Девочки как ваш детки собираются утром в сад? Детки от трёх до четырёх лет интересуют 🤗 Спокойно или…

С вечера не помогает, она хочет утром по другому.я ей специально даю одежду на выбор, и все равно ей все не так. Вот я тоже уже к этому склоняюсь что одену то что хочет и пусть идёт.

@mama_mi16 правда без мультиков мы, потому что это потом дополнительные проблемы, ибо она хочет их смотреть а не идти в сад

понятно. Ну вы ее тоже поймите: она не хочет расставаться с вами, чувствует , что скоро выходить в сад и переживать разлуку опять, поэтому напряжена. Вместо дня дома с мамой нужно идти к чужим тетям. И да, не исключено что что-то ее тревожит так же в саду ( там точно все хорошо?). Разберитесь. Узнайте, спросите ее. Посочувствуйте ей, если дело не в саду, а только в расставании. "Да, милая, ты бы хотела остаться со мной , но нужно идти. Так грустно и обидно. Понимаю. " перекрывайтесь разлуку- сразу говорите и рассказывайте , что будете делать вместе после сада "как только я за тобой приду, мы пойдём вместе гулять. Хочешь принесу тебе конфетку? Какую? Очень буду ждать нашей встречи. Порисуем вместе" и тд. Если будет плакать от ваших слов о ее чувствах, пусть поплачет- здесь, дома с вами, спокойно дайте ей пережить этот момент. Видимо, с утра у неё так много напряжения и нет выхода этим эмоциям

если без мультиков- то тогда максимально в игровой форме все старайтесь делать: пусть ее оденет "мишка", а потом поиграть в нападение кроссовок, или расческа "голодная" придёт за косичками и тд

Да не только в сад, посто чтобы в магазин выйти тоже проблема. Выходим постоянно с диким ором, меня уже реально клинит😓 скорее всего да, характер такой. Если начинаешь объяснять почему ругаешь, так уши закрыла развернулась и пошла.

У нас такая же проблема, хоть и мальчик. Также выбирает себе одежду и начинает психовать, что не то дала или разыскивает нужные ему штаны) Были даже у невролога, врач сказал это такой характер, может, повзрослеет к пяти годам и станет спокойнее. С ужасом представляю как будем собираться в сад с сентября! Мы и на площадку, и в магазин всегда так собираемся, очень вас понимаю, что тяжело это выносить.

терпения вам огромного

@mama_mi16, УПРЯМЫЙ РЕБЕНОК: КАК УСТАНОВИТЬ ГРАНИЦЫ ДОЗВОЛЕННОГО

В плохом поведении упрямого ребенка окружающие склонны винить родителей, которые «не так» его воспитывают, попустительствуют ему, чрезмерно балуют, все ему спускают, не умеют с ним справиться. Впрочем, и сами родители часто склонны винить самих себя. Но самое удивительное, что те же самые «неумелые» родители могут быть вполне эффективны в воспитании другого своего ребенка: тот почему-то слушается, охотно откликается на просьбы, следует правилам и договоренностям, с ним легко найти общий язык. Именно такая история произошла с психологом Робертом Дж. Маккензи.

Впервые став отцом, он три года пребывал в уверенности, что быть родителем легко: воспитательный процесс шел гладко. Но потом на свет появился его второй сын, и жизнь в семье перевернулась, а от отцовской самоуверенности не осталось и следа.

Все привычные педагогические приемы типа объяснений, просьб, напоминаний, уговоров, которые так хорошо срабатывали со старшим сыном, с младшим не работали вообще. Этот ребенок был решительно настроен на то, чтобы все делалось на его условиях. Маккензи к тому моменту был опытным психологом, писал докторскую по консультативной психологии. Но каким-то удивительным образом все эти познания ни на йоту не помогали ему при общении с упрямцем. Забывая про все свои принципы, Маккензи терял терпение, выходил из себя, сердился и угрожал, после чего начинал терзаться чувством вины.

Разумеется, как профессионал он не мог смириться со своей родительской беспомощностью и в конце концов, изучая опыт лучших педагогов, выработал свою систему воспитания, которая позволяет родителям понимать своих упрямых детей, находить с ними общий язык и преподать им свои правила наиболее ясным способом. Свой подход Маккензи разъясняет в книге «Упрямый ребенок», ставшей мировым бестселлером. Вот его основные идеи.

