Мама дочки (1 год), беременна (29 нед.)

Обычно мы не думаем о том, какие из нас получатся бабушки или дедушки. Да и странно это, в тридцать с хвостиком, думы…

Обычно мы не думаем о том, какие из нас получатся бабушки или дедушки. Да и странно это, в тридцать с хвостиком, думы такие думать.

Правда, когда среди такой большой родни не находится никого, кто бы отпустил тебя вечером к косметологу или согласился взять бы малышей на целые выходные, думаешь невольно, ну и бабушки… Мол, я буду не такой.

А какой?

Есть у меня один пример, много лет он живет где-то в тайниках моего сознания. Или не в тайниках. Восхищение, растянутое на много лет.

Моя приятельница и ее мама Маша. Когда у приятельницы, Оли, родился сын, мама при любом звонке встревоженной молодой мамочки, бежала в машину и мчала к той на другой конец города. Даже если на малыша просто икота напала, или плакал чуть дольше обычного.

Конечно, бабушка Маша отпускала дочь и зятя сначала на уик-энды для двоих, потом – на недельный отдых в Турции, потом дочка решила получить второе высшее, и ее мама все сессии сидела с малышом. При том, что самой бабушке Маше не было еще и пятидесяти, она работала сама на себя, да еще как работала. Но дочь – это родной человек, а внучок – маленький родной человечек, а зять – второй сын, нужно-нужно помочь!

Оля расцветала. Пока ее подружки, изрядно располневшие после родов, кучковались с колясками в парке, Оля успевала и подрабатывать, и ходить с мужем иногда даже в ночные клубы, и путешествовать, и учиться, и… много чего! Выглядела она замечательно, многим знакомая рутина ее обминула. Они вместе с мамой в родительской трешке сделали малышу детскую (оказывается, Маша сохранила не только Олины игрушки, но и книжки, и поделки, и даже одеяльца и стопку смешных наволочек с жирафами и пчелками). Малыш рос на два дома. И все ему были рады, и все счастливы были вот так вот, без четких правил, на одной волне помогать друг другу. Я знаю, как выглядит счастье, и я это видела. Все настоящее. Пусть не без проблем, забот, усталости, но с посылом, что делается большое дело. Общее дело.

Довольный всей ситуацией зять, который был любим действительно как родной сын, ко дню рождения Маши купил ей путевку, кажется, в Грецию. Маша даже расстроилась, что придется оставить на две недели любимого малыша.

Теперь у Оли уже два мальчика. В свои тридцать она выглядит как студентка-первокурсница, и эта легкость, естественность ей очень идут. Когда-то мама не упрекнула ее брошенным на третьем курсе институтом (не хотела Оля все-таки быть юристом), когда-то мама разрешила ей в 18 жить одной (но довольствие сократила), мама принимала, кажется, любой выбор дочки.

Но это не просто мать. Старший мальчик – фанат Короля Льва (бабушка, к слову «подсадила»), так Оля собственноручно рисовала героев мультика на стенах детской. На утренники в саду приходила с родней и подругами, чтобы малыш знал – его праздник настоящее событие для их семьи, ближнего круга.

Как она переживает за него на соревнованиях… Как сжимается вся, когда соперник его ррраз, и на мат через голову. И как радуется победам, и как поддерживает при проигрыше, и как утешает, и как вдохновляет.

Никогда не забуду, как повезла Оля сонного мальчишку, разбуженного в пять (!) утра в одно красивое место на Верхнедвинщине, чтобы показать ему и рассвет и на озере, и всю прелесть утреннего леса. Как тот был счастлив!

И она, я уверена, будет такой же бабушкой. Которая отталкивается от слов «это в счастье», нежели от частого «ребенка поднять так тяжело». Тяжело, конечно. Сейчас особенно тяжело. Но та же Маша, бабушка Маша говорила нам, молодым еще мамкам: «Меньше денег тратьте на ребенка, а больше времени – золотой будет». Не ее авторства слова, конечно, но в ее устах они объемнее что ли.

Всякие есть бабушки. И такие, что после развода сыночка с мамой их внуков, этих самых внуков видит раз в год. И то, минут десять, а то давление поднимается. А в качестве новогоднего подарка передают копеечное (но это не главное, конечно) полотенце на кухню с каким-нибудь Бараном, год которого уже прошел, кажется…

И бабушек, гордо заявляющих, дескать, мы свое отпахали, вас вырастили, дайте, ироды, отдохнуть. И не поспоришь… Это, может, и так. Они страдальчески принимают внука на пару часиков, пока родители едут куда-то по делам. Они принципиально не покупают горшок, и сажают ребенка писать в тазик. В тазик? Потому что если купят горшок, ребенка «подкидывать» будут чаще. Потом и дома ребенок достает их каморки тазик и с радостью писает туда. Мама в шоке. Папа хватается за ремень.

