Прошлый мой пост с нашумевшей статьёй моей коллеги о женщине-с-тряпкой-в-руке вызвал очень много обсуждений и, думается мне, разных чувств у вас. Кто-то из вас узнал своих мам и свекровей, кто-то посмотрелся в зеркало, кто-то стал доказывать, что убирать можно, не ущемляя себя в отдыхе) Дабы не отвечать в двух словах каждой, у меня родился ответный пост на эту тему 📄

Понимаете, одно и то же действие можно совершать из разных состояний. Можно заниматься благотворительностью из-за полноты души и желания дарить, а можно- из-за убеждения, что только тогда я могу ощущать себя «хорошим». Можно заботиться о ребёнке из любви, а можно- из страха быть плохой мамой, или же желания доказать своей: «смотри - я же лучше тебя». Можно совершать уборку в квартире как акт заботы «о своей планете», а можно, как описано в статье, из-за потребности в контроле из-за давлеющей тревоги и беспокойства. И вот это «не могу расслабиться, пока не...» - скорее про последнее. Это такое себе ритуальное поведение, которое дает иллюзию контроля, а, следовательно, снижает уровень тревоги. Но, понятное дело, не устраняет ее причины. А они же всегда внутри, а не на полках или плитах.

Можно ли с этим жить? Конечно, и тому пример- большинство наших мам и бабушек. Другой вопрос- качество их жизни, способность наслаждаться и получать удовольствие. Их психологическое здоровье и истинная зрелость, в конце-концов. Американские гештальт-терапевты Ирвин и Мириам Польстер как-то писали: "Защитные маневры делают жизнь безопасной, но не интересной". Барахтаясь в своих привычных психологических защитах, мы лишаем себя ярких красок жизни.

Нужно ли давать нашим мамам-бабушкам такие вот публикации в попытке доказать, что она «всю жизнь жила неправильно?». А с какой целью? Чтобы что? Чтобы мама все поняла и быстренько все поменяла? Ну так это же невозможно, конечно. Защитные механизмы психики очень ригидны, и это прекрасно- ведь тогда у человека появляется шанс не разрушиться от неудобной реальности. Поэтому даже в психотерапии, в которую человек идет сознательно и по собственному желанию, уделяется так много времени работе с сопротивлениями, которые и возникают вследствие этих вот защитных конструкций.

Поэтому мам точно нужно оставить в покое, понимая, что это такие у них способы совладания. А что если и вам отозвалось? «Ничего не могу с собой поделать». Хорошая новость: при желании от такого защитного способа можно избавиться) У нас сегодня, в отличие от наших мам и бабушек, есть выбор! Только избавиться можно не другим ритуальным поведением, которое у нас часто воспринимаются как виды приятного времяпрепровождения «для себя» (как то шоппинг или поедание вкусняшек). Не волшебными таблетками (я, честно говоря, порой прихожу в ужас как вот даже здесь в мам лайф мамы спокойно спрашивают рекомендаций или советуют успокоительные, снотворные и даже антидепрессанты! ⛔️).

Помочь может психотерапия. Не «ходить к психологу», а проводить глубокую внутреннюю работу над собой- своими убеждениями, установками, картиной мира. Менять свои привычные реакции- через дискомфорт, порой через боль - потому что выйти на истинные глубинные конфликты, которые и вызывают то сильное внутреннее напряжение, с которым так привычно справляться контролем или/и ритуализацией, это чаще всего очень болезненно. Попрощаться с иллюзиями, соприкоснуться с реальностью- такой, какая она есть по настоящему, а не такой, как мы себе ее рисуем в своей голове. Оплакать свои тщетные ожидания и представления- что мама не поймёт все вдруг и не начнёт любить так, как того всегда хотелось. Что партнёр не изменится в угоду нашим ожиданиям. Что даже когда ребёнок уснёт или наконец начнёт оставаться с кем-то кроме мамы, жизнь уже никогда не станет прежней- додетной, беззаботной, принадлежащей только тебе.

Да, при желании (собственном, не чьем-то) - люди могут поменяться. И да, изменения всегда болезненны (рост не случается иначе). А ещё для этого необходимы воля, время, деньги (ага, и цена должна быть существенна - только тогда стимул к изменениям подкрепляется внутренней решимостью: но в качестве символического «залога» за свои изменения, а не как акта перекладывания ответственности за свою жизнь на психотерапевта).

В общем, повторюсь: кому опостылела тряпка как инструмент затыкивания внутренних дыр - у вас есть выбор! Это не такой тип характера, не судьба, это просто способ совладания и вы вольны это менять)