Репост от @anja_shir
Стоит почитать этот пост!Это #страшноноважнознать.Безопасность на 1 месте.

тема тяжелая, но рекомендую ради советов. Они действительно дельные.

Все, что мы думаем о педофилах — неправда

Июнь 25, 2019wisemamaclub

Не хочу об этом писать. Два года оттягивала этот момент. Наверное, думала, что можно уже и обойтись без этого. Но в последнее время несколько обсуждений (как всегда, в Интернете) вновь вернули меня к необходимости об этом говорить. До такой степени, что я чувствую себя плохо из-за того, что не делаю этого, не готовлю материал. Поэтому я начинаю.
Педофилия. До этого, много лет, я знала об этом явлении очень поверхностно. Ну просто знала, что такое есть, где-то с кем-то это происходит, но, поскольку думать об этом долго мозг отказывается, то места в моем сознании этой теме не отводилось вообще.
И вот, два года назад, мне в ленте попалась история о том, как воспитатель в садике (женщина!!!) несколько месяцев занималась мерзкими вещами с 2-летней девочкой во время тихого часа.
Историю поведала психолог Мария Мельник, к которой обратилась мама девочки после того, как все узнала.
История жуткая со всех сторон. Но больше всего меня поразил тот факт, что это делала уважаемая всеми воспитатель, в группу к которой мечтали отдать своих детей все родители — настолько она была хорошим педагогом. Эту информацию, помню, я никак не могла переварить. Знаете, как бывает с испорченной пищей, когда организм отказывается ее усваивать и возвращает обратно. С информацией же мне никак не удавалась сделать вид, что я этого не знаю, не удавалось “вырвать” эту историю.
Спасибо Марие, следующие ее посты были очень конструктивными. Она рассказала, как снизить риск того, что твой ребенок окажется в подобной ситуации, какие дети чаще всего становятся жертвами педофилов, как именно эти люди разрабатывают свою стратегию и находят подход к детям, и какие правила безопасности должна ввести в свой быт любая семья, чтобы никто не мог воспользоваться излишней наивностью и неведеньем детей. Там же было и про сексуальное воспитание.
После этого я начала видеть ситуацию гораздо шире, и поэтому появилось много вопросов. На помощь мне пришел замечательный материал психолога Марии Сурыгиной, который дополнил уже имевшиеся знания, а также мегаинформативное видео психолога Татьяны Дьяченко о 10 признаках, по которым можно узнать педофила.
И вот сейчас я очень постараюсь раскрыть важные моменты этой темы, чтобы как можно меньше родителей витали в облаках. Конечно, здесь всегда есть опасность навеять лишнюю панику, но я все же считаю, что обязана поделиться тем, что узнала сама.
Я сделаю это не с точки зрения эксперта в этой теме (я им не являюсь и стать им не стремлюсь, я лучше предоставлю все первоисточники вам, чтоб вы могли ознакомиться с ними сами), а с точки зрения мамы, современной мамы, которая много читает и думает, что знает все о детях, и которая была очень удивлена, когда увидела весь масштаб этой трагедии, всю картину целиком.
Итак, что меня поразило:

По официальным данным, от 11 до 15% детей во всем мире сталкиваются с сексуальными домогательствами или сексуальным насилием. Это только официально, то есть это лишь те случаи, о которых стало известно определенным людям.
Сама специфика этого явления такова, что подавляющее большинство случаев так и остаются в секрете, никто о них не знает, поэтому реальная статистика гораздо печальнее.

 

В 90-95% случаев в роли педофила оказывается близкий для семьи человек (отец, дедушка, родной дядя, близкие друзья, няни, педагоги — люди, вхожие в дом, люди, которым мамы безоговорочно доверяют своих детей).

