ГРАНИЦЫ ПРИ ОБЩЕНИИ С РОДИТЕЛЯМИ

Сколько бы лет мне не было, сколько бы часов личной терапии не было пройдено и как бы не понимала истинное значение слов и подтекстов, я могу заплакать при разговоре с папой. Когда ему звоню, чтобы поболтать, слышу одно и тоже: “Я видел твои фото, ты поправилась, когда ты займешься собой? Если будет так и дальше, ты станешь одинокой толстой девой” — при моем весе в 48 кг и с тем, что живу с парнем год, чтобы вы понимали! “Когда ты пойдешь на работу?”, “Ты, что устала, отчего, ты же ничего не делаешь?” — при том, что работаю на двух работах без выходных уже год!

И я плачу, плачу в магазине, дома, в гостях, везде, слезы катятся ручьем, потому что все, что он говорит это обидно, и причиняет мне боль — это психологическая агрессия, и придумывать оправдания не имеет смысла. На протяжении многих лет я испробовала различные методы общения с ним. Например подыгрывание, где использую метод “машем и улыбаемся”, и это довольно успешный метод, который помогает избежать наглого вмешательства в личные границы, пусть завуалированный, и нет тут прямого противостояния, но это тот баланс, где овцы целы и волки сыты. Конечно же во время личной терапии он узнал о себе много нового, я старалась прямо говорить, как меня ранят его слова, объясняла, как я это слышу и чувствую. Напрасно потраченное время.

Потому что все, что он может мне сказать в свое оправдание, это то, что имеет ввиду не то, что говорит, как будто это все меняет. Конец разговора всегда одинаков — это я неправильно понимаю значения слов. Про двойные послания слышали, так вот мой папа именно так и общается, ощущение еще те. Когда я говорю с папой, я не психолог, не взрослая женщина в свои то 27, не важен мой опыт и достижения, я просто ребенок, который хочет поддержки, я всегда просто дочь. Я могу быть умной сколько угодно, и понимать, что происходит, но я плачу все равно, потому что это больно, когда обесценивают тебя, когда это делает близкий тебе человек. И вопрос, которой нужно задать себе, это как сохранить себя в этот момент, а знаете, какой вопрос задают большинство из нас?

Как не обидеть родителей, они же нас любят, они же нас родили и воспитали, мы же им обязаны всем…не так ли?! Это значит, что вы осознанно или неосознанно, разница не большая, выбираете не себя, выбираете быть жертвой, потому что давайте быть честными с собой хотя бы сейчас. Когда вы чувствуете манипуляции, когда другой человек вынуждает вас удовлетворить его потребности, а не ваши, то — это все насилие, с которым вы соглашаетесь. И если вы не можете ничего с этим поделать, оправдывая свой выбор, убеждениями о том, что родители любят как могут. То причиняете вред себе, разрушаете свои границы, не удовлетворяете свои потребности, чувствуете не свои желания, и в конце концов живете не своей жизнью.

Построение границ с родителями это самое сложное, что было у меня в терапии, самое сложное, что есть в моей жизни и сейчас. Никто в этом мире не будет пробовать ваши границы на прочность так, как родители. Никто к вам не будет вламываться так, как это делают родители. Думаю самая сложная борьба — это борьба с родителями за свою жизнь. Отобрать ее, и желательно при этом остаться близкими людьми, миссия практически невыполнима, но я слышала, что есть родители, которые бывают готовы к сепарации.

Как выстоять и защитить свои границы?

Первое, это понять, что большинство родителей не способны принимать ни себя, ни детей, ни других людей вообще. Заметьте, я не говорю о любви, потому что любовь может быть невротической. Но любовь это не принятие. Ну не могут родители принимать, и требовать от них этого просто глупо, это мы читаем психологические статьи, возможно многие прошли личную терапию, это мы знаем, что есть осознанное родительство, что есть функции, которые нужно выполнить, чтобы ребенок был психически здоровым, но наши родители этого не знают и не хотят знать. Они будут всегда такими какими они есть, чудо не произойдет.

Поэтому нужно обнаружить и признать, что родители, один или двое, манипулируют, оскорбляют, причиняют боль, в общем применяют насилие по отношении к вам, психологическое, а иногда и физическое. Нужно проделать сложную психологическую работу — принять тот факт, что родители не такие уж хорошие какими мы себе их представляем, перестать их оправдывать, а называть вещи своими именами, и при этом не обесценить их значение. (Заметьте, не винить во всех смертных грехах, а адекватно посмотреть на общение со стороны, так как будто это чужой человек так себя с вами ведёт).

Мой отец чудеснейший человек, у него много прекрасных качеств, и он для меня всегда самый близкий, но я точно знаю, что он еще тот манипулятор, он общается двойными посланиями и меняет модальности сообщений. Я к нему отношусь со всей сердечностью, но прекрасно знаю, чего можно ожидать.

Второе, родители нам ничего не должны, как и мы ничего не должны родителям. Это аксиома, это априорные данные, поэтому просто примите это. Это сложно, да, наше общество пропитано должноствованиями и на этом построена вся наша культура, но если хотите вернуть себе свою жизнь, то от этого нужно отталкиваться.

Третье, ответственность за нашу жизнь несем только мы, любить себя или не любить, принимать себя или не принимать, это наш выбор. Никто не обязан нас любить и принимать, никто вообще нам ничего не должен. Это жестко, я знаю, но для выстраивания границ нужна жесткость и стойкость, нужна та самая конструктивная агрессия, без которой у нас бы не было энергии действовать и творить свою жизнь. Если мы перестанем барахтаться в озере надежд, требовать любви у всех, оправдывать чужие действия, которые приносят нам вред, то дело пойдет быстрее.

Знаете, чем отличаются, когда есть границы и когда их нет? Не тем, ранят ли вас слова родителей или нет, делитесь вы чем-то важным с ними или не делитесь, смогли ли вы принять, что они останутся такими как были или нет. Хочу расстроить, скорее всего, вам всегда будет больно слышать слова неодобрения, слова сомнения, порицания, но есть, кое-что важное, что все таки показывает, что ваши границы крепки, что вы отдельная личность. Это ощущение, что ВЫ ЕСТЬ, что манипуляции и другие игры, в которые впутывают порой родители, никак не повлияет на ваши решения, что ваша жизнь при этом все равно ВАША.

Когда я стояла у окна и плакала, от того, что папа в очередной раз говорил не то, что хотел сказать, в очередной раз путал меня и менял модальности моих сообщений. То была бесконечно благодарна своему терапевту, которая проделала долгий путь со мной, пока я строила свои границы, я благодарна, тем людям, которые сейчас поддерживают, когда делаю для себя рискованные шаги, благодарна своему близкому человеку, который даем мне право на ошибки.

Я все равно буду огорчена, но я точно знаю, что на мое решение, его слова неодобрения, не повлияют. Что моя жизнь принадлежит мне. И да, мне больно от таких слов, мне больно, что я не услышала слов поддержки, но я позволяю ему быть таким, какой он есть и не требую от него того, что дать он не может. И при этом для меня важна я, Я на первом месте, моя жизнь на первом месте, и я готова отстаивать свое право жить так, как я хочу. Я задаю себе тот самый вопрос, а как сохранить себя, как защитить свои границы, что я могу сделать для себя? И прежде всего забочусь о себе, потому что осознаю, что отец — взрослая личность, и его страхи, его тревожность — это его ответственность, и я не могу ничего поделать с этим, это его жизнь. Моя задача позаботиться о себе.

Автор: Мирослава Мирошник
#психолог
#психологонлайн