Почему в браке часто теряется свобода и уважение?
С возрастом меняются взгляды на многие вещи, но далеко не у всех. Одна моя знакомая, побывав несколько раз замужем, терроризирует тотальным контролем каждого очередного мужа, и выводов совершенно никаких не делает. Я вот читаю тут порой посты и понимаю, что женщины ставят равенство практически между понятием брак и рабство. Почему так? Любой человек абсолютно свободен, он имеет право на свой выбор, свои мысли, свои тайны. У каждого есть что-то интимное, свое. И мужья часто признают это право за женой, в отличие от жен. Я вообще не понимаю, почему женщина может считать, что чья-то жизнь принадлежит ей и она вправе диктовать как ее жить, даже касательно ребенка, не говоря уже об отдельном взрослом организме. И многие роют, выискивают, грызут. Я не ЗА измены, я ЗА свободу. Выбора. Создавая семью на влюбленности и страсти, очень глупо полагать, что это будет длиться бесконечно, что за всю совместную жизнь до гроба не будет ни одного третьего человека в семье (будет, и скорее не один). Любовь доказано проходит, остается чувство уважения и забота в идеале, если человек адекватно воспринимает понятие «семья». Для меня семья – это ежедневное комфортное проживание с другим человеком, начиная от того что каждый может оставить носки где хочет, не будучи загрызенным, заканчивая тем что вправе отказаться ехать к родственникам, которых не любит. И кстати мне нужно отпроситься у жены или меня не отпустил муж для меня это тоже немыслимо. Если человек куда-то не пошёл то только потому что что приоритетом для себя поставил нахождение дома с супругом, а если ему действительно искренне куда-то хочется то как вообще можно взрослому совершеннолетнему человеку что-то запрещать? Тогда может вообще стоит задуматься, а тот ли это человек, если его интересы категорически не устраивают? КОМФОРТ ОБОИХ – вот главная составляющая брака, а формулы комфорта универсальной нет. Так зачем что-то пытаться нарыть, если не комфортно с человеком – надо разводиться, нельзя так обесценивать свою жизнь. Или обратить внимание свое на себя, если не все так плохо, с большой степенью вероятности и муж обратит внимание. Или тотальный контроль мужчины – это превентивная мера, типа будет знать что все равно узнаю? Привычка – огромный фактор, не так просто мужчины уходят из семьи. И наличие любовицы – это как раз таки зачастую способ НЕ УЙТИ. Наличие уравновешивающих раздражение дома положительных эмоций. Да, возможно он сначала воодушевится под действием гормонов, но потом поймет что все везде одинаково. И любовница кончится сама собой. Мужчины в принципе проще относятся к этому, что бы они ни говорили, это все версия для жен) Как начинается интимная жизнь женщины? Ты должна хранить свой цветок для достойного, ходить непорченной дольше, можно забеременеть, использует и бросит и тд. Огромное количество страшилок. О каком удовольствии от простого физиологического процесса может идти речь? Переспал – это обязанность, доверена великая ценность и тд. Для мужчины начало секса – это героизм, они во дворе или с друзьями рисуются кто сколько и кого и чем быстрее начал тем лучше. И бонусом к такому простому отношению идет оргазм в финале любого минутного трения. Только задумайтесь, носились ли бы вы со своим «персиком» так, если бы возбуждение возникало просто при виде более-менее голого человека, при этом не было абсолютно риска залететь и независимо от петтинга и техники просто сделав несколько поступательных движений гарантированно получали оргазм? И это не зависит от бритых ног, складок на животе, возможности расслабиться, залететь и пр? Они не вкладывают в этот акт никакого сакрального смысла. Кроме того, заданный в подростковом возрасте спортивный интерес нужно реализовать, поэтому будучи совсем юной девочкой и затягивая в брак такого же юнца, видевшего 2 письки за свою жизнь, надо предполагать что интерес у него наверняка будет. Но точно также надо понимать, что этот интерес реализуется тем быстрее чем лучше ему будет всегда в сравнении дома. Ноэтонеточно🤣🤣🤣 есть патологические бабники, Но их видно изначально, просто нужно здраво смотреть и не наделять несуществующими качествами мужчину. Я не призываю терпеть измены, выслуживаться и тд, отнюдь. Я лишь хочу сказать что любите себя, устраивайте свою жизнь комфортно и занимайтесь ею, а не залезанием в личные границы. И тогда любой мужчина захочет быть рядом с цельной самодостаточной женщиной. Каждый сам делает выбор для чего ему дана эта жизнь: для выполнения биологического долга с кучей обязательств или для для получения удовольствия от неё.