 

Этот человек (если его вообще можно считать человеком) действует всегда стратегически. Я раньше думала, что эти вещи выглядят, как изнасилование. То есть ты вдруг приходишь и узнаешь, что это случилось. Ребенок весь в следах насилия, плачет и рассказывает тебе, что с ним случилось. А вот нет. Вообще. Так грубо действуют только те 5-10%, которые не являются нашими близкими людьми. Это, как правило, маньяки, которые воруют детей, нападают на них в подъездах… Обычно, дети после этого просто не выживают. Но остальные 90% действуют совсем иначе. Самое страшное заключается в том, что близкий человек обрабатывает ребенка (и маму) довольно долго прежде, чем приступить к первым реальным шагам. Эта “подготовка почвы” может длиться от нескольких месяцев до нескольких лет. И тогда, когда он видит, что можно начинать действовать, как правило, ни ребенок, ни мама уже не способны отличить добро от зла.

 

Кстати, о мамах. Они обычно слепы. В прямом смысле слова не видят происходящего. Даже тогда, когда все факты говорят о том, что происходит что-то странное, что-то ужасное, мозг матери начинает играть с ней злую шутку. Посмотреть правде в глаза настолько больно и уязвимо, что включаются защиты на уровне восприятия, появляется “защитная слепота”, когда человек честно не замечает того, что происходит у него перед глазами. Самое опасное для ребенка здесь то, что, если он таки решится обратиться к ней за помощью, она ему “не поверит”. Как бы дико это не звучало, но родственники, как оказалось, часто выставляют ребенка обманщиком и фантазером — им проще сделать это, чем признаться себе, что подобный ужас случился в их семье. Да, конечно, бывают и совсем грустные истории, когда с мамой все настолько плохо, что она делает вид, что не замечает ничего, покрывая своего хахаля, “лишь бы он не ушел”. Но вот об этом мне уж совсем не хочется ни думать, ни говорить. У такого ребенка совсем нет надежды. И сексуальное насилие не так способно травмировать его, как отношение матери к происходящему.

 

И да, большая часть жертв сексуального насилия в юном возрасте, выросши, признаются своим терапевтам, что тяжелее всего было перенести не сами домогательства и всю эту сторону проблемы, а именно то, что у них не было возможности обратиться к маме (родителям) за поддержкой. Потому что они бы “не поверили”, “сказали бы, что сама/сам виновата/виноват”, “сказали бы, что я позорю семью и нашего уважаемого дедушку этими обвинениями” и т.д. Очень странно было узнать, что некоторые жертвы не рассказывали ничего своим родителям годами, потому что “маме было не до меня, она была очень занята” или “а мне как-то это и в голову не пришло, что можно обратиться к родителям с этим вопросом”.

К сожалению, во всех этих случаях сыграли роль два фактора вместе: хорошая стратегическая и тактическая работа педофила и отсутствие доверительных, принимающих, надежных отношений с родителями. Без второго первый бы не сработал.

Еще один факт, который меня поразил, заключается в том, что педофилия абсолютно неразборчива в том, кто ею страдает. Нет никакой корреляции между интеллектуальным, социальным, духовным или еще каким-то уровнем человека и вероятностью, что он окажется педофилом. Это просто шок для меня! Ведь мы думаем, что человек, который способен на подобное, выглядит, как герой фильма ужасов: страшный и некрасивый. Что он какой-то неблагополучный, пьяница или наркоман, не работает или работает на каких-то черных работах… Но нет, ничего подобного. Это может быть и священник, и ректор университета, и уважаемый педагог, и любимый добрый доктор. Это психическое заболевание может коснуться любого.

