9 дней

***
Я же своим нытьём скорее хочу показать, что мне тупо больно, очень грустно и вообще НЕ с чем сравнить потерю ребёнка. Мне страшно это, незнакомо, это не со мной. Это крик отчаяния. Это не театр и не слёзы весёлой вдовы.

Знаешь, типа "посмотри на меня, какая я геройская, как мне плохо, а вы все понятия не имеете каково это".

Каково, блять, ЭТО? Когда в палату заходят и говорят "пойдёмте скорее". И, блять, бежишь, а вообще - еле двигаешься после операции, бежишь же - там твой ребёнок. И врачи из тумана говорят что-то типа "это конец, сердце отказывает, не реанимируется". А ты как ебучий тормоз смотришь на врачей, которые двумя пальцами давят на малюсенькую грудь бедному малышу, а он уже синий, смотришь на эти сраные датчики, которые показывают оксигенацию 20-21... Потом реально просят уйти, а ты идёшь как по вате и дойдя до кровати, начинаешь скулить, а потом, задыхаясь, подвывать, как побитая собака, что пичкают валерьянками и уколами, и утешениями. И что ещё не всё это!!!! Потом ты идёшь и смотришь на мёртвого ребёнка, с ним разрешают прощаться, трогать его всего, на руки брать. А ты упираешься лбом в этот уродливый кювез, этот саркофаг, в котором лежит твоё дитё, берёшь его за ручки, гладишь по голове, по груди, по животу... А он, такой красивый, такой родной, никогда не станет живым.
Это ли повод для геройства? Это просто что-то чудовищное, несправедливое, это на голову не напялить... Гордиться тем, что я сильная мама??? Такой удар, а я такая сильная?? Нихуя я не хочу быть сильной, кто меня вообще спрашивал - хочу ли я вообще когда-нибудь быть сильной???? Да я бы всё отдала, чтобы никогда этого не знать, не быть, не писать таких слов...