!!! Сопли!!! Вы неправильно его одеваете, плохо кормите, не так держите, к рукам приучаете!». Мне правда местами казалось, что ребёнок не мне принадлежит, а нашим бабушкам. Если раньше нас с мужем считали взрослыми людьми, то в родительстве бабушки упорно видели нас младенцами, а нашего младенца – своей личной ответственностью. Я даже встречала такое выражение, что «самые настоящие дети – это внуки». Наверное, потому что именно с внуками бабушкам удаётся испытать всю полноту любви к ребёнку, не будучи скованными бессонными ночами, проблемами со здоровьем и ответственностью. Видимо, внуки – это такой концентрат радости для бабушек и возможность прожить своё материнство заново. Но как бы это ни было для них, молодым родителям это частенько отравляет жизнь. Мы с мужем чувствовали много вины, ощущали себя неправильными, плохими родителями собственного ребёнка, боялись, что такие умные и умудрённые опытом бабушки снова заметят наши ошибки. Ведь они-то точно знают, как правильно, они же вон сколько детей вырастили. Это позже мы стали подмечать, что после того, как бабушка укутает ребёнка, он орёт от перегрева и уснуть не может или от перекорма у него болит живот. А уж после того, как они предложили нам «вычёсывать щетинку» и привязать монетку к пупочной грыже, мы конкретно стали подозревать, что не все йогурты, ой, советы бабушек, одинаково полезны. Иногда вообще случается так, что бабушкины интервенции заметно вредят внукам и портят отношения между супругами. Но что делать? ⏺Стать взрослыми Первое и самое важное решение, которое должны принять молодые родители, – это осознать, что они взрослые люди, которые способны нести ответственность за то, что происходит в их жизни и с их детьми. Это не плохая бабушка накормила ребёнка шоколадкой, это вы допустили, что это произошло. Не бабушка будет лечить атопический дерматит после этой шоколадки, а вы, поэтому это ваша ответственность. Бабушка, к сожалению, любит, как умеет: через еду, через тёплые носочки, через вечный контроль и приучение к горшку в 3 месяца. Родительская задача тут состоит в том, чтобы дозировать эту любовь, корректировать и направлять: «Я вижу, как вы любите внуков, но в нашей семье детям не дают сладкое. Если вы будете продолжать кормить нашего ребёнка сладким, то мы будем вынуждены ограничить ваше с ним общение для его же блага!». Для такого заявления нужно много смелости, ответственности и способности опираться на себя. Родительство – то самое время, когда эти качества следует тренировать. ⏺Стать самостоятельными Этот постулат вытекает из предыдущего. Если молодые родители периодически выставляют счёт бабушкам своих детей в виде: «Вы должны сидеть с внуками, нам хочется на отдых. А дайте нам денег, у нас вдруг не хватает» и прочие претензии, то тут нет опоры на свои собственные силы, возможности и ограничения. Правда, мы не должны быть суперродителями, наши дети могут ходить босиком, болеть, писаться долго в штаны и плохо себя вести, но мы должны быть способны с этим справляться, выдерживать трудности. Действительно, можно спросить бабушку, может ли она побыть с внуком, пока родителям надо по делам, но при этом всегда иметь в виду, что бабушка может отказаться и тогда нужно будет как-то решить эту проблему самим. Ощущая устойчивость своих детей, их способность жить свою неидеальную жизнь, бабушки обычно не прекращают бухтеть на тему шапочек, ещё одной ложечки каши или лишнего шарфика, но делают это уже менее интенсивно. ⏺Позволять бабушкам становиться бабушками К сожалению, очень часто приходится сталкиваться с тем, как трудно молодым родителям ставить границы, говорить твёрдое «нет» бабушкам. Потому что часто после этого бабушки хватаются за сердце и заводят песню про «вот умру, тогда узнаете». Это правда, приходит время, когда мы стареем, когда проходит наше материнство, дети вырастают и сами обзаводятся детьми. И как же больно смотреть на это и замечать, что ты чего-то не успела, недодержала этого малыша на руках, недонянчила, недокормила с ложечки. И вот он – ребёнок, только на руках уже твоего собственного ребёнка! И с этим бабушкам тоже нужно встретиться и отгоревать, что их материнство завершилось, может быть, оно было несовершенным, может быть, его было слишком мало, но оно уже прошло. И хорошо, что оно случилось, потому что теперь есть видимый результат – продолжение жизни – внуки. Задача молодых родителей тут состоит в том, чтобы заявить о своём праве быть родителями своим детям: «Нет! Я – мама этого ребёнка, и я решаю, что ему есть, пить и чем его лечить. Я вижу, как вы его любите и совсем не против этой любви, но все вопросы о питании/лечении/воспитании ребёнка нужно решать через меня, потому что я – мать». Этими словами мы берём в свои руки право быть родителями своим детям. Бабушки могут страдать об этом, горевать и злиться. Это их право, их жизнь и, похоже, окончательное завершение их материнства. В жизни бабушек может быть много прекрасного Я замечаю, как наша бабушка вздыхает, глядя на длинные волосы наших мальчишек. Как она сетует на то, что старший мало занимается учёбой, на её взгляд. Она бы, конечно, всё сделала по-другому. Но мы забрали своё родительство в свои руки, плохо или хорошо, но мы справляемся с ним и несём ответственность за всё, что происходит с нашими детьми и с нами. А бабушка?! А бабушке достаётся не менее прекрасная и важная роль – быть бабушкой: иногда гулять с внуками, неторопливо и внимательно слушать про их радости и проблемы, вдохновенно играть, немножко баловать, секретничать и просто любить. И если бабушка рискует стать бабушкой, а не пытается быть мамой своим внукам, то она получает все эти богатства. Источник: https://www.proaist.ru/articles/kogda-v-nashu-zhizn-bespardonno-vtorgayutsya-babushki/ Автор: Инна Ваганова, Перинатальный психолог