Мамлайф
Мамлайф
Приложение для мам
Mary Li
Mary Li
Мама дочки (2 года)

Очч крутая статья. Фб Elif Detskieknigi Марьяна Олейник

post image

Очч крутая статья.

Фб Elif Detskieknigi

Марьяна Олейник

ПОЧЕМУ НАМ СЕЙЧАС ТАК ТЯЖЕЛО В МАТЕРИНСТВЕ

Ведь раньше и стиральных машинок не было, и детей было больше, а о выгорании никто и не говорил.

Причина в том, что мы сейчас - совершенно невероятные, прекрасные мамы, мы совершаем буквально революцию исцеления реки материнства.

А парадокс в том, что именно мы гнобим себя и корим в материнстве так сильно, как ни одно поколение мам до нас.

Потому что не было ценности материнства. Была ценность выжить.

Это и есть "или я, или ты".

Что же мы такого делаем? Мы совершаем психическую работу, причем сразу:

- за себя

- "за того парня"

- в контексте того, что уже происходит со мной.

Раскрою каждое:

"За себя"

Мы наконец-то делаем то, что и надлежит делать мамам. То, что никогда раньше не считалось нормой - мы пытаемся вырастить плюс-минус психически здоровых людей, способных быть счастливыми.

Это связано со знаниями о развитии мозга, о врожденных потребностях психики на каждом этапе развитии, удовлетворение которых влияет на наше психологическое существование в этом мире: имею ли я право быть? имею ли я право хотеть? имею ли я право отличаться? Это и многое другое влияет на способность не тратить прорву энергии на низкую самооценку и попытки заполнить внутреннюю пустоту, как это у большинства из нас, это влияет на способность знать, чего я хочу и знать, как я могу это сделать. Это влияет на доверие миру и способность выстраивать близкие отношения - с близкими. Кажется, и этим не могут похвастаться поколения до.

Так вот сейчас наконец-то появилась огромная масса информации о прямой взаимосвязи детства, того, что происходит с ребенком, самого бытового, и того, как сильно и глубоко влияет это на всю дальнейшую жизнь. И мы пробуем, стараемся сделать это наконец-то правильно. Насколько у нас получается.

Почему же, если это норма, - нам так тяжело?

Пункт второй: "за того парня"

Нам так тяжело, потому что мы пытаемся дать не из того, что дали нам.

В норме так и есть: поток любви от мамы наполняет меня ребенка, и я вырастаю, психически вырастаю и крепну, и могу тогда уже и сама стать мамой и питать ребенка. Из этой любви ко мне, ставшей любовью к себе, становящейся любовью к другому.

Но нормы у нас было маловато. И тогда я пытаюсь дать любовь из того, чего у меня нет, и раздобывать это самыми мыслимыми и немыслимыми способами: нам надо проделать тонну, ТОННУ психической работы, горевания, отпускания, совладания со всем тем, чего не было. Осознать, чего не было, увидеть, что это не норма, прожить чувства в связи с этим и обиды, и гнева, и боли, и отчаяния, и безвыходности. И наконец, понять, а ЧТО там должно быть, не только на уровне понимания, а психически достроить это самостоятельно. В ход идут литература, блоги психологов, личная психотерапия, всевозможные курсы - это титанический труд муравьишки, пытающегося построить в одно лицо разрушенный двадцатым веком целый муравейник.

Столько слез, столько работы чувств, столько в прямом смысле слова - психической терапии. Нам не из чего давать. Это еще и наращивать надо. А мы даем.

И третий пункт: "в контексте того, что уже происходит со мной"

И сюда входит просто жизнь здесь и сейчас, не только про материнство. Здесь и мои чувства ребенка в недостаче, ранящегося об отношения с мужем, таким же раненым и местами мальчишкой. Как два слепых щенка наощупь пытающиеся проложить маршрут к контакту - тоже, тому, что не было ценностью особо у большинства людей кучу времени до нас. Или прожить руины своего неудавшегося брака, все по тем же причинам - неумении быть в близости или находить партнера про близость, потому что мама была не про близость.

Сюда же незнание, кто я, могу ли я, магноли я, что я хочу вообще - и знаменитое " а что, так можно было?" - мы только встали на путь исцеления. И это все требует серьезной работы.

Никогда не думали, почему интеллектуальный труд и творческий оплачивается так высоко, в отличие от физического, даже если и титанического?

