Почему так сложно делегировать обязанности в материнстве?

А у вас получается делегировать обязанности в семье?

Почему в материнстве так сложно делегировать.

Я часто слышала обвинительные выражения в адрес замученных матерей. И некоторые из них звучали как: «Сама всё на себя взвалила, а теперь ноет» или «Женщины сами виноваты, что упахиваются в материнстве, надо просто делегировать, а не везти всё на себе». И если женщина по каким-либо причинам отказывается делегировать свои обязанности домашним, то её ещё и обвинят, мол, вон сама всё делает, а потом жертву из себя строит.

Если честно, я в своё время тоже смотрела на маму и удивлялась, почему она делает огромный вал работы сама и не просит никого ей помочь. Более того, когда ей предлагали помощь, то она часто отказывалась. Мне это казалось глупым, потом я думала, что она специально это делает, чтобы мы себя виноватыми чувствовали и т.д.. Но осознание истинных мотивов как всегда пришло в самый неподходящий момент…

Когда я сама вляпалась в материнство, то с готовностью взвалила на себя всё, что «положено» нести женщине. Ну для меня это было как бы нормально, я с детства видела правильную патриархальную картинку мира. Но я не догадывалась, чем она обходится женщине. Я с выпученными глазами смотрела на свою жизнь и искренне не понимала, почему я не пищу от радости, ведь мне всегда говорили, что семья для женщины главное, что дети – её счастье. А мне вот чего-то совсем не радостно было.

Но ещё паршивее оказался тот факт, что теперь это всё придётся нести только мне, потому что я тупо женщина.

Женщин по умолчанию учат брать весь бытовой сектор работы, это такая прошивка ЖГС. Если мальчик, помогающий маме по дому как-нибудь, будет удостоен всяческих похвал просто потому он хоть что-то делает, то девочку в 8 лет, которая плохо пропылесосит пол будут стыдить или даже ругать, мол, 8 лет, уже скоро замуж, а ты пропылесосить нормально не можешь. Домашняя работа девочкам встроена по умолчанию. Как мы можем кому-нибудь делегировать свою руку или ногу?! Вот так и тут, вся эта хрень с бытом и детьми рассматривается даже внутри нас самих, как часть нас.

Вторая штука, из-за которой трудно отдать часть родительской ответственности партнёру, это вообще наши особые отношения с помощью и поддержкой. Скажем так, мы не избалованы помощью, нам не так часто помогали или поддерживали. А уж просить помощь, это вообще очень сложный процесс. Мы сканируем своего партнёра на предмет усталости, а не умаялся ли он на работе, а удобно ли ему сейчас для нас что-то сделать, а не оторвём ли мы его от более важного дела. И параллельно внутри идёт процесс самобичивания на тему: «Что сама-то не можешь сделать, обязательно человека по пустякам отрывать?».

Вытекающая из причины выше, история про обесценивание собственного труда. Вот это вот: «Ну что трудно что ли любимых детей накормить?! Да это даже в радость должно быть! Прогулка с ребёнком, это же сплошной отдых. Ну подумаешь пару раз за ночь встала, квартиру прибрала и обед приготовила, разве это работа?!» То, что как бы и не работа, что как бы не сложно, то тяжело перепоручить кому-то.

А ещё необходимость учить партнёра очевидным вещам. Это наше любимое: «Я лучше сама сделаю, чем 100 раз объяснять и потом всё равно за ним переделывать». Часто партнёры и правда оказывают помощь на отъебись потому что «ну подумаешь пол помыть, щас быстро протру и всё» или «накормлю детей какой-нибудь фигнёй, она же им нравится и мне готовить просто», только вот все последствия разгребает женщина: перемывает хреново вымытый пол, потому что ползающий младенец его часто облизывает, лечит детей от последствий поедания фигни, выстраивает обратно режим дня, сломанный «помощником» и т.д.. Наши партнёры редко сталкиваются с последствиями своих решений, они же просто «помогают», а не делают наравне.

Пытаясь делегировать, мы часто сталкиваемся с тем, что нам нужно либо смириться с неконтролируемым пиз...цом, который может настать после помощи, либо иметь силы и возможность потом этот пиз...ц устранять. Вот и получается, что там, где ты хотела бы отдохнуть, передать часть обязанностей мужу или бабушкам, ты напрягаешься ещё сильнее. Потом уже просто забиваешь на всех помощников и делаешь сама, а тебя после этого ещё и в жертвизме обвиняют.

авторка: Инна Ваганова