Я знаю бабушек с позицией «Ты должна покрутиться, как крутились мы». Свободные, неработающие, молодые для узких джинсиков и модных укладок, но уже староватые для беготни за внучком по площадке, они стыдят мам за подгузники после года, за заляпанную плиту (у женщины дома всегда должно быть чисто), за дурацкий пучок на голове и йогурты вместо самосваренного творожка. Одна такая мама всю осень ходила к психологу, и таки научилась говорить своей мамевечнойнотации «Нет!»

Я знаю бабушку, которая не приняла выбор дочери взять приемную девочку, и показательно общается с родными внуками, демонстративно не замечает трехлетнюю Танюшку. Любить не обязана, говорит она. Не обязана, конечно. Но обязана ли проявлять жестокость, принося своим внукам пакет вкусностей, доверху набитый шоколадками и бананами, с пометочкой: «Это вам, Костечка и Сашечка, только вам все».

Какой я хочу быть бабушкой – доброй и любящей. Не готовой на жертвы. Готовой на помощь, которая есть счастье. И все, что я не успела со своими двумя детками, все эти эмоции и радости первых месяцев (я много удаленно работала, одной рукой качая коляску, другой – погружаясь в комп), все эти ранние методики развития, все эти приучения и научения, что прошли не так глубоко и осмысленно, я очень хочу провести глубоко и осмысленно со своими внучатами. Если доверят.

Мой дедушка закатывал обалденные помидоры в собственном соку. Недавно я купила где-то баночку, вкус немного другой, но ощущения вернулись почти те же. Я даже расплакалась, ненормальная. Я снова почувствовала себя там, в детстве, в кирпичном домике с голубой крышей. Нет ни дедушки, ни бабушки, ни домика. Никто не закатывает помидоры, не покупает мне клюкву в сахаре, не балует меня. И так больше никто не полюбит. Зато я так смогу полюбить.

Девочки, сижу разревелась. У меня на Юле выставлена в дар ванночка. Мне написала женщина, что хотела бы забрать. Я написала адрес и тд. А потом она пишет, мол она бабушка, опекун своего внука, ему год и 3 мес. Он инвалид ДЦП. Ее дочь и зять отказались от ребенка.....и она мама растит его. Девочки, может у кого-то есть вещи в дар? Мне так жалко стало... #марафондобра

Кто ближе внукам?

Очень часто слышу о том , что повезло бабушкам со стороны мамы, к ней внуки чаще приезжают. Мы действительно когда ездим к родным , останавливаемся к моей мамы, но свекровь живет там же , рядом, и я всегда говорю , что может хоть каждый день приходить и видеться с ними. Моя мама звонит каждый день по видео, свекровь редко, но я всегда напоминаю Артёму о том , что вторая бабушка его тоже любит. Но как ни крути все равно , моя мама ближе пока для него. У кого-то наоборот отношения со свекровью лучше , чем с мамой , и внуки больше знают именно бабушку со стороны папы . А мне говорят -хорошо , тебе в будущем с внуками сидеть не надо будет 😀 ну извините , это еще и от человека зависит, мне кажется , а не от того , свекровь ты или теща))) А как у вас ? К кому ближе внуки ? К кому чаще ездите ? Или одинаково ?☀

Как справляться с вмешательством бабушек в воспитание детей?