Но незнание, непонимание этого играют на руку педофилам. Очень легко и удобно прикрываться за маской “учителя года”, потому что даже если какой-то ребенок расскажет о тебе родителям, а те найдут в себе смелость рассказать об этом публично — их просто заклюют, им никто не поверит, ведь “не может такой уважаемый человек делать такие вещи”. Давайте помнить об этом, друзья. И не позволять нашей логике подвести нашу интуицию.
Теперь я вам расскажу, что мне запомнилось из видео психолога Татьяны Дьяченко о 10 признаках педофила (перечислю лишь несколько пунктов, т.к. хочу, чтоб вы его сами посмотрели):
—       он очень хорошо ладит с детьми… на их уровне. То есть он играет с ними в игры и общается с ними, будто он “один из них”, в нем совершенно нет вот этой нормальной взрослой позиции, когда мы пытаемся чему-то научить ребенка, что-то показать, рассказать, принять его слабости и незрелость… Педофил общается с ним на равных. Ему так же весело играть с мячиком, машинкой, козявками и т.д., как и ребенку. Именно поэтому он всегда окружен детьми. Они просто липнут к нему. Еще бы, нормальные взрослые не так любят играть с детьми, обычно отправляют их играть самостоятельно или смотреть мультики. Кроме этого, он и реагирует (например, обижается) на ребенка, как на друга, партнера в отношениях. То есть если тот что-то не то сказал, не захотел к нему идти, не захотел с ним делиться игрушками, то в их отношениях будет настоящая драма с обидами и последующим примирением;
—       педофил любит нарушать физические границы ребенка и представлять это как игру, как норму. Например, он может “в игре” начать заламывать ребенку руки, неистово щекотать, перевернуть его вниз головой и удерживать так несмотря на просьбы отпустить, а если ребенок бурно реагирует, то он выставляет все, как невинную затею, шутку, на которую глупо обижаться;
—       кстати, он любит делать это при других. Это такой тонкий посыл: “Смотри, я делаю тебе больно на глазах у мамы, а она никак не реагирует, она не кричит на меня, не защищает тебя. Она не выгоняет меня из дома, дальше общается со мной. Значит, все, что я с тобой делаю, она одобряет”;
—       если это отец, то за ним можно заметить такую особенность: на глазах у посторонних он резко меняется. То есть, например, сидит он дома и не проявляет никакого интереса к ребенку. Или даже ворчит на него, недоволен, обижен. Но тут появляется кто-то чужой на горизонте (соседи, почтальон, репетитор и т.д.) — и он резко вскакивает, начинает любящими глазами смотреть на ребенка, хватать его на руки и кружить… То есть работает на свой позитивный имидж. Имидж идеального отца. Если он гуляет с детьми на улице, то он разговаривает с ними и ведет себя совсем не так, как дома. Весь такой сладкий, замечательный, милый. Это на случай, если вдруг что-то всплывет, чтоб никто не мог поверить;
—       педофил делает все возможное, чтоб регулярно оставаться с ребенком наедине. Он будет спроваживать вас “отдохнуть и расслабиться”, “заняться собой”, “встретиться с девочками”, “поехать отдыхать” и т.д. Ему нужно время для установления связи с ребенком, а после — для реализации своих сексуальных фантазий с ним. Если это отец, то он пытается завоевать свои личные сферы, где только он будет с детьми. Например, только он будет их купать, а ты, мама, не заходи в ванную, “ты и так весь день с ними, позволь мне выполнять мою роль отца”.
Остальное узнаете из видео.
И последнее, о чем я хотела сказать. Что делать, чтоб оградить своего ребенка от этого.