Моя работа - сугубо умственно-психическая. Видели бы вы, СКОЛЬКО я ем и КАК сплю, после закрываний родов, проведения групп, написания текста... Потому что затрата энергии здесь намного круче, чем стоять на заводе, или пахать от звонка до звонка.

Попробуйте представить только, какое количество энергии уходит на материнство + проживание травм + психическую жизнь души, если ты живой.

И еще довесочек, из времени "без стиральных машинок и памперсов":

* Требования к успешности и идеальности, плоды условной любви.

Родители выживали, и старались сделать так, чтоб выжили и мы. Поэтому лучше, еще лучше, старайся, еще больше делай. Мало результата. Либо 5 либо никак. Ты хорошая и любимая, только если.

Выращеные в парадигме условной любви, мы точно знаем, что "право иметь" я буду только если сделаю что-то хорошо. А предела совершенству нет. Особенно сейчас, когда каждые пять лет все больше и больше нового в системах воспитания. И ты все равно отстаешь от этого, ребенок-то твой одноразово растет, что-то ты уже упустила раньше, пока не знала.

Очень много уходящей энергии на доказательство себе своей хорошести, права, и правильности, даже там, где в комнате только ты и твой ребенок.

* Ориентация современного общества на успех в самореализации, а не материнстве, и тогда ты фигней занимаешься, разгружая вагоны вот все выше перечисленные - нет ценности и самоподдержки.

Ты пытаешься совладать с океаном, пока дно его, песочное, просыпается через огромные пальцы Общества, чем жена занимается? - "да ничем, она дома сидит, с детьми".

Пока мы - матери - переворачиваем будущее в сторону любви, действительно исцеляя планету людей, внутри и снаружи нет ни просто признания этого и благодарности, так нет не только поддержки, но даже обесценивание, критика, конееечно, конечно, на это уходит масса сил!

* И плюс система города - когда ни тебе общины, где дети носятся вместе, и домой забегают только поесть, ни деревни взрослых, где все дети наши, и в воспитании участвует много людей, не только мама, и папа по вечерам и выходным (если он еще есть, а то и это не всегда). Плюс с выходом замуж и рождением детей дружба сохраняется довольно номинально: помню, в универе мы были близки, и теплом прожитого только и держимся, нежностью друг к другу за время и детство, но что тут про здесь и сейчас?

Поэтому да, нам тяжело. И это нормально. Нормально выдыхаться, нормально выгорать. Нормально чувствовать недостаток сил давать. Мы в этом не плохие, не ущербные, а огромные молодцы.

И мы нормальны - в желании поддержки и опор.

15

Комментарии

innastoriz

InnaМама дочки (2 года)

Прекрасная статья 👏🏽

Ответить

atagoskamasy

ОльгаМама дочки (1 год)

Очень актуально, спасибо.

Мне именно последние пару месяцев стало просто невмоготу,начала даже срываться,кричать...

Это какой то тупик,я размышляю,анализирую поведение дочери, думаю,как правильно поступить,как ее "перенаправить"(она очень активна сейчас) и в итоге наступает такой момент,что скрываюсь.Потом муки совести, вечером сама себе клянусь,что больше никогда....но уже почти неделя,как каждый день такой эпизод бывает.

Благодаря таким постам надежда что всё-таки не такая уж ты херовая мать.

Ответить

cappuccinator

HannaМама сына (1 год)

@atagoskamasy скажи, что ну пива тоже хочется, просит же. Тоже дать? За ребенка решает мама. Не бабуля.

Ответить

atagoskamasy

ОльгаМама дочки (1 год)

@skrepo4ko у меня такие отношения с мамой.без моего разрешения никаких новаторств.Но мы,правдо,редко видимся.

А вот в однополых семьях"мама,бабушка,ребенок"-зачастую все не так,потому что мамы скорей всего зависимы от бабушек.

Ответить

atagoskamasy

ОльгаМама дочки (1 год)

@cappuccinator водочки))

Ответить

nintsya

Нина

Спасибо, очень вовремя

Ответить

Как справляться с вмешательством бабушек в воспитание детей?