#swettyмысливслух
Лучший комментарий
👏🏻👏🏻👏🏻правильные слова. Абсолютно такого же мнения! Но конечно измена для меня предательство. Я все таки такого мнения-хочешь гулять, сначала разведись и гуляй. Не знаю почему. Наверно потому что если я узнаю об измене, я в первую очередь загрызу себя и наши отношения, буду искать причину. Не смогу это принять. Это касается именно полового акта. А все остальное, как с языка сняли☺️
@olgayarmak, я же написала что это мое мнение))))есть масса других вариантов как исправить кризис в отношениях, для начала хотя бы просто поговорить. Но не искать утешение и отвлекаться в постели с другой. Предательство для меня это поход к другой в постель. Зачем я должна видеть рядом с собой мужчину который в «кризисной момент» не нашел ничего лучшего чем постель другой женщины?! Кризисов этих будет тьма, так он и будет искать утешение там? Тогда зачем брак? Вместо того чтоб справляться с кризисом вдвоем, он ищет утешение...ну не понять мне этого и не простить. Я за доверие в отношениях и уважение.
Комментарии
Известно письмо царя Александра Македонского своему учителю Аристотелю, где Александр упрекает великого философа в том, что тот обнародовал свои знания, опубликовав их в книгах. «Чем же мы будем отличаться от толпы, если она узнает все главные тайны?» – с обидой писал Александр. Однако Аристотель заверил его, что толпа не способна ничего понять в этих книгах и тем более применить, поэтому знания так и останутся прерогативой лучших.
@swettyswet, @olgayarmak, это правда дело каждого. У меня есть знакомая, у неё у отца официально любовница была, может даже так сказать. Все знали, что она есть. Естественно он прям так не знакомил 😁. Он сам состоятельный мужчина и очень много раз изменял жене. Так меня в этой ситуации больше всего убила позиция этой знакомой 😁. Будучи ещё незамужней, она уже спокойно рассуждала, что допускает измены мужа и говорила, что это нормально. Для меня лично это омерзительная ситуация 🤷🏻♀️. Смысл такой семьи? Смысл строить из себя порядочную семью и ходить вместе на всякие мероприятия? Зачем?
Понятно, измена - измене рознь.
Но у совсем юной тогда девушки уже отложилось, что измена это норма жизни. И ещё добивала, лишь бы семья не страдала. Главное для неё, муж должен обеспечивать семью, жену и детей. 🤷🏻♀️
И также приведу в пример, взрослую женщину, которая жила с мужем много лет и не смогла простить ему измены.
Поэтому тут не в возрасте дело.
Тут дело в позиции изначально.
Есть люди очень принципиальные.
Если человек может простить измену, пусть прощает и живут дальше. Просто есть люди, которые простить не могут, но семью сохраняют, потому что жизни другой и не видели! Они грызут себя ночами, плачут, ищут также утешения на стороне и смысл в таком сохранении брака?
Я знаю много людей, которые очень рады, что в своё время развелись 🤷🏻♀️.
Я не за развод!
Я за семью, я за порядочность, я за счастье.
А дело у каждого своё.
И вообще в каждой семье свой скелет в шкафу)
Не дочитала)извините)но, думаю, каждый волен жить так, как ему комфортно..люди разные, ценности у всех разные..
Никого около себя не держу, сама тоже особо ни за кого не держусь. Цветочек для принца не хранила, он же не одноразовый и завянет вместе со мной. Но считаю, что на протяжении отношений у цветочка вазочка одна должна быть и наоборот. Если кто-то другие букетики держал, то пусть уходит в закат. Тотального контроля у меня нет и я ни на одного из своих мужей ни разу не поднимала голос. Но за мной есть один грешок, я делаю человека зависимым от меня, хотя пока длятся отношения он этого не понимает. Наверное это можно отнести к тирании, но всех все устраивает
А какие инструменты для созависимости используете? Праздный интерес.
