Вот представьте. Приходите вы на работу. Снимаете куртку. Садитесь за свой стол. Решаете выпить кофе. Идёте к тумбочке, где стоит ваша любимая чашка. А я ёё там нет. Вы в недоумении смотрите по сторонам. И тут по коридору проходит незнакомец: неопрятный, сопли торчат из носа, под пальцами грязь, а в руках - ваша чашка. Ваша любимая чашка с надписью "Ленусик". Незнакомец смачно сербает чай с прополисом из вашей чашки и что-то ищет в смартфоне. Вы очень удивляетесь происходящему, округляете глаза, возможно, тихонько материтесь, и подходите к незнакомцу:
- Простите, но это моя чашка, - говорите вы.
- А?, - кряхтит незнакомец.
- Это моя чашка, - повторяете вы убедительнее и тычете пальцем в надпись, мол, "Ленусик", это - я.
- Аааааааа..., - отвечает незнакомец.
- Пожалуйста, отдайте чашку, - начинаете нервничать вы.
- Но я хочу посмотрееееть!, - говорит незнакомец и начинает шкрябать пальцами надпись на чашке.
- Пожалуйста, отдайте, - чеканите вы.
- Тебе что, жалко? Я ж просто смотрю!, - отвечает незнакомец, и нагло отпивает еще глоток прямо у вас на глазах.
На секунду вы теряетесь, но, вдохнув, продолжаете:
- Слушайте, это моя чашка, и я хочу ее забрать.
Незнакомец складывает губы дудочкой, моршит нос и говорит протяжно:
- Фуууууууу, жадина! Жадина-говядина!
- Да-да, это некрасиво с вашей стороны!, - говорит проходящая мимо коллега, но не не знакомцу, а вам, - Он же просто смотрит, ему тоже интересно!
- Надо делиться!, - кричит с ресепшена охранник Володя.
Вы с криком "да вы все тут сошли с ума сошли" вбегаете в свой кабинет и говорите подруге Наташе:
- Ната, там какой-то цирк! Этот незнакомый тип - забрал мою чашку, пьет из нее и несёт какую-то околесицу! Это что, розыгрыш? Так это несмешно!, - и в горле появляется комок.
Наташа неспешно отодвигает клавиатуру, поднимает на вас глаза и брезгливо морщится:
- Ууууууууу, такая взрослая и плачешь! Фууууууууу!

Ваши ноги подкашиваются, вы в ступоре. Кто все эти люди? Что с ними случилось? Неужели их покусал консьерж и они утратили остатки разума? Это сон? Точно сон! Такого просто не может быть! Чтобы взрослые умные люди несли такую чепуху!

Но такое случается каждый день. Каждый день в песочнице кто-то из очень взрослых, но не очень умных ПРИНУЖДАЕТ делиться своего (или не своего, что еще хуже) ребёнка, обесценивая его право на собственность.
- Маааарк, ану дай мальчику мяч! ТЫ ЧТО, ЖЛОБ?!, - недавно кричал один папаша своему маленькому белокурому сыну. Двухлетний Марк не знал - жлоб ли он, потому что это слово он слышал впервые и не совсем понимал что происходит. Он растерянно смотрел на мяч и на папу - на папу, который, по идее, должен был его защищать от большого недружелюбного мира, но почему-то кричал и махал руками. Марк плакал.

Это один случай из ста. Почти каждый день я слышу на площадках пресловутое "Ты должен делиться!". Няни вырывают из рук своих подопечных машинки и самолётики и назидательно добавляют: "Ты же не жадина! Дай игрушку! А то что про тебя ЛЮДИ ПОДУМАЮТ?".

Малыш, не переживай, умные люди подумают, что у тебя есть чувства и права и ты можешь НЕ ХОТЕТЬ делиться в этот самый момент, это нормально. Ты можешь поменяться игрушкой сейчас или чуть позже, ты можешь уйти из песочницы и играть в одиночестве, ты можешь прижаться к маме и спрятать свеого нового динозавра, но ты не должен отдавать с истерикой то, что тебе не хочется. У тебя есть масса вариантов как действовать, и я с радостью тебе их подскажу. Всегда есть выход из ситуации, почти всегда можно договориться. Было бы желание РАЗГОВАРИВАТЬ с ребенком, а не клеить ярлыки.

***
Лена сидела на стуле не двигаясь. Перед ней стояла её любимая чашка.
- Лен, ты чего?, - спросила её Наташа.
- Да наверное не выспалась..., - выдохнула Лена.

А где-то в одной из песочниц на одного плачущего ребёнка стало меньше.