ВСЕ ДЕЛО В ТЕМПЕРАМЕНТЕ

Маккензи утверждает, что упрямство – производное от особенностей темперамента. Его еще можно назвать врожденным стилем поведения. У упрямых детей много черт, делающих их неуправляемыми или плохо управляемыми. Этот стиль свойствен детям с самого начала их жизни. Поступки родителей, стиль их жизни или убеждения не заставляют детей вести себя тем или иным образом. Упрямый ребенок предпочитает учиться трудным путем.

Когда мы имеем дело с такими детьми, обычные методы воспитания просто не работают. Сложнее всего, когда темпераменты родителя и ребенка не совпадают. Если сами родители – люди покладистые, склонные к сотрудничеству, им очень трудно идентифицироваться с ребенком, обладающим прямо противоположными чертами темперамента. Они никак не могут понять, почему он не хочет пойти им навстречу. И чем больше ребенок испытывает терпение родителей, тем чаще они применяют неэффективные методы и тем сильней обе стороны увязают в борьбе за власть.

Но ситуация не безнадежна! Мы не можем изменить темперамент, говорит Маккензи, но можем понять его, управлять им и формировать в нужном направлении.

ПЕРЕСМОТРЕТЬ МЕТОДЫ ВОСПИТАНИЯ

Для упрямого ребенка категорически не подходят такие стили воспитания, как:

* Автократический или карательный (твердый, но неуважительный). Родители добиваются послушания страхом, угрозами и запугиванием. Послушные дети в этом случае обычно идут на сотрудничество из боязни. Упрямые же часто восстают и платят злом за зло.

* Попустительский (уважительный, но не строгий). Он основан на принципах свободы, равенства и взаимного уважения. Но в нем отсутствует важный компонент – жесткие границы. Родители, которые придерживаются этого стиля, уверены, что дети пойдут на сотрудничество, когда поймут, что в данной ситуации правильно. Но упрямый ребенок в этом случае начинает верховодить, а не слушаться. Свобода превращается в анархию.

* Смешанный (ни твердый, ни уважительный). Для него характерна непоследовательность: он сочетает худшие черты первых двух методов, поскольку родитель кидается из крайности в крайность.

С упрямыми детьми работает только демократический подход, твердый и уважительный. Он исходит из убеждений, что ребенок способен самостоятельно разрешать проблемы, что ему нужно предоставлять выбор и позволять учиться на этом выборе. Детям передается ровно столько власти и контроля, сколько они могут использовать ответственно.

ГРАНИЦЫ – ТОЛЬКО ЖЕСТКИЕ

Гибкие границы – когда «нет» означает «да», «иногда», «может быть», – это правила в теории, а не на практике. Детей, и особенно упрямых, они провоцируют на проверки и сопротивление. Они пытаются выяснить, чего мы на самом деле ждем и требуем от них.

Жесткие границы, когда «нет» означает «нет», – лучшая гарантия сотрудничества с упрямыми детьми. Они в высшей степени эффективны, потому что отражают серьезность наших намерений, и именно в них дети нуждаются. Упрямый ребенок меньше подвергает их проверке, зная, что послушание ожидаемо и обязательно.

КАК ЯСНО ВЫРАЗИТЬ СВОЮ МЫСЛЬ

Неэффективное сообщение: «Если увижу, что ты опять прыгаешь с горки, то рассержусь!»

Что слышит упрямый ребенок? Что мать сердится и рассердится еще больше. Никаких других последствий для себя он не видит и продолжает делать то, что ему запрещают.

Эффективное сообщение: «Если ты еще раз спрыгнешь, тебе придется поискать себе другое занятие». Внимание акцентируется не на отношениях или чувствах, а на последствиях. Ребенку сообщают, что от него хотят, и что будет, если он не сделает этого.

Не стыдим, не обвиняем, не кричим. Говорим в ясной, твердой и уважительной манере.