Когда в нашу жизнь беспардонно вторгаются… бабушки Бабушки появляются с рождением внуков. Если до этого момента у вас были мамы или тёщи и свекрови, то после появления ваших детей в этих прекрасных женщин вселяются… бабушки! И их перевоплощение происходит не в глухое полнолуние, а в ясный день при виде детских ножек без носочков, головёнок без шапочек и целиком детей без кофточек. Бабушку легко можно узнать по готовности накормить ребёнка в любой непонятной ситуации, надеть на него лишнюю одежду и поругать его родителей. «Я троих вырастила, я знаю лучше!» Когда у нас родился первый сын, у меня было ощущение, что бабушки нам на хранение выдали некую ценность и строго спрашивали с нас каждый день, как мы за этой ценностью ухаживаем: «Ой, пятнышко! Ах, в ушках сера! Боже!!! Сопли!!! Вы неправильно его одеваете, плохо кормите, не так держите, к рукам приучаете!». Мне правда местами казалось, что ребёнок не мне принадлежит, а нашим бабушкам. Если раньше нас с мужем считали взрослыми людьми, то в родительстве бабушки упорно видели нас младенцами, а нашего младенца – своей личной ответственностью. Я даже встречала такое выражение, что «самые настоящие дети – это внуки». Наверное, потому что именно с внуками бабушкам удаётся испытать всю полноту любви к ребёнку, не будучи скованными бессонными ночами, проблемами со здоровьем и ответственностью. Видимо, внуки – это такой концентрат радости для бабушек и возможность прожить своё материнство заново. Но как бы это ни было для них, молодым родителям это частенько отравляет жизнь. Мы с мужем чувствовали много вины, ощущали себя неправильными, плохими родителями собственного ребёнка, боялись, что такие умные и умудрённые опытом бабушки снова заметят наши ошибки. Ведь они-то точно знают, как правильно, они же вон сколько детей вырастили. Это позже мы стали подмечать, что после того, как бабушка укутает ребёнка, он орёт от перегрева и уснуть не может или от перекорма у него болит живот. А уж после того, как они предложили нам «вычёсывать щетинку» и привязать монетку к пупочной грыже, мы конкретно стали подозревать, что не все йогурты, ой, советы бабушек, одинаково полезны. Иногда вообще случается так, что бабушкины интервенции заметно вредят внукам и портят отношения между супругами. Но что делать? ⏺Стать взрослыми Первое и самое важное решение, которое должны принять молодые родители, – это осознать, что они взрослые люди, которые способны нести ответственность за то, что происходит в их жизни и с их детьми. Это не плохая бабушка накормила ребёнка шоколадкой, это вы допустили, что это произошло. Не бабушка будет лечить атопический дерматит после этой шоколадки, а вы, поэтому это ваша ответственность. Бабушка, к сожалению, любит, как умеет: через еду, через тёплые носочки, через вечный контроль и приучение к горшку в 3 месяца. Родительская задача тут состоит в том, чтобы дозировать эту любовь, корректировать и направлять: «Я вижу, как вы любите внуков, но в нашей семье детям не дают сладкое. Если вы будете продолжать кормить нашего ребёнка сладким, то мы будем вынуждены ограничить ваше с ним общение для его же блага!». Для такого заявления нужно много смелости, ответственности и способности опираться на себя. Родительство – то самое время, когда эти качества следует тренировать. ⏺Стать самостоятельными Этот постулат вытекает из предыдущего. Если молодые родители периодически выставляют счёт бабушкам своих детей в виде: «Вы должны сидеть с внуками, нам хочется на отдых. А дайте нам денег, у нас вдруг не хватает» и прочие претензии, то тут нет опоры на свои собственные силы, возможности и ограничения. Правда, мы не должны быть суперродителями, наши дети могут ходить босиком, болеть, писаться долго в штаны и плохо себя вести, но мы должны быть способны с этим справляться, выдерживать трудности. Действительно, можно спросить бабушку, может ли она побыть с внуком, пока родителям надо по делам, но при этом всегда иметь в виду, что бабушка может отказаться и тогда нужно будет как-то решить эту проблему самим. Ощущая устойчивость своих детей, их способность жить свою неидеальную жизнь, бабушки обычно не прекращают бухтеть на тему шапочек, ещё одной ложечки каши или лишнего шарфика, но делают это уже менее интенсивно. ⏺Позволять бабушкам становиться бабушками К сожалению, очень часто приходится сталкиваться с тем, как трудно молодым родителям ставить границы, говорить твёрдое «нет» бабушкам. Потому что часто после этого бабушки хватаются за сердце и заводят песню про «вот умру, тогда узнаете». Это правда, приходит время, когда мы стареем, когда проходит наше материнство, дети вырастают и сами обзаводятся детьми. И как же больно смотреть на это и замечать, что ты чего-то не успела, недодержала этого малыша на руках, недонянчила, недокормила с ложечки. И вот он – ребёнок, только на руках уже твоего собственного ребёнка! И с этим бабушкам тоже нужно встретиться и отгоревать, что их материнство завершилось, может быть, оно было несовершенным, может быть, его было слишком мало, но оно уже прошло. И хорошо, что оно случилось, потому что теперь есть видимый результат – продолжение жизни – внуки. Задача молодых родителей тут состоит в том, чтобы заявить о своём праве быть родителями своим детям: «Нет! Я – мама этого ребёнка, и я решаю, что ему есть, пить и чем его лечить. Я вижу, как вы его любите и совсем не против этой любви, но все вопросы о питании/лечении/воспитании ребёнка нужно решать через меня, потому что я – мать». Этими словами мы берём в свои руки право быть родителями своим детям. Бабушки могут страдать об этом, горевать и злиться. Это их право, их жизнь и, похоже, окончательное завершение их материнства. В жизни бабушек может быть много прекрасного Я замечаю, как наша бабушка вздыхает, глядя на длинные волосы наших мальчишек. Как она сетует на то, что старший мало занимается учёбой, на её взгляд. Она бы, конечно, всё сделала по-другому. Но мы забрали своё родительство в свои руки, плохо или хорошо, но мы справляемся с ним и несём ответственность за всё, что происходит с нашими детьми и с нами. А бабушка?! А бабушке достаётся не менее прекрасная и важная роль – быть бабушкой: иногда гулять с внуками, неторопливо и внимательно слушать про их радости и проблемы, вдохновенно играть, немножко баловать, секретничать и просто любить. И если бабушка рискует стать бабушкой, а не пытается быть мамой своим внукам, то она получает все эти богатства. Источник: https://www.proaist.ru/articles/kogda-v-nashu-zhizn-bespardonno-vtorgayutsya-babushki/ Автор: Инна Ваганова, Перинатальный психолог

