я никогда не стану идеальной матерью. буду сколько угодно стараться, лезть из кожи вон, придумывая чем тебя развлечь и как бы извращенней покормить, но в конце-концов, всё равно где-то облажаюсь. вероятно, сделала это уже десятки раз. ты , повзрослев, прочтёшь что-то о детских травмах и подняв из глубин сознания свои - обвинишь меня. к тому времени я буду очень виновата. не правильно или не вовремя сказанные мной слова заставят тебя сделать то, что ты не хотел или остановят на пути к желаемому. мой чрезмерный напор отвернёт тебя от чего-то или , напротив - его отсутсвие. я буду давать советы, которые будут сбивать тебя с пути. и совершать поступки, которые будут вызывать диссонанс. я что-то не дам тебе. чего-то дам слишком много - что, конечно, может быть ещё хуже. я буду упускать из виду важное и придавать чрезмерное внимание незначительному. я не всегда смогу контролировать себя, а тебя и подавно. у тебя накопится много вопросов , на которые я не найду ответа. и так могу бесконечно перечислять, о том , как буду злиться на тебя из-за глупостей , потом сожалеть и не находить слов, чтобы попросить прощения. о том , как не буду знать , как объяснить тебе вещи, которые были предназначены не для детских ушей или поступки взрослых, которые мне бы хотелось , чтобы ты никогда не видел. первое время я очень корила себя за это. за то , в каком мире дала тебе жизнь. за то , в какое русло её пустила. за общество и за саму себя. ведь я , сколько бы не старалась , никогда не буду идеальной матерью. разве что только в том, что никогда не перестану стараться это сделать.