@tetya_kosha Я очень незаметно много на себя беру. Звучит немного странно, конечно. Но после развода, бывший долгое время просился обратно, когда понял, что вообще не вывозит уже, как мозга и рук лишился. А это было буквально через неделю. Но не со всеми это прокатит, определенный тип должен быть. А я, к счастью, его успешно нахожу.
Буквально недавно посмотрела лекции Петрановской о влиянии типа привязанности на отношения с супругом. Кратко: есть надежная привязанность, есть тревожно-амбивалентная, есть отстраняющаяся. Идёт это из детства. У надёжного были стабильные родители и здоровые примеры отношений. Тревожному приходилось высасывать любовь, ныть, ходить за отстраняющийся мамой, чтобы напомнить о себе. Отстраняющийся понял, что отношения это небезопасно, лучше особенно в них не раскрываться.
И вот контроль это тревожно-амбивалентный тип. Установка «мне жизненно необходима твоя любовь, но я не верю, что ты меня будешь любить, поэтому буду преследовать и вытягивать». И тут как в детстве, кто-то начинает ныть или плохим поведением внимание привлекает, кто-то становится очень хорошим и послушным.
Как тревожная на психотерапии уверяю, это та ещё дрянь. Просто кошмарная жизнь. Когда муж идёт на встречу с друзьями, мозг действительно включает сирену «Он не хочет быть с тобой, поэтому уходит, а потом уйдёт навсегда, потому что ты ему не нужна. Никому не нужна, любить тебя невозможно». Титанические усилия приходится прилагать, чтобы напоминать себе, что любит, что не потому уходит, что вернётся и все будет как раньше.
Так что это беда, а не дурной характер. Это жуткий страх, неуверенность, нелюбовь к себе, которые прикрываются контролем, скандалами, упреками. Потому что уязвимым стать страшно, надо это скрыть.
Психотерапия в помощь, конечно... Без неё я и замуж бы не вышла, наверное 😁 Или вышла явно за другого человека) Слишком уж мой супруг свободолюбив, чтобы терпеть ограничения.
Вот из подобной лекции пример: ссылка
@nyamo_nya Я посмотрела комментарии в карусели у меня если честно это это просто в голове не укладывается. Даже если ты осуждаешь какое-то действие какое в принципе ты имеешь право распоряжаться чужой судьбой и тем более чужим телом? Я своему ребёнку даже уши не прокалываю потому что это её право 😭 плакать хочется от того что кто-то действительно может на полном серьёзе так думать
@swettyswet, ну нафиг ,зачем эти пробы ?😂лучше «нагуляться» до свадьбы ,но это мое мнение )
@alenatitova63, а если встретили своего человека очень рано, но не нагулялись, что делать тогда?🤷🏼♀️
@milkmilk, я с мужем с 16 лет,уже 8,5 лет ,но я не изменяла и не собираюсь . Если соберусь ,то скажу об этом и разведусь,мне не нужны отношения с враньем и изменами 🙁
Никого замуж силой не ведут ,можно же сначала определиться с партнером на 100%
Людьми управляет страх - как в первобытные времена, когда силах был основой выживания, так и сейячас у многих осталось это чувство. Страх остаться одной, страх страдать, страх быть обманутой. Только чаще всего мы не осознаем, что, испытывая этот самый страх, мы уже погружаем свое сознание в эту самую придуманную реальность, где муж изменил, предал, обидел. Отсюда и недоверие, придуманные обиды, запреты, истерики, скандалы.
Самое интересно, что когда даёшь человеку полную свободу, то она становится ему не нужна. По своему по крайней мере сужу - иди гуляй говорю ему, сходи туда-сюда. А ему без нас уже не особо интересно, ну как в принципе и мне без них 🤷♀️. Ну и про левак согласна - кому надо тот и в монастыре найдёт с кем перепихнуться
Так я об этом и говорю, запретный плод сладок это не только с подростками, это работает со всеми. Когда ты запрещаешь ты вызываешь ответственность за поступок на себя. Насчёт вот денег например я как-то давно читала в книжке эксперимент с ребёнком ну взрослым уже. Он постоянно устраивал истерики и воровал деньги у родителей чтобы купить какие-то приблуды для игры. В 1 месяца они отдали ему всю свою зарплату и сказали что он будет распоряжаться. Естественно в первый месяц он купил себе всё о чём мечтал и они сидели месяц голодные принципиально закупив заранее только там крупы ещё что-то. А на второй месяц ребёнок не купил уже ни одной игрушки из зарплаты пошёл в магазин покупать продукты
@swettyswet, о, ни фига. Это в каком возрасте был ребёнок?