—       конечно же, укреплять отношения с ребенком. Это первое, что вам скажет любой адекватный ресурс. Потому что педофилы обычно присматривают недолюбленных детей, детей, которых можно отогреть лаской, задарить подарками, заиграть играми, детей, которых часто ругают, и они боятся что-то рассказать маме… Да, это очень важный совет, насчет отношений с ребенком. Он вообще главный. Но здесь есть нюанс. Он очень меня смущает, и поэтому я хочу сказать, что этот совет немного поверхностный. Смотрите, давайте представим маму и ребенка, которому, скажем, 5 лет. Пять лет он жил “не по ТП” (не по теории привязанности), мама не принимала его эмоции, злилась, когда он плачет, пресекала истерики, жалобы и нытье, делала его ответственным за ее эмоции и т.д. И тут у нее закрадываются, возможно, какие-то подозрения насчет мужа, брата или учителя музыки. Ну или просто прочитала в новостях, что такое с кем-то случилось. У нее появляется тревога. Она обращается за советом к психологу.  Говорит ему о том, что ее смущает некоторые моменты. Например, что ее сын все время плачет, когда предстоит остаться с папой на несколько часов наедине. Или что ее муж требует, чтобы только он купал их 2-летнюю дочь, и чтоб она не смела заходить в ванную и мешать ему налаживать связь с дочерью (оба примера на самом деле реальны). И вот этот психолог ей отвечает: “Ни о чем не переживайте, если у вас будут хорошие, доверительные отношения с ребенком, то педофил не сможет его завоевать, или, в крайнем случае, ребенок вам все расскажет”.
Но что, если это УЖЕ происходит?! Она не может ни за день, ни за 10 исправить то, что сложилось у них за первые 5 лет. Ребенок ей уже не доверяет, уже боится рассказать что-то неприятное, чтоб не расстроить ее или чтоб не получить от нее. Как ей в таком случае поможет этот совет?
Мне кажется, что все мамы должны знать о мерах безопасности, которые выходят за рамки совета насчет хороших отношений. Повторюсь, что если они есть, то это защищает ребенка от большинства бед, но если их нет и не было последние пару лет, то стоит обратиться и к другим советам. Опять-таки, перечислю те, что мне запомнились. Остальные прочитаете сами.
—       Не позволяйте ребенку ходить голым при посторонних людях. Без лишних подробностей вы вводите правило, что ребенок всегда ходит как минимум в трусах, если в доме есть кто-то кроме мамы.
—       Не позволяйте другим людям ходить голыми при ребенке, если это не место, где все обычно раздеваются (как баня или ванна, например). Мужу своему так и скажите: это для того, чтобы, если перед нашим ребенком кто-то оголит свои принадлежности, он почувствовал, что что-то здесь не так, чтоб у него сработала система оповещения о тревоге, чтоб он не думал, что это нормальная ситуация. Это не значит, что вы никогда не показываетесь ребенку без одежды. И это не значит, что подозреваете в чем-то мужа. Но должен быть контекст. Если я принимаю душ, и ко мне зашел мой сын — это нормально. Даже если он захотел вместе со мной помыться — это ок. Но после душа я вытираюсь и надеваю-таки одежду. Я не хожу перед ним так по всему дому. Если он спрашивает, почему я хочу побыстрее одеться, я отвечаю, что взрослые не ходят перед детьми голыми. Это неправильно, и если кто-то так делает, то об этом можно рассказать маме. Я говорю это спокойным тоном, чтоб не навеять лишней тревоги ребенку. Так, как я говорю о том, что едой не бросаются, или о том, что ночью нужно спать.
Понимаете, это как ремень безопасности. Вы же когда пристегиваетесь, не думаете о том, что попадете в аварию. Не звоните все близким, чтоб попрощаться. Не резервируете себе место в операционной. И не говорите ребенку, что это для того, чтоб во время аварии его тело не вылетело в лобовое стекло. Вы рассчитываете не попасть в аварию, но пристегиваетесь. Просто благодаря огромной работе, проделанной заинтересованными людьми и организациями, мы узнали, что, в случае столкновения с другой машиной или каким-либо объектом, ремень способен помочь человеку выжить. И пользуетесь им. Детям мы это преподносим, как обычное правило, без лишних подробностей. Так же и тут. Мы не думаем, что окружающие нас люди — педофилы, но мы и не пренебрегаем правилами безопасности. Чтобы в случае столкновения с ними наш ребенок не стал мишенью.
—       Оставляя ребенка с кем-либо наедине, вы делаете все возможное, чтоб можно было в любой момент к ним наведаться без предупреждения. И делаете это. Частенько.
