Вышли на улицу, Клим, на балконе третьего этажа курит мужик. Клим (довольно громко, чтобы тот, видимо, тоже услышал): «Мам, смотри! Дядя курит!!.. наверное, умрет скоро!»
🙈🤪
@nas_chetvero, хотя это на каждой пачке сигарет написано - мужик уже должен привыкнуть про свою скорую смерть читать 🤣🤣🤣
Это еще что, самое ужасное, когда дочка на всю улицу сказала: мама, смотри, какая толстая тетя))))
Мы год назад зашли в лифт после того, как оттуда вышел мужик. Не успел он с лестницы спуститься, Клим: «фуууу, как дядя воняет!»
Мои дети тоже любят поставить меня в неловкое положение)) на днях сын тыкая пальцем на мужчину с лишним весом заорал “ Мама смотрит какое пузище у дяди»)) тк стояли мы в паре метров, он его точно услышал
Ох, в лифте недавно ехали, зашёл полный мужчина, Марк:"мам, ого, какой толстый дядя"....я, наверно вышла с Бордовым лицом из лифта)))
А позавчера в лифте не сдержался....пукнул при других, стало не удобно, спрятался за меня и говорит:"я прячусь, потому что меня мама много накормила"😂
@nas_chetvero, ууу, точно мог, шуточки по любому поводу от него обычное дело))
Вот как они это умеют с самого детства, генетически, видимо, дано))
А ещё на Севере в служебной квартире, когда туда заехали, были тараканы🙈 теперь он везде при удобном случае говорит, что у нас дома тараканы, недавно в бэби клубе на занятии про насекомых всем это поведал))))
@nas_chetvero, именно так мы с мужем между собой это и прокомментировали) боюсь представить, что дети без нас рассказывают))
Я однажды вечером принесла манго домой и сказала ребёнку название фрукта. Он или не понял, или не расслышал и повторяет: «Что ты, мама купила? Манду?» и мы весь вечер напару с бабушкой ходили и повторяли «ман-ГО», «ман-ГО». А то бы он на следующий день в саду выдал. Лёва теперь это слово так и произносит с разрывом «ман-ГО», но лучше, чем первый вариант 🤣🤣🤣🤣
У меня Платон так же один раз высказался...парень шёл, пил пиво, Платон такой, мама, дядя пиво пьёт, он теперь умрёт? 🙈😂
У меня дочь тоже замечает. Когда проходим мимо курящей женщины она так громко и четко говорит:"мама, а хорошие тети не курят"?
Вставлю свои пять копеек. Каждый раз, когда сын видит на улице бабульку в тёмной одежде, кричит «Мама, смотри, Баба Яга!» и прячется за меня. Кстати, он психолога в детском саду тоже так назвал (я не видела ее, но муж сказал, что она тоже была в чёрной одежде).
Словом, в неловкие положения меня тоже постоянно вгоняют...
Татьяна·
Мама сына (3 года)
Я однажды вечером принесла манго домой и сказала ребёнку название фрукта. Он или не понял, или не расслышал и повторяет: «Что ты, мама купила? Манду?» и мы весь вечер напару с бабушкой ходили и повторяли «ман-ГО», «ман-ГО». А то бы он на следующий день в саду выдал. Лёва теперь это слово так и произносит с разрывом «ман-ГО», но лучше, чем первый вариант 🤣🤣🤣🤣
Екатерина··
Мама двоих (младенец)
Это я так в детстве херню у мамы просила😅😅😅 оказалось это была хурма
Кристина ··
Мама двоих (1 год, 3 года)
мама спросила, зачем тебе эта херня?!😂
Светлана··
Мама двоих (4 года, 5 лет)
Платон хурму назвал хуня...я уржалась вобще в хлам 😂😂
Екатерина··
Мама двоих (младенец)
@nas_chetvero мама ахринела, когда я запросила купить мне херню😅