Когда в нашу жизнь беспардонно вторгаются… бабушки Бабушки появляются с рождением внуков. Если до этого момента у вас были мамы или тёщи и свекрови, то после появления ваших детей в этих прекрасных женщин вселяются… бабушки! И их перевоплощение происходит не в глухое полнолуние, а в ясный день при виде детских ножек без носочков, головёнок без шапочек и целиком детей без кофточек. Бабушку легко можно узнать по готовности накормить ребёнка в любой непонятной ситуации, надеть на него лишнюю одежду и поругать его родителей. «Я троих вырастила, я знаю лучше!» Когда у нас родился первый сын, у меня было ощущение, что бабушки нам на хранение выдали некую ценность и строго спрашивали с нас каждый день, как мы за этой ценностью ухаживаем: «Ой, пятнышко! Ах, в ушках сера! Боже!!! Сопли!!! Вы неправильно его одеваете, плохо кормите, не так держите, к рукам приучаете!». Мне правда местами казалось, что ребёнок не мне принадлежит, а нашим бабушкам. Если раньше нас с мужем считали взрослыми людьми, то в родительстве бабушки упорно видели нас младенцами, а нашего младенца – своей личной ответственностью. Я даже встречала такое выражение, что «самые настоящие дети – это внуки». Наверное, потому что именно с внуками бабушкам удаётся испытать всю полноту любви к ребёнку, не будучи скованными бессонными ночами, проблемами со здоровьем и ответственностью. Видимо, внуки – это такой концентрат радости для бабушек и возможность прожить своё материнство заново. Но как бы это ни было для них, молодым родителям это частенько отравляет жизнь. Мы с мужем чувствовали много вины, ощущали себя неправильными, плохими родителями собственного ребёнка, боялись, что такие умные и умудрённые опытом бабушки снова заметят наши ошибки. Ведь они-то точно знают, как правильно, они же вон сколько детей вырастили. Это позже мы стали подмечать, что после того, как бабушка укутает ребёнка, он орёт от перегрева и уснуть не может или от перекорма у него болит живот. А уж после того, как они предложили нам «вычёсывать щетинку» и привязать монетку к пупочной грыже, мы конкретно стали подозревать, что не все йогурты, ой, советы бабушек, одинаково полезны. Иногда вообще случается так, что бабушкины интервенции заметно вредят внукам и портят отношения между супругами. Но что делать? ⏺Стать взрослыми Первое и самое важное решение, которое должны принять молодые родители, – это осознать, что они взрослые люди, которые способны нести ответственность за то, что происходит в их жизни и с их детьми. Это не плохая бабушка накормила ребёнка шоколадкой, это вы допустили, что это произошло. Не бабушка будет лечить атопический дерматит после этой шоколадки, а вы, поэтому это ваша ответственность. Бабушка, к сожалению, любит, как умеет: через еду, через тёплые носочки, через вечный контроль и приучение к горшку в 3 месяца. Родительская задача тут состоит в том, чтобы дозировать эту любовь, корректировать и направлять: «Я вижу, как вы любите внуков, но в нашей семье детям не дают сладкое. Если вы будете продолжать кормить нашего ребёнка сладким, то мы будем вынуждены ограничить ваше с ним общение для его же блага!». Для такого заявления нужно много смелости, ответственности и способности опираться на себя. Родительство – то самое время, когда эти качества следует тренировать. ⏺Стать самостоятельными Этот постулат вытекает из предыдущего. Если молодые родители периодически выставляют счёт бабушкам своих детей в виде: «Вы должны сидеть с внуками, нам хочется на отдых. А дайте нам денег, у нас вдруг не хватает» и прочие претензии, то тут нет опоры на свои собственные силы, возможности и ограничения. Правда, мы не должны быть суперродителями, наши дети могут ходить босиком, болеть, писаться долго в штаны и плохо себя вести, но мы должны быть способны с этим справляться, выдерживать трудности. Действительно, можно спросить бабушку, может ли она побыть с внуком, пока родителям надо по делам, но при этом всегда иметь в виду, что бабушка может отказаться и тогда нужно будет как-то решить эту проблему самим. Ощущая устойчивость своих детей, их способность жить свою неидеальную жизнь, бабушки обычно не прекращают бухтеть на тему шапочек, ещё одной ложечки каши или лишнего шарфика, но делают это уже менее интенсивно. ⏺Позволять бабушкам становиться бабушками К сожалению, очень часто приходится сталкиваться с тем, как трудно молодым родителям ставить границы, говорить твёрдое «нет» бабушкам. Потому что часто после этого бабушки хватаются за сердце и заводят песню про «вот умру, тогда узнаете». Это правда, приходит время, когда мы стареем, когда проходит наше материнство, дети вырастают и сами обзаводятся детьми. И как же больно смотреть на это и замечать, что ты чего-то не успела, недодержала этого малыша на руках, недонянчила, недокормила с ложечки. И вот он – ребёнок, только на руках уже твоего собственного ребёнка! И с этим бабушкам тоже нужно встретиться и отгоревать, что их материнство завершилось, может быть, оно было несовершенным, может быть, его было слишком мало, но оно уже прошло. И хорошо, что оно случилось, потому что теперь есть видимый результат – продолжение жизни – внуки. Задача молодых родителей тут состоит в том, чтобы заявить о своём праве быть родителями своим детям: «Нет! Я – мама этого ребёнка, и я решаю, что ему есть, пить и чем его лечить. Я вижу, как вы его любите и совсем не против этой любви, но все вопросы о питании/лечении/воспитании ребёнка нужно решать через меня, потому что я – мать». Этими словами мы берём в свои руки право быть родителями своим детям. Бабушки могут страдать об этом, горевать и злиться. Это их право, их жизнь и, похоже, окончательное завершение их материнства. В жизни бабушек может быть много прекрасного Я замечаю, как наша бабушка вздыхает, глядя на длинные волосы наших мальчишек. Как она сетует на то, что старший мало занимается учёбой, на её взгляд. Она бы, конечно, всё сделала по-другому. Но мы забрали своё родительство в свои руки, плохо или хорошо, но мы справляемся с ним и несём ответственность за всё, что происходит с нашими детьми и с нами. А бабушка?! А бабушке достаётся не менее прекрасная и важная роль – быть бабушкой: иногда гулять с внуками, неторопливо и внимательно слушать про их радости и проблемы, вдохновенно играть, немножко баловать, секретничать и просто любить. И если бабушка рискует стать бабушкой, а не пытается быть мамой своим внукам, то она получает все эти богатства. Источник: https://www.proaist.ru/articles/kogda-v-nashu-zhizn-bespardonno-vtorgayutsya-babushki/ Автор: Инна Ваганова, Перинатальный психолог

Сколько тратят бабушки и дедушки на внуков в год?

Просто из интереса, сколько тратят бабушки/дедушки на своих внуков в год? Примерно ~

Бабушки и внуки: обязанности и идеал

Как считаете обязаны ли бабушки забирать иногда внуков, давать отдохнуть родителям? Вообще для вас «идеальная» бабушка это какая?