—       Вы наблюдаете за реакцией ребенка на человека. И если ваш малыш слезно просит вас не оставлять его дома с папой или не везти его на выходные к дедушке — вы не делаете этого. Не потому, что вы подозреваете их в чем-то. Вы и не сможете подозревать. Как я уже говорила, ваш мозг вам не позволит. Но это нужно делать для того, чтоб ребенок знал: если я попрошу маму оградить меня от кого-то — она это сделает. И тогда у вас будет гораздо больше шансов в нужный момент получить от ребенка запрос о помощи.
—       И, пожалуй, самый спорный и непонятный совет, который лично у меня изначально вызвал отторжение: вы не целуете ребенка в губы и не позволяете другим это делать. Да, я знаю, многие возмутятся. Но должны быть границы того, что взрослые могут себе позволить в отношении тела ребенка, а что должно его встревожить, если это произойдет. Сюда же относится любое нарушение его границ: вы не заставляете ребенка обнимать-целовать родственников, если он этого не хочет, вы не позволяете им щекотать его, хватать за щечки, брать на руки, если ему это не нравится. Как бы родственники ни обижались — вы в ответе за своего ребенка. Родственники взрослые, они уж как-то переживут. Вы не их мама. Я перевела статью об этом, она мне кажется очень убедительной: ссылка.
—  Ну и часто бывает, что наши дети не хотят обниматься-целоваться с нами, родителями. В таких случаях тоже очень важно показать ребенку, что он имеет на это право, что он не потеряет нашу любовь из-за этого, что нет никакой угрозы отношениям. Потому что если мы начнём обижаться, и говорить, что он, наверное, нас не любит, и вообще разбивает маме сердце — то такому ребенку будет очень сложно научиться говорить «нет», когда кто-то захочет нарушить его личные границы. Даже если девочка или мальчик почувствуют и поймут, что их границы нарушаются, они просто промолчат, чтоб не испортить отношения, не потерять любовь человека, который уже стал им дорог. Именно поэтому так много девушек в юном возрасте имеют небезопасные сексуальные отношения с мужчинами, хотя сами не хотят этого. Они боятся сказать «нет», сказать, что он должен воспользоваться презервативом, иначе ничего не будет -потому что он «обидится» или «уйдет от нее». Вот этого всего не будет, если мы с детства дадим ребенку понять: если ты не хочешь, чтоб к тебе прикасались — это нормально. Это никак не вредит нашим отношениям. Я все равно тебя люблю, ты все равно мой любимый ребёнок.
Насчет поцелуя в губы. Не переживайте, есть миллион мест, чтоб зацеловать ребенка, проявить свою любовь к нему. И это все замечательно. Просто именно поцелуй губы имеет очень сильный контекст. Представьте, что в какой-то семье есть дядя-педофил. И вот, он часто приходит в гости к своей сестре и ее, скажем, 4-летней дочке. Он при маме целует ее в губы. Мама смотрит на это нормально, т.к. в их семье нет на это никакого табу. Если, оставшись наедине с ребенком, он “в игре” склонит ее к поцелуям, она будет думать, что в этом ничего такого нет. И наоборот, если мама скажет однажды своему брату при дочке: “Костя, сорри, но взрослые не целуют деток в губы, пожалуйста, целуй ее в щеку”, то девочка будет способна в нужный момент ощутить опасность, когда дядя решит нарушить их семейные правила в мамино отсутствие.
Да, я знаю, все это очень тревожит нас, родителей. И, если вспомнить первый пункт, то 85-89% людей эта информация не пригодится. То есть почти 90 человек из 100 только зря расстроятся, разнервничаются и встревожатся после прочтения этой статьи. Но правда в том, что есть 11-15% семей, где эта проблема либо уже имеет место, либо подготавливается почва для этого. И мне кажется, что ради этих детей стоит встревожить всех, потому что, как вы помните, мы никогда не знаем, кто именно в нашем окружении болен, как и не знаем, какая из машин на дороге в нас врежется. Мы просто принимаем меры безопасности. Потому что даже 1 спасенный ребенок стоит того, что 99 мам понервничали зря.
Все материалы по этой теме вы найдете по этим ссылкам:
Видео Татьяны Дьяченко о 10 признаках педофила
А это ссылка на весь ее альбом, посвященный этой теме.
Ссылки на статью Марии Сурыгиной, в 3 частях:
1 часть
2 часть
3 часть
Ссылки на статью Марии Мальник, тоже в 3 частях:
1 часть:  ссылка
2 часть:  ссылка
3 часть: ссылка
 
 
ссылка/