Тон сообщения тоже очень важен. Гнев, восклицания и прочие сильные эмоции завуалируют суть сообщения. Они говорят о том, что родитель утратил контроль. Именно в этот момент упрямые дети осознают, что родитель «на крючке», и продолжают свои «исследовательские» опыты.

Лучший способ – сделать свое сообщение утвердительным и произнести его обычным, будничным тоном, свидетельствующим, что родитель твердо стоит на своем, держит себя в руках и уверен, что ребенок должен выполнить его пожелание. Если ребенок будет проверять, насколько далеко он может зайти, скажите ему, что именно произойдет, если он не послушается. Это не угроза – вы просто снабжаете его нужной информацией, чтобы он мог совершить правильный выбор: послушаться.

Не допускайте ссор или «торговли». Если вы заглатываете наживку и начинаете спорить или обсуждать ситуацию, то тем самым даете понять упрямцу, что ваши правила – предмет для переговоров.

Предлагайте ребенку ограниченный выбор. Этот метод дает ему возможность выбрать любое решение из ограниченного числа вариантов, предложенных родителем. «Ты можешь сразу прекратить шуметь, а можешь провести следующие 10 минут в своей комнате. Что ты выбираешь?»

В ситуациях, окрашенных гневом или обидой, временно отстранитесь от ребенка, воспользовавшись тактикой «Давай остынем». Если расстроены и вы, и ребенок, скажите: «Думаю, нам обоим нужно немного времени, чтобы остыть. Подожди меня в своей комнате (гостиной, кухне), и мы поговорим минут через пять или сколько тебе понадобится, чтобы успокоиться».

Если расстроены только вы, скажите: «Я очень сердита, мне нужно некоторое время, чтобы остыть». Если вы сами переступили грань – извинитесь. Извинение со стороны любящего взрослого подтверждает право ребенка быть человечным и несовершенным и придает ему смелости продолжить работу над собой.

КАК ЯСНО ВЫРАЗИТЬ СВОИ НАМЕРЕНИЯ ДЕЙСТВИЯМИ

Чтобы убедиться в том, что определенные правила обязательны, а не зависят от их личного выбора и ситуации, упрямым детям часто требуется нечто большее, чем просто слова. Они должны испытать на опыте то, о чем вы говорите, прежде чем поверят в это.

Последствия, о которых вы предупреждали, должны наступить в обязательном порядке. Если вы непоследовательны, то тем самым как бы приглашаете упрямого ребенка испытывать границы на прочность.

Важно, чтобы последствия были соразмерны проступку. Если ребенок вернулся с прогулки на 20 минут позже, не надо обещать, что теперь вы три недели не будете отпускать его гулять. Если ребенок катался по роликах без шлема, нет смысла говорить, что ему придется десять минут просидеть в своей комнате.

Хороший прием – тайм-аут, временное отстранение от чего-то приятного. Тайм-аут обычно длится от 5 до 20 минут и может быть использован повторно. Упрямым детям необходимо собрать как можно больше данных, чтобы убедиться: следовать правилам обязательно. Но эту процедуру нельзя использовать до того, как ребенку исполнится 3 года.

КАК МОТИВИРОВАТЬ УПРЯМОГО РЕБЕНКА?

Исключительно важно поощрение, которое побуждает ребенка к послушанию. Не стоит ждать особенного случая. Всякий раз, когда дети помогают нам, слушаются или вносят свой вклад в общее дело, нам предоставляется случай отметить это. «Мне нравится, как ты с этим справляешься», «Без твоей помощи я бы не справилась», «Я знал, что могу на тебя рассчитывать» – эти и подобные им фразы обладают поистине волшебной силой.

У детей есть естественная мотивация к освоению новых навыков, и им очень важно, чтобы их успехи были отмечены значимыми для них людьми.

И напоследок о приятных перспективах. Упрямые дети – это дети с сильной волей. Те их качества, которые сводят нас с ума, могут на самом деле стать их сильными сторонами. Конечно, при условии, что мы обеспечим им понимание и руководство, которое нужно им, чтобы направиться по верной дороге.

@mimi003 спасибо 🤗 а вы пробовали это на практике?

да, помогает

Эх... обнадежили😂 сил нам

это точно 😁