@tetya_kosha это было до рождения ребёнка. Если мне память не изменяет что-то порядка 8 лет
Если будет корпоратив, о котором выше написали, я первая поеду 😂
Зовите!
@tetya_kosha я тебе сама отпрошу не парься 😁 в детстве это было эффективнее
@ortokovriki, 😁меня мысль @swettyswet, не отпускает, я сама на такой хочу 😁
@ortokovriki просто вот логически подумать: хочешь поехать, муж не против, но при этом не поедешь. Где логика? Ради кого это жертва? а ради мужа который в принципе считает что ты можешь делать всё что хочешь потому что ты свободный человек? Или ради того чтобы в следующий раз когда он соберется на не угодное мероприятие можно было его ткнуть носом в свою жертву? а мужчина ведь именно такими размышлениями и руководствуется когда ему жена говорит ну как хочешь решай сам. к при этом он не думает что на самом деле он должен сделать правильный выбор для жены и не поехать. Он отталкивается от конкретной фразы "сделай как хочешь" и поступает так как он хочет
@daryak911, не боюсь, это уважение чувств мужа-знаю, что ему было бы неприятно, хотя он меня никогда не ограничивает.
@ortokovriki, вот и я о том же) мой бы даже не заикнулся
Согласна полностью, но декрет такая штука... мужчины продолжают вести обычную жизнь - работа, увлечения, друзья. А ты привязан к ребёнку, часто и не к одному. Становится жутко обидно за себя и от обиды начинается... хотя умом то все понимаешь, что ты ему не Мама и он имеет право на личную жизнь.
меня конечно немножко в другую сторону понесло, с вашим комментарием я согласна. Но с другой стороны время декрета это время переоценки многих вещей и у большинства Так оно и происходит. ты учишься быть мудрее и принимать вот такие ситуации, потому что в дальнейшем воспитание ребенка это в разы сложнее чем душевные терзания от сидения дома😁
@krivdayuliya слушай ну ты же в итоге не с ними. Значит при ближайшем рассмотрении поняла. ну и кстати случайно на аккаунт бывших не натыкаются, если их конечно было не пару тысяч😁😜 Я тоже посматривала и слава богу тоже сделала такие выводы. Потому что подруга, которая в своё время отказала нынешнему директору одной крупной компании сильно сомневается в своей адекватности 🤣🤣
@krivdayuliya может отрабатываешь свое чувство вины какое-то, а может боишься что после разделения не знаешь чем заняться и оправдать свое существование🤷🏼♀️ ну и вариант что тебе просто кайфово с детьми никто не отменял😊
Дикость конечно все это🤷♀️ как кто-то кого-то может куда-то не пускать?! Тем более в браке. Здесь и вправду иногда читаешь о семейных «ценностях» и становится очень грустно.