Мама первого ребёнка в 37. Да, и что с того?

Мама первого ребёнка в 37. Да, и что с того? Периодически натыкаюсь на посты и комменты вроде: «Рожать нужно до 30, а лучше до 25! Потом организм уже не тот, и вообще — ребёнок подрастёт, а ты уже в бабушки записана...» Ага. Ну спасибо, что напомнили, что после 30 женщина превращается в тыкву. Только я вот стала мамой впервые в 37 — и не чувствую себя ни бабушкой, ни тыквой. 🌿 У меня нет ощущения, что я «опоздала». Потому что я точно знаю - я пришла в материнство вовремя. Моё вовремя. И мне плевать, кто что подумает у школьного забора. Недавно мама пыталась меня утешить , только я сама не поняла зачем😅. Говорит: «Вот у знакомой дочка в 42 родила, так что ты ещё не старая мама». А я сижу и думаю: а я вообще когда-то так считала? Нет. И в 42 мама не старая. Просто у многих в голове крепко засело: если тебе за 30 - в роддоме тебя встречают с веником и «вот вам тапочки, бабушка». Но мир меняется. А вместе с ним и наши роли. Есть те, кому комфортно становиться родителями рано. Есть те, кому позже, во взрослом, спокойном, осознанном возрасте. И в этом тоже нормально всё. Материнство - не по паспорту. Это когда внутри есть «да». И плевать, сколько тебе 25 или 45.

Дорогие мамы, ангелы-хранители, советчицы и самые родные люди в мире для миллионов деток!

Дорогие мамы, ангелы-хранители, советчицы и самые родные люди в мире для миллионов деток! Поздравляем вас с днем матери! Образ матери является символом мудрости, любви, самоотверженности и всепрощения, доброты и милосердия. Ваша любовь согревает теплом душу ребенка. Мама — первое произнесенное слово. Именно вы первыми воспитываете в детях важнейшие человеческие качества, прививаете истинные ценности жизни. Желаем вам здоровья, счастья, семейного благополучия, взаимопонимания и ответного тепла от ваших детей!

Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?

Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби