Что с собой делать? Я всю жизнь завидую сестре. У меня не было отца, а отчим появился в 6 лет. Сестра родилась через три года, мне было уже 9. И конечно я видела отношение к ней. Я страдала, что у неё есть Папа, такой о котором я мечтала, но отчим не смог стать для меня таким, каким был с ней. Мне не хватало любви и я ещё больше ершилась, чем отталкивала родных. Сестра идёт по жизни легче, во многих похожих ситуациях, родители со мной отрабатывали всякие педагогические приемы, а с ней уже смягчились. Меня ранит, что до сих пор многое даётся мне только через борьбу, а она идёт по проторённой мною дорожке. Дошло до того, что я начинаю завидовать тому, чего у неё пока нет, потенциальным успехам🔫 🥺это уже крен в моих мозгах. Я стараюсь отпускать обиду на родителей, но не получается. Я стараюсь с ней вести себя адекватно, но часто так или иначе провоцируя ссору. Она очень хороший человек, и не виновата в том, что я родилась раньше и что я чего то не дополучила. Очередная ситуация: она недавно сдала на права, мама без проблем вписала ее в страховку и она уже ездит на машине. Когда я получила права, мама с папой меня гнобили: какая тебе машина, ещё аварию сделаешь, не дадим. Я чутка по ездила на машине дяди и сдалась.... вот пишу и не понимаю, мне ж никто не мешает сейчас ездить. В семье есть своя машина, но я у мужа даже не прошу, найду кучу оправдашек, а вот ей завидую, что родители дают машину. Накручиваюсь, злюсь. Она приехала на дачу, где мы с малявками, так я опять довела до ссоры. С пустого места, потому что уже в голове была готова завестись. Девочки, это совсем клиника? Расстановки, психологи, к кому идти, что изгнать или принять? Я уже столько всякого вроде делала, читала, но не ничего не могу поделать😭
Лучший комментарий
Комментарии
На все нужно время. У меня ушло много лет (конкретно 6), чтобы простить родителей. Работа с психоаналитиком, рефлексия, блоги и книги по психологии, налаживание своей жизни и так далее. Долгий путь. Вы уже на нем. Вы анализируете, думаете, ищите ответы на вопросы, хотите решить, успокоиться. Это здорово. Это уже большой успех. Я могу порекомендовать психоаналитика в спб. И ещё блог в инстаграм marybrazgovska. Там одни ответы на вопросы в сторис каждый день многого стоят. Прям инсайты там ловлю через день.
@paula222 Ольга Дорофеева. +7 963 318-48-95
А сходите в церковь и поговорите с батюшкой. Они и психологи хорошие (а главное бесплатные) и груз с души снять поможет. А самое главное у вас же своих 2 девочки и они ростут и смотрят как вы себя ведёте с сестрой и потом будут перенимать ваше повидение. Вам оно нужно, так программировать своих деток?
Честно, не могу. Какой-то заслон на это дело, даже подойти в батюшке насчёт крещения надо пересилить себя 🤷♀️
@paula222 может не нашли ту церковь где хорошо. А тоже долго искала... Но иной раз когда допекет мне помогает. Иногда просто беседа, иногда исповедь.
Но тут каждому свое))) Я просто думаю что психологи работают так же только за деньги... Но не в коем случае не настаиваю) все индивидуально)
не знаю даже , как поддержать....вам конечно не сестре свою обиду надо высказывать, а родителям....у меня сестра на 15лет младше, так вот в самый такой переходный возраст , мама ушла в декрет денег мало было, особо мне ничего не покупали, только по необходимости, про модные вещи ваще молчу🙈 на втором курсе пошла работать, чтоб чего то себе могла сама купить......ну и сейчас моей сестре 16лет, кроссы за 8т купили, куртяху за 10т, айфончик не последняя модель но все же) вещи постоянно новые, модные, постоянно куда то ездит отдыхать, на море каждое лето （со мной один раз тока выехали）, репетиторы, кафешки и тж.... жизнь клевая так скажем , во много лучше чем в мои 16лет) но у меня не было никогда зависти или обиды, даже не знаю как то мне наоборот радостно за нее😔
Как я вас понимаю. История идентичная. И мне машину не давали, и все запрещали. Отчим тоже сестру любил больше. И я хочу к психологу.
Вы же даете себе отчет,что она не при чем? Говорите с родителями,говорите,как нам сейчас пишите. Попросите объяснений,извинений. Если не поможет,то тогда только помощь специалиста. Это ужасно грустно( я Вам очень сочувствую
Они сливаются от подобных разговоров. Извинений точно не стоит ждать, они считают, что я с жиру бешусь😥 да, видимо пора искать специалиста 🤔
Во-первых, вы имеете полное право злиться, обижаться и чувствовать все то, что вы чувствуете! Это ваши чувства, эмоции и ваше право! Во-вторых, вы разговаривали об этом с мамой? Что она говорит? Неужели она никогда не пыталась вас подбодрить и объясниться с вами? Если не говорили, то я советую все проговорить, высказать все обиды, это лучше, чем держать все в себе. Может уже легче станет. В этой ситуации вы не виноваты. Виноваты родители, что уж поделать( ещё советую обратиться к психологу, так как зависть плохое чувство, оно пожирает изнутри, в итоге перерастает в ненависть. Это деструктивные чувства, ничего хорошего они вам и вашим детям не принесут.
Мама как-то всегда ускользает от подобных разговоров🙄 обиды высказать родителям даже не могу себе позволить, знаю, что они не примут мое поведение за адекват. Они считают что все ок, и нечего выпендриваться. Поэтому у меня вариант разруливать самой (а я не справляюсь совсем😣) или искать проф помощи. Зависть и обида действительно начинают портить мне жизнь..
@paula222, тогда только специалист(( ужасная ситуация, конечно..я вас очень хорошо понимаю, хоть и у самой не так..
Свет, ты умница и красавица! У тебя уже своя супер семья😍, а остальное - уверена, найдешь в себе силы и мудрость и все наладится.
Я, если честно, психологам-расстановщикам не доверяю. Только мы сами способны найти в себе силы и справится с нашими тараканами.
Спасибо 😚 но я сама в себе уже столько времени варюсь, что поняла, что сама не справляюсь😔
Не скажу про сестру, но поведение отчима говорит о том, что человек хороший. И вам с ним очень повезло. Когда отпустите обиду на сестру, то поймете это. Пусть меня закидают тапками, но не верю в отцовскую любовь к не родной подросшей дочери. Дать воспитание, уважение, безопасность - верю. В повышенной любви отчима к падчерице есть некая нездоровость. Ваш отчим точно хороший человек.
Вы молодец, что сами всё понимаете! Вот правда, Вы такая уже молодец! Сил Вам всё это перебороть и относиться ко всему с легкостью. Уверена, что и мама тоже несет комплекс вины, что со второй дочкой всё по-другому (даже если она Вам в этом никогда не признается). Быть родителями первенца - не так просто, а со вторым, получив уже опыт, многие ошибки не повторяются. Постарайтесь отпустить всё, поняв, что и маме было непросто, да и с первым мужем (Вашим папой) у неё не просто так ведь было расставание? Ну а когда накрывает, вспоминайте, что Вы молодец, что всё сами осознаёте... и улыбайтесь 😉!!!!
Спасибо большое. Ваши слова отзываются в сердце) от них тепло. Благодарю вас 😘
Надо обязательно проработать. Сестра не виновата, все верно. А вообще старшим детям часто не везёт в плане воспитания, на них набивают шишки. Я как мама нескольких детей могу точно сказать, что накосячила со старшим очень. Поняла это уже после рождения младших пацанов.
Себя не оправдываю, сейчас стараюсь исправить хоть как-то, но не всегда выходит((((
Из советов: я прошла марафон психотерапевта Марии Бразговской «Дочки-матери» и сейчас ещё один прохожу, там уже про отца. Очень дельная информация, у меня столько осознаний, многое иначе теперь вижу. Там и упражнений много, и ответов на вопросы, в частности про вашу тему был.
Она есть в инсте, если интересно.
Удачи вам и берегите себя, не вините, вам правда помощь нужна, чтоб спокойствие и точку опоры внутри найти.
Спасибо большое😘 я себя пытаюсь ставить на место мамы, понимаю, что ошибки с первым ребёнком неизбежны. Частично приняла происходящее в детстве. Я проходила всякие практики про род, но как-то не почувствовала эффекта. Посмотрю обязательно Марию. Благодарю вас!
Психолог конечно. Должно помочь. Но вообще я заметила, что родители чаще помогают тем , кто нуждается больше. Вы видимо более бойкая . И поэтому они так делают, а может это уже ваш мозг рисует.. пусть все пройдёт в любом случае..
Думаю, что эмоции Ваши вполне адекватны. И Вы имеете право испытывать зависть и обиду. Возможно, что бы избавится от них можно обсудить это с мамой( про машину например) что в такой же ситуации Вам они с отчимом отказали. Почему? Возможно это что то прояснит. И станет легче на душе. Не стоит корить себя , отчим это вообще не легко.😔 . Проработайте , проговорите все что Вас тогда ( в детстве ) обижало , и сейчас ; и как говорится поднимите руку высоко!!! Высоко!!!! И махнув ею вниз громко скажите « да пошло оно все на х@й» .😜
Боже ну и комментарии. Как всегда в прочем. С вами все в порядке. Но вы можете поменять свою ситуацию, если проработаете свои боли из детства 🌸
Вы имеете право так себя ощущать, тк у вас была своя ситуация. Это действительно очень обидно, что произошло с вами. Но я бы посоветовала к психологу сходить. У меня была тоже жуткая зависть к моадшей сестре, я справлялась только с психологом. Дайте себе позлиться.
Расскажите, пожалуйста, о том как проходили сеансы🙏
@paula222, все ваши эмоции - это резонанс на ваши детские переживания. Ей дали машину сразу, а в вас не верили и наговаривали,из-за этого вам тяжело в себя поверить сейчас. Вы зллитесь, что вас оставили без поддержки и понимания. Вам нужно осознать, что за этим стояла безответственность матери, ее неспособность сопереживать вам, ее страх потерять вас, ее собственные ограничения. То же про отчима. Вам нужно разграничить вашу и их ответственность за чувства. Тогда они вам не дали того, в чем вы нуждались. Вероятно, вам и выражать свою злость запретили. Но это их ответсвенность. Они должны были заботиться, а не бояться. Дальше уже ваша ответсвенность. Вы можете принять эту историю и прогрустить. Да это грустно что так вышло, обидно очень. Жаль, что мама не смогла. И тогда придет облегчение. И вы уже сможете опереться на это и признать что хоть у нее и были причины так вести себя, она вела себя глупо. И к вам лично такое поведение не относится. О вас лично эти ее страхи и волнения ничего не говорят. Это все про нее. И вы сможете сами себя взять в руки и понятт прежде всего: вы сами хотите водить или нет? Или это просто идея о том, что так надо? Если поймете, что нет - просто оставите это и пойдете дальше. Но не потому что кто-то сказал, а потому что вы так хотите. А если поймете, что хотите водить - вас ничто не остановит. И в этом есть счастье: в свободе выбора.
И так нужно разобрать по винтикам каждую ситуацию. Отношение мамы к сестре не изменится и ваша жизнь не перепишется, но ваше отношение к этлй ситуации поменяется точно. И к самой себе. А это уже считай другая жизнь☝️
@tiliana, вы сами пишете уже как психолог) согласна с выше сказанным. Спасибо за ответ 🌸Но сама копаюсь в себе давно и кажется нуждаюсь в проф помощи. Поделитесь контактами , если в спб?
Я не психолог, но мне кажется вы не ей завидует, а себя жалеете. Вы очень !!! Сильная и мудрая, что во-первых признаете и хотите решить это, во-вторых не озлобились на сестру, а считаете её хорошим человеком.
Спасибо) Себя жалею, это да. Своего маленького недолюбленного ребёнка. Стараюсь, пытаюсь вырасти, но не получается самой 😔
Вам нужно себя вырастить, вы застряли там в вашем детстве, можно самой, но лучше с психологом
Да, я понимаю это. Но не получается самой...
Я не психолог,но как бы я сделала на вашем месте - я бы полность абстрагировалась от родственников и сестры на время, что бы не иметь возможности знать как у нее развиваются события и не сравнивать,а в этот период делать вещи близкие лично вам,может даже спонтанные,не задумываясь о обсуждениях среди родственников.
Надо будет подумать над вашими словами... я действительно слишком часто думаю о реакциях родных на мои действия... спасибо!
Очень нужно повзрослеть, а пока как будто пишет обиженный ребенок
Я знаю, что многие вещи надо осознать и вырасти. Но не получается. Не знаю уже с какой стороны подойти
Спасибо! Я каждый день благодарю за то, что мне дано. Ценю родных. Но где-то в сердце сидит заноза, которую никак не могу вытащить
@paula222 терпения и сил вам справится 🙄
У вас уже свои дети, муж - своя семья! Что вы всё живёте обидами из детства. Давно пора отпустить.
@paula222 ну, а мне не понять, что здесь тяжёлого. Вы сама уже мать, дважды. А все ведёте себя, как ребёнок. Надо думать уже о своих детях и не допустить к ним подобного. Родители, сестра - они вам родственники, а семья у вас теперь это муж и ваши дети. Живите СВОЕЙ семьёй.
@mil_ka, я постоянно общаюсь с родственниками, родители и сестра остаются моей семьей. Мы проводим вместе много времени. Забить на ситуацию -это просто отложить проблему в долгий ящик.
Не вините себя, это самое первое. Вы имеете право чувствовать то что чувствуете. И да, конечно к психологу, лучше к коучу, только к тому, кто сможет работать с трансформационными техниками. Не обязательно вам сейчас понимать что это такое, просто спрашивайте у потенциальных коучей или психологов работают они с этим или нет)
Спасибо, наверно след пост будет: посоветуйте психолога 🙄🤔)
У вас уже свои дети, муж - своя семья! Что вы всё живёте обидами из детства. Давно пора отпустить.