@swettyswet, ситуации бывают разными) и алкоголь на некоторых скромных барышень влияет похлеще афродизиака, а пьяный мужик от танцующей на нем стриптиз бабенцы вряд ли отобьётся 🤣
@ortokovriki, @pushistik02, выше написала. Я доверяю, но предпочитаю избегать явно провокационных ситуаций 🤣
👏🏻👏🏻👏🏻правильные слова. Абсолютно такого же мнения! Но конечно измена для меня предательство. Я все таки такого мнения-хочешь гулять, сначала разведись и гуляй. Не знаю почему. Наверно потому что если я узнаю об измене, я в первую очередь загрызу себя и наши отношения, буду искать причину. Не смогу это принять. Это касается именно полового акта. А все остальное, как с языка сняли☺️
@olgayarmak эти рассуждения, обличенные в слова, звучат довольно страшно😁 многообразия ситуаций охватить нереально. Просто я исхожу из мысли что всякое случается в реальности, а другие из желательного/нежелательного. И доказывать др др бессмысленно
@olgayarmak именно в этом вопросе Я не думаю что нужно прямо продавить свою точку зрения. для людей которые всёго ещё в браке несколько лет и до сих пор есть влюбленность очень сложно Априори принять что если муж пойдёт куда-то на сторону я его прощу и это само собой в порядке вещей. каждый ориентируется на свой накопленный опыт и на свои отношения, есть разные вещи когда у тебя всё хорошо в постели и регулярно и ты узнаешь про измену и когда секс раз в месяц и ты узнаешь про измену это совершенно две разных ситуаций при двух одинаковых людях. Поэтому диалога на эту тему не выйдет, более того изначально в мыслях принимать и прощать измену это в принципе мне кажется неправильно.Конечно не совсем правильно и принимать позицию что со мной такого не произойдет а если вдруг то я шашкой махнул и всё развалю разом. Каждая ситуация тяжелая и индивидуальная. В конечном итоге самый лучший вариант это не знать
Так много написали, что не дочитала) мысли вроде хорошие, но третий человек в семье для меня неприемлем. Конечно, тотальный контроль тут не спасение
По мне чем больше контролируешь, тем хуже будет 🤷♀️
Ох блин, тоже пост об отношениях планировала написать. Как все таки поменялись мои взгляды за последние два года. Спасибо за пост, прям душшшшэвно! 🙌🏻 всем злым пилящим тетенькам бы в уши)) я устала своей подруге это повторять, что долго не продержится семья на вечном контроле, рабстве и тд.
Меня отчасти этому научил мой мч. Я была крайне удивлена, когда он абсолютно не лез в мои дела, в мое прошлое и тд. И тут то я поняла что это ПРАВИЛЬНО. Что это - здоровые отношения между двумя полноценными взрослыми людьми.
Ты большая умница, представляешь, ты молодая красивая мама, при этом уже имеешь достаточно хороший опыт и трезвый взгляд на жизнь, который многие и к 35 годам не могут сложить. у тебя невероятный шанс сложить свою жизнь так как нравится и нет никаких границ. Мало кто так сумеет, многие загоняют себя в глубокую задницу, выбираясь из неё годам к 40 когда климакс на носу. А некоторые там и остаются навсегда да
@krivdayuliya да, я помню ты планируешь вступить в наш клуб 😂🤣 это была литературная гипербола😁
Буквально недавно посмотрела лекции Петрановской о влиянии типа привязанности на отношения с супругом. Кратко: есть надежная привязанность, есть тревожно-амбивалентная, есть отстраняющаяся. Идёт это из детства. У надёжного были стабильные родители и здоровые примеры отношений. Тревожному приходилось высасывать любовь, ныть, ходить за отстраняющийся мамой, чтобы напомнить о себе. Отстраняющийся понял, что отношения это небезопасно, лучше особенно в них не раскрываться.
И вот контроль это тревожно-амбивалентный тип. Установка «мне жизненно необходима твоя любовь, но я не верю, что ты меня будешь любить, поэтому буду преследовать и вытягивать». И тут как в детстве, кто-то начинает ныть или плохим поведением внимание привлекает, кто-то становится очень хорошим и послушным.
Как тревожная на психотерапии уверяю, это та ещё дрянь. Просто кошмарная жизнь. Когда муж идёт на встречу с друзьями, мозг действительно включает сирену «Он не хочет быть с тобой, поэтому уходит, а потом уйдёт навсегда, потому что ты ему не нужна. Никому не нужна, любить тебя невозможно». Титанические усилия приходится прилагать, чтобы напоминать себе, что любит, что не потому уходит, что вернётся и все будет как раньше.
Так что это беда, а не дурной характер. Это жуткий страх, неуверенность, нелюбовь к себе, которые прикрываются контролем, скандалами, упреками. Потому что уязвимым стать страшно, надо это скрыть.
Психотерапия в помощь, конечно... Без неё я и замуж бы не вышла, наверное 😁 Или вышла явно за другого человека) Слишком уж мой супруг свободолюбив, чтобы терпеть ограничения.
Вот из подобной лекции пример: ссылка