КОНСУЛЬТАЦИЯ У ПСИХОЛОГА:
КОНСУЛЬТАЦИЯ У ПСИХОЛОГА:
К (клиент): Мой муж страдает от игровой зависимости. У нашей семьи большие долги. Он очень переживает, начал выпивать, часто молчит и не отвечает на мои вопросы, дистанцировался от меня. Мы живем почти как соседи. То он говорит, что мне стоит съехать с ребенком, для нашей безопасности. То говорит остаться и помогать ему по дому, пока он пытается заработать и перекрыть долги, говорит что без меня и моей поддержки жить не может. Что мне делать?
П (психолог) : А вы зависимы от него финансово? Вам есть куда съехать?
К: У меня есть подработка небольшая, дистанционно , пишу статьи на заказ. Но по большей части он нас кормит и платит коммуналку. Съезжать к маме я не хочу, у нас с ней тяжелые отношения.
П: То , что вы рассказываете очень похоже на созависимые отношения.
Вам страшно, что вы не справитесь сама?
Вам страшно остаться одной?
И вам хочется получить от меня информацию как можно воздействовать на мужа, чтобы он справился со своими долгами, алкоголизмом и стал снова нежным и любящим?
К: Да, именно поэтому я и пришла. И плачу вам деньги!
П. Смотрите, вы сами находитесь в зависимых отношениях от мужа. Вы зависите от него и эмоционально и материально.
Вы, вроде бы,в отношениях играете роль мамочки. Эта роль простая и ненапряженная.
Но на самом деле вы находитесь в роли ребенка. Вы не представляете как можно отделиться от своего мужа. Вы боитесь нести ответственность за свою жизнь самостоятельно, потому что не уверены в своих силах. И роль мамочки выручает вас и снимает эту ответственность.
К. Так что же мне делать?
П. Смотрите, вы и в нашем с вами разговоре пытаетесь занять роль ребенка, который пытается переложить ответственность на Взрослого, в данном случае на меня и получить четкие инструкции, которые вас будут удовлетворять.
Но я не могу дать инструкцию, как переделать мужа. Потому что это иллюзия о том, что его можно переделать по вашему желанию.
К. Я ничего не понимаю. Про какого ребенка, мамочку, взрослого вы мне говорите…
П. Смотрите, получается так, что вы меня не слышите. Или не понимаете - это как раз и есть сопротивление. Ваши страхи не дают вам возможность взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Они не дают вам возможность услышать и понять то, о чем я вам говорю.
И главный момент для вас - найти другие ресурсы, помимо ваших отношений с мужем. Найти поддержку от других людей, научиться самоподдержке, обеспечить подушку безопасности, которые позволят вам измениться самой и выйти из созависимости.
История является вымышленной, является собирательным образом, основана на клиентских историях, анализе литературы и обучении.