ПРО СМЕРТЬ
Все, кто со мной взаимодействовали в течение года, знают, что я все время смеюсь, когда рассказываю про смерть отца. Некоторые думают, что я странная, некоторые не знаю, что думают.😁 Я не знаю, почему так происходит и почему я смеюсь.
Возможно, потому что я больше не верю в смерть. Что это? О чем это? Кто-то когда-то видел смерть? Она такая же, как и Бог, которого никто и никогда не видел, но все в него верят.
Кто-то когда-то придумал, что смерть это плохо, грустно, траур, конец света. И все следуют этому стадному убеждению, даже не вникая, не разбираясь и не чувствуя свой внутренний отклик. Сильно грустить нужно 40 дней, а чуть лайтовей - год. Иначе иудой будешь! В теле перестаёт биться сердце, тело замирает и со временем растворяется. Исчезает. Что дальше? Никто ничего не знает. Лишь миллион и один вариант, как может быть, и что такое смерть. И каждый из них имеет место быть.
Год назад я наконец-то была готова встретиться с папой лицом к лицу и высказать ему всё, что я о нём думаю. А если быть точнее, то не о нём, а об его резком уходе, и поведать ему всё то, с чем он меня оставил. И я сделала себе регрессию. Очная встреча глаза в глаза. И после этой встречи я поняла, что он никуда не ушёл. Я сама похоронила его в своей голове. Оплакивала, страдала, грустила. Всё это время он был рядом. На этой встрече он сказал мне «Я во всем, с чем ты соприкасаешься. Я разговариваю с тобой через других людей, через ситуации и предметы». С того момента я никогда не чувствовала себя одной, одиноко или без него)
Его физически нет со мной. Это правда. Я никогда не смогу обнять его тело. Не смогу поговорить с ним по телефону. Но мы очень часто встречаемся на океане. Он стал моим другом, учителем, гуру, мастером, ангелом-хранителем, проводником и моей душой. Он направляет меня каждую минуту. И если я не сопротивляюсь и не борюсь, то всё происходит во благо мне)
Ровно три года назад внутри меня образовалась огромная дыра, которая очень долго ныла и болела. Ровно год назад эта дыра стала пространством, которое полностью заполнилось любовью. Я люблю тебя, пап.❤️ спасибо, что всегда рядом.❤️
Пс. Это фото сделано за 10 дней до того, как он ушёл. У нас очень мало совместных фото... всё думалось потом, завтра... живите сейчас, завтра не существует!
Комментарии
И мне не хватает папы!и до сих пор не верится, что его нет. Как будто уехал просто , а я скучаю!
Так получилось, что отца я не помню совсем - родители развелись вскоре после моего рождения и не общались, а мама была вынуждена работать в другом городе, и с 3 до 13 лет я жила с бабушкой и дедушкой. Потому самым близким человеком для меня был дедушка. Его не стало около года назад. И это единственная среди близких смерть, которую я до сих пор не осознала. Как будто он просто уехал. Самое интересное, что все родственники говорят точно так же.
Дедушка был очень веселым человеком, и даже на его похоронах все постоянно сбивались на "А Михеич бы сейчас сказал" - и начинали шутить так, как мог бы он, и это получились какие-то полуирландские поминки. И, я думаю, это было правильно, вряд ли он хотел бы, чтобы мы плакали, вспоминая о нем.
Мой отец ушёл 1.5 года назад, а я и не поняла этого .
Нет осознания и принятия ситуации .
Всегда высматривают его в дали и жду когда прийдет домой .. в надежде, что все таки познакомлю его с внучкой 😌
Спасибо за пост ❤️
Мой любимый дед умер 5 лет назад, но я плакала только когда узнала о смерти, хотя в момент его смерти произошло просто мистическое событие. Да, физически он не рядом, но его присутствие я ощущаю очень часто. Такая светлая грусть, без боли. Он был у нас юморист, знал тысячи анекдотов, всем придумывал смешные прозвища. И точно хотел чтоб мы были счастливы, а